Если вы знаете об этом изначально, то вы вооружены. Это значит, что вы не будете стесняться первым прервать беседу.

Спокойно отказывайтесь от беседы, если видите эмоциональное давление на вас.

В других ситуациях воспитанные люди стараются продолжать разговор до тех пор, пока обе стороны не придут к какому-то выводу и согласию. Это делают для того, чтобы у собеседника осталось приятное ощущение после разговора.

Но такой подход не работает, если вы видите перед собой манипулятора. Не ждите одобрения, если не пойдете у него на поводу. Он в любом случае сделает вас виноватым, если не получит то, что нужно ему.

Вы будете виноваты в том, что резко разговариваете, что не умеете просчитывать риски, что невнимательно относитесь к мнению профессионала. Количество претензий может быть бесконечным и будет меняться в зависимости от ситуации.

Но вот что интересно: чем быстрее манипулятор убедится, что вы не поддаетесь и не собираетесь эмоционально втягиваться в разговор, тем скорее прекратит давление.

Вообще-то не стоит недооценивать и другие способы передачи информации – невербальные. Мимика, жесты, положение тела, интонация, темп речи – все это оказывает влияние на результат диалога. Выбор подобных средств общения чаще всего зависит от вашего психологического настроя.

И вот тут будет очень полезен «покер фейс» – равнодушно-безразличное выражение лица. Немного утомленный взгляд будет вызывать ощущение неуместности всего, что говорит собеседник.

Чтобы добиться нужного выражения лица, вспомните, как вы себя чувствуете, когда вынуждены были проснуться, но еще не выспались до конца. Видя такое лицо, собеседник понимает: вы не услышите ничего, что бы вам ни говорили. Не покажете никаких страхов, потому что просто не можете сейчас о них думать. Поэтому разговор бесполезен.

Для закрепления такого впечатления вы можете успокаивающим голосом говорить манипулятору: «Вы же видите, я очень терпелив, из вежливости я внимательно вас слушаю. Но я не буду делать то, к чему вы меня сейчас склоняете. Чем больше вы на меня давите, тем меньше шансов, что вы получите то, что хотите. Поэтому давайте мы сейчас сделаем паузу».

А если одновременно вы к тому же будете менять тему разговора и начинать обсуждать посторонние темы, еще больше станет понятно, что воздействовать на вас запугиванием не получится и надо отступать.

Когда люди задумываются о противодействии манипуляциям, они в первую очередь стараются найти такие слова, с помощью которых можно блокировать или уменьшить давление. Конечно, в этом есть здравый смысл. Позже мы рассмотрим схемы, которые помогут построить диалог с манипулятором.

Мне приходилось слышать от многих людей, что их реакция на манипуляции оказывается остро негативной. Ничего удивительного! Обнаружив, что им пытаются управлять, человек может почувствовать и обиду, и раздражение, что, в свою очередь, сказывается на его поведении.

К сожалению, умелого манипулятора этим не проймешь. Опытный игрок наверняка предусмотрел возможность подобной реакции. Она его не испугает, скорее наоборот – манипулятор сумеет ею воспользоваться к своей выгоде. А его жертва останется в проигрыше.

Вы спросите: так что же стоит делать в подобной ситуации? Все просто – сохраняйте хладнокровие! Иногда для этого вам потребуется изменить отношение к манипулятору.

Для многих слово «манипуляция» ругательное. Это символ непорядочности, предательства, злоупотребления доверием и крайней степени эгоизма. В общем, некое вселенское зло.

И если человек относится к этому явлению именно так, то в общении с манипулятором начинает демонстрировать свои негативные эмоции. Откровенно бороться с противником. Разоблачать его происки. Взывать к совести. Проще говоря, перевоспитывать – даже понимая, что все это бесполезно.

Я предлагаю отказаться от агрессивного выяснения отношений и начать с того, чтобы задуматься: как часто люди манипулируют автоматически, без всякого умысла?

Бессознательные попытки воздействия встречаются гораздо чаще сознательных манипуляций.

По сути, каждый человек вместе со схемами поведения, принятыми в рамках его родительской семьи, усваивает набор приемов, помогающих добиваться желаемого. Это и есть те манипуляции, которые обычно использовались взрослыми. Ребенок просто повторяет за ними все, что видел раньше, до того как научился адекватно оценивать собственные действия.

Подобные способы управления он впитывает как губка. А потом на протяжении всей своей жизни бессознательно их воспроизводит. Конечно, это вовсе не означает, что он не понимает, что делает.

Бóльшая часть людей со временем обнаруживает связь между своими автоматическими реакциями и вызванными ими эмоциями. Но заметить, понять – это одно, а сломать собственные шаблоны – совсем другое.

«Я поняла, что люблю обижаться, – сказала мне одна женщина на консультации. – Когда я чем-то недовольна, то не могу прямо заявить об этом. Зато могу обидеться. И демонстрирую свою обиду самыми разными способами. Только знаете, мне все это так надоело!»

С ее стороны такое поведение – манипуляция? Естественно. А теперь представьте, что произойдет, если человек, с которым женщина будет вести себя подобным образом, попробует ее разоблачить.

Скажет, к примеру: «Опять ты со своими наигранными обидами! Немедленно перестань так себя вести, это на меня не действует».

Что он при этом выиграет? Ничего! Такой разговор может закончиться банальным скандалом с еще более сильной обидой с ее стороны.

Чтобы получить другой результат, надо изменить реакцию на манипулятивное воздействие. Собеседник проанализирует прошлые конфликтные ситуации и поймет, что женщина неумышленно использует обиду для манипуляции.

Просто она не умеет по-другому высказать то, что у нее на душе. Не исключено, что в этом случае на смену раздражению придет сочувствие. Тогда диалог может продолжиться в совершенно другом русле.

Я не призываю идти на поводу у манипулятора. Наоборот, ему надо противостоять, устанавливая и защищая собственные границы. Но делать это лучше размеренно и хладнокровно, полностью отдавая себе отчет в том, что и почему происходит.

Очень часто встречаются бессознательные манипуляции, основанные на том, что человек ощущает себя вечной жертвой. Он не просто страдает от агрессии окружающих, но еще и последовательно демонстрирует свое положение, как будто говоря: «Вы мне много должны, потому что несправедливо со мной обошлись».

Представьте, что вы вынуждены общаться с товарищем или коллегой, который постоянно на что-то жалуется. Он говорит о том, что вокруг все плохо. Что его не ценят. Не уважают. Недодают тепла и заботы. В общем, пытается воздействовать на окружающих, взывая к сочувствию.