иначе можно и сдохнуть. Еле волоча ноги, я добирался до дома и не менее получаса стоял под душем в надежде на то, что вода вымоет всю накопившуюся внутри меня дрянь. Однако легче от этого не становилось. Вот такой интересный режим у меня образовался.

Однажды я проснулся и не смог вспомнить, куда подевалась мама. Не видел ее несколько дней. Но все же побоялся позвонить ей и напугать своим состоянием. Мне стало страшно от этого беспамятства и пустоты в голове. Проверил историю звонков на телефоне и вспомнил, что она уехала к подруге на дачу. Мы общались с ней раз в день, ближе к вечеру. Как раз после этих звонков я и начинал напиваться, чтобы мама не застала меня пьяным.

Еще не думал о том, как я буду выбираться из этого состояния к ее приезду и выберусь ли вообще. Не мог видеть, что будет завтра. Будущее стерлось в моем сознании.

Стали нарастать суицидальные мысли. Если бы не алкоголь, то я наверняка уже шагнул бы в окно. Я не мог принять этот мир и не видел смысла что-то делать в своей жизни. Зачем что-то менять, если твои старания никому не нужны, а для тебя они и вовсе бессмысленны? Все равно все закончится смертью. Нет никакой разницы, произойдет ли это сейчас или через тридцать-сорок лет, но только уже в долгих физических мучениях из-за плохого здоровья. Несколько раз выходил на балкон и смотрел вниз. Представлял, как мог бы полететь к земле. О чем бы я думал в эти секунды? Что вспоминал бы? Перед глазами пролетали теплые картинки, совсем как на детской фотографии из серванта: еще молодая мамка и я – в смешных шортах с торчащими из них острыми коленками. Я не желал бросать это все здесь. Мне хотелось, чтобы эти ощущения жили и дальше вместе со мной. Я не знал, что будет дальше, за темнотой, но однозначно понимал, что пережить эти воспоминания больше не смогу. Это меня и останавливало. И мама. Как же я хочу видеть ее счастливой!

Я понял, что алкоголь – это медленный суицид. Самоубийство для слабаков. Когда не хватает сил решиться на что-то большее, ты пьешь. Это растянутая смерть, постепенное уничтожения себя. Думаю, для большинства людей употребление спиртных напитков является проявлением неосознанного желания покончить жизнь самоубийством. Пьют, когда хотят забыться, не могут решить что-то, когда в душе дыра. Сердце хочет прекратить эти страдания, но мозг не позволяет закончить все просто так. Алкоголь – это консенсус между душой и мозгом, представляющий собой медленный латентный суицид.

На днях мне приснился ужасный сон, опять с этим демоном:

«Снова лес, только теперь я будто бы убегал от кого-то. Нигде не мог укрыться. Прижимался спиной к крупным деревьям, чтобы никто не напал сзади, а опасность ощущалась сразу со всех сторон. Оглядывался и бегал между ветками. Увидел очень крупное дерево и прижался к нему спиной. Внезапно услышал хруст с противоположной стороны ствола и почувствовал присутствие. Мое сердце замерло. Я стал осторожно обходить дерево против часовой стрелки, аккуратно выглядывая сбоку, чтобы посмотреть, кто там. Выглянул – пусто. Прошел еще и еще, уже точно обойдя целый круг вокруг ствола, но все равно за ним никого не было. Однако стоило только расслабиться, как шеи коснулся резкий поток воздуха. Это было чье-то дыхание. Я боялся и не мог пошевелиться. Было очень страшно оборачиваться, потому что я знал, что и кого я там могу увидеть. Его горячее дыхание продолжало обдувать мою шею. Хотелось скорее проснуться, но ничего не получалось, меня не вытягивало из сна. Внезапно я ощутил резкий удар справа в спину, ближе к плечу, после которого полностью обездвижился! Страшная боль, подобной которой я никогда раньше не ощущал, пронзила меня с головы до пят. Он вогнал в меня свои когти и вцепился смертельной хваткой. Не дыша уже примерно минуту и умирая от боли, я собрал последние силы и выплеснул их в крике сквозь сжатые зубы!»

Проснулся с этим же воплем сквозь скрежет зубов. Пульс зашкаливал. Ощупывая плечо и основание шеи, я был уверен, что наткнусь на ужасающую кровавую рану. Однако ее не было, но шея сильно болела, и я не мог повернуть голову вправо. Кроме того, на одном из передних зубов обнаружился свежий скол, от чего он стал некрасивым и сравнялся по длине с соседним.

Изучая потолок, я переживал за маму, которая увидит мое состояние. Волновался, что могу причинить ей такие же душевные страдания, если со мной что-нибудь случится. Не хочу делать ей больно. В голову стали лезть совершенно страшные мысли. Я боялся признаться самому себе в том, что захотел приближения маминой смерти, после чего я мог бы уже спокойно покончить со своей жизнью, не боясь за нее. Мне было жутко от того, что происходило в моей голове. Этот страх дал мне толчок для перемен. Если мою жизнь и не сохранить, то маму спасти я обязан.

Сплевывая крошки от нащупываемых языком во рту зубов, я первым делом открыл шторы, испытав сильное желание вновь увидеть солнечный свет и начать что-то менять в своей жизни. Солнце скрылось за пасмурным небом. Сколько сейчас времени? Утро? Вечер? Пора вылезать из ямы. Захотелось убраться, вычистить все и постирать. Так дальше продолжаться не может, иначе ничем хорошим это точно не закончится. Потратить столько времени и сил на изучение духовности и морали, чтобы в итоге легко сдаться и сгинуть, как последний алкаш? Ну уж нет!

Первым делом я убрал стол на кухне и помыл посуду. Сделал чистым и приятным место, в котором я все эти дни начинал убивать себя по вечерам. Помыл полы и широко раскрыл окна, запустив в квартиру волны свежего воздуха. Затем собрал в стирку накопившуюся одежду. Все это время я приходил с улицы и не переодевался в домашнее. Мои единственные джинсы были безобразно запачканы едой, потому что я постоянно что-то ронял на них, пока голова была одурманена выпивкой. На всякий случай решил проверить карманы, чтобы не постирать что-нибудь лишнее. Внезапно нащупал что-то в заднем кармане… Достал помятую визитку: «Занятия по йоге. Личный духовный тренер. Парапсихолог».

Ну что ж, это знак. Есть вероятность, что она поможет мне. И я ей позвонил.

12 марта 2014 г., поездка к Рите

Рита жила за городом, в часе езды в южном направлении. На вокзале толпы народу