Это очень хорошо знакомо всем людям, жившим во времена Советского Союза. Товары были в дефиците. Их почти невозможно было просто покупать, их надо было доставать. Это значило, что кто-то мог рассказать вам, что нужную вещь или продукт продают там-то. Вот тот человек, к которому можно обратиться. Или их «выбросили» в том-то магазине, там можно занять очередь.

Очереди были многочасовыми, но кого это останавливало? Решение принималось быстро, иначе так желанная одежда попросту заканчивалась. Это могла быть не только одежда, но и мебель или обычная колбаса – неважно.

Важна реакция, когда человек хватает что-то побыстрее, потому что иначе не успеет, а шанса может больше не быть. Когда появится новая возможность – неизвестно. Именно так реагируют люди в любое время и в любой стране, когда сталкиваются с чем-то очень значимым для себя. И в то же время редким.

Если человек в детстве очень хотел быть нужным, но никак не мог ощутить это, он становился очень чутким к любому, кто мог предоставить чувство важности и незаменимости. В общении с людьми человек, зависимый от чувства нужности, способен на многое. Все ради того, чтобы стать самым желанным.

Он будет терпеть неудобные условия, идти на многочисленные уступки и даже не замечать, что не получает ничего взамен. Ему будет достаточно надежды на это чувство. Того, чтобы ему только обещали.

Вот это стремление используется в манипуляциях. Когда жертве обещают деньги или другие материальные ценности, это более очевидно и легче разоблачить. А если говорят, что человек нужен, что без него никуда, то это проверить гораздо сложнее.

Именно так и поступают, имея дело с человеком, стремящимся чувствовать себя значимым через дело, которое может выполнить только он. Как поется в сказке про Буратино, «ему с три короба наврешь и делай с ним что хошь».

Родственники могут противопоставлять опасный мир и единственное место, где ты кому-то нужен, – семью.

В личных отношениях мужчина может говорить: «Кому ты нужна кроме меня?»

Женщина может думать, что у нее отношения с мужчиной, а он встречается с ней в строго отведенное для свиданий время, и она не знает, как он живет в остальные дни и недели. Он может говорить ей, что она незаменима, но при этом ведет себя так, как будто находится не в личных отношениях, а в деловых.

Таким поведением он дает ложную надежду. Если для женщины построение отношений представляет какую-либо сложность, желаемое начинает выдаваться за действительное, и она становится жертвой манипуляции.

Бизнес тоже с успехом дает работникам чувство нужности, которого может не хватать одиноким людям. Манипуляция здесь заключается в том, что у человека может появиться чувство, как будто лично он важен и нужен окружающим людям. Здесь намеренно путаются личные и деловые отношения.

Директор заявляет сотрудникам: «Мы – одна семья, у нас общая цель». В действительности начальник не собирается подпускать к себе близко людей, он просто так мотивирует на усердную работу. Конечно, он не скажет, что это всего лишь бизнес.

В итоге из благодарности и ради соответствия таким ожиданиям люди станут стараться изо всех сил и перерабатывать бесплатно. Если в ком-то по-настоящему заинтересованы, то меняется дистанция в отношениях. Контакты становятся более частыми, появляется доступ к человеку почти в любое время, на сообщения отвечают быстро. Так показывают настоящую заинтересованность.

Поэтому, если начальник на работе сначала говорит вам, что вы семья и у вас общие цели, а потом не может вспомнить ваше имя, стоит сказать себе: «кажется, я путаю свою важность для бизнеса как профессионала с нужностью для личных отношений».

Если коллега по работе предложил встретиться как-нибудь, чтобы хорошенько посидеть, а вы с энтузиазмом предложили пойти куда-нибудь прямо сегодня, это не значит, что он согласится или вы сделали что-то не так.

Коллега может считать ваши отношения более деловыми, где люди заранее назначают встречи, а вы среагировали так, как будто перед вами лучший друг, который все поймет. Чем более личные отношения между людьми, тем короче дистанция между ними.

Формальные отношения могут быть личными. Но если человек ведет себя одновременно очень лично и так, как будто отношения деловые, стоит задаться вопросом, не манипуляция или это.

Как же реагировать на слова о вашей нужности, если вы начинаете сомневаться в их искренности? Для начала можно проанализировать свою ситуацию.

Задайте себе вопросы:

• Почему я терплю все эти неудобства? Я боюсь потерять хорошее отношение?

• Что я делаю, чтобы доказать свою незаменимость?

• Какие из этих дел на самом деле невыгодны мне и не соответствуют моим целям?

• Почему я так завишу от хорошего отношения этого человека? Разве он единственный, кто может так ко мне относиться?

• Какими действиями мне доказывают, что я нужен?

• Если мне обещают нужность, когда я получу это?

• Что должно измениться, когда я получу ощущение своей нужности?

• В каком качестве или в какой роли я нужен? Совпадает ли эта роль с тем, чего я ожидаю?

После того как вы ответили себе на эти вопросы и убедились, что вами манипулируют, есть смысл поговорить с манипулятором, чтобы проверить свою гипотезу.

Проверка будет заключаться в том, что вы предложите пойти вам навстречу в чем-то непривычном для него. Это не должно быть что-то очень сложное, но весьма желательно, чтобы предложенные действия выходили за рамки повседневности.

Тут важно не быть буквальными. Сама реакция человека будет говорить больше, чем то, что вы получите в итоге. Ведь человек действительно может не иметь возможности пойти на уступки прямо сейчас именно на тех условиях, которые вы предложили. Если вы видите, что он переживает из-за этого, если он начинает предлагать альтернативы, то тем самым он показывает свою искренность.

Обратите внимание на то, что один раз пойти навстречу человеку намного проще, чем делать это регулярно. Поэтому стоит предложить уступить вам несколько раз. Повтор может быть через несколько дней.

Если вы будете слишком настойчивы, а просьбы будут усложняться, это в любом случае оттолкнет человека, и тогда появится риск испортить отношения, даже если они были хорошими. Поэтому будьте аккуратны, ведь вы это делаете только для того, чтобы отсеять манипуляции, а не для того, чтобы эксплуатировать кого-то.

Опытный манипулятор знает: во время обсуждения любой проблемы в более выигрышной позиции находится тот человек, чье слово – второе. Поэтому он обращается к вам с каким-то предложением, но начинает беседу с выпытывания информации.