к своей трале фараоном при кобуре на боку. Радость что сотворила со мной.

Не поняли моей радости.

Горевал я по первой, пока не нарисовалась на горизонте вторая паранджа.

Козетта Амуровна Гуляева-Вертипорох. Ох, штучка за моё почтеньице-с! В глазах высверк восторга! Спереди хороша. Сзади ещё лучше! Там фигу-уристая… Одно слово, сильный зверь![85] Ну прямо зверюга!

А как вызнать её характер?

Разве мне не поможет тут эта газетная заметка, которую я таскаю с собой в нагрудном карманчике?

Что говорит о женщине форма её груди

Впервые гадать по форме женской груди начали в Испании в XVIII веке. С тех пор появилась целая наука — стерномантия. Ученые-стерноманты несколько столетий занимались изучением предмета, и вот что им удалось выяснить.

Оказывается, характер женщины можно определить по форме ее груди, а зная характер, не составит труда предположить, как сложится судьба женщины в дальнейшем.

Лисьи носики

Такая грудь по форме напоминает лисичку, которая подняла острый носик вверх и что-то вынюхивает. Обладательница "лисьих носиков" легка на подъем, весела, сексуальна, но немного ленива.

Яблоки

Считается, что среди женщин, чья грудь по форме напоминает яблоко, чаще встречаются фригидные. В то же время это очень верные женщины, которые не любят менять партнеров и становятся хорошими хозяйками.

Груши

Грушевидная форма груди выдает страстную любительницу секса. Она ветрена, легкомысленна, хотя может быть хитрой и коварной, если захочет.

Баклажаны

У самых артистичных женщин грудь похожа на баклажан, они непредсказуемы и сведут с ума любого, кто встретится им на пути.

Арбузы

Властные натуры обладают массивной грудью, напоминающей зрелые арбузы. Они напористо идут к своей цели, не сворачивая с пути.

Укусы пчелы

Противоположный "арбузам" тип женщин. Они приятны в общении, игривы и легки на подъем. Часто у них много друзей-мужчин.

Не менее красноречиво говорить о характере женщины могут и соски. Если большую часть времени соски торчат так, что ими можно резать стекло, то их обладательница, скорее всего, отличается добротой, щедростью и великодушием. Слабо выраженные соски выдают скрытный характер. Темные соски свидетельствуют о любви к риску, с такой женщиной точно не соскучишься: авантюра — ее второе имя. А вот розовые соски чаще всего встречаются у девушек тонкой душевной организации, они нежные, и легко чувствуют перемены в настроении своих мужчин.

Пробежал я глазами эту заметку и раз и два, но по груди Козы так и не опрелился с её характером.

Была Коза очень раскрашена. Отчаянный раскрас «а-ля Амазонка перед нападением на заплутавшее племя мужчин с соседнего острова» меня сильно ободрил. Срочно нужон ураганной матрёнке бой-мужичонка! Хотя б в моём скромном лице.

У неё дядюня не то Иосиф Абрамович Цукерторт, не то Абрам Иосифович Цукеркекс крепко замещал кого-то не то в райпо, не то в райфо.

Со связями набежала.

Наша она. Гусёвская.

А заполучил я эту гордую птичку в жёны аж с самого Сахалина. Доблестно отбывала там замужество.

Черновичок[86] Пальцун-Нехорошкин достался ей борзой.

Однажды раз возвращается её чубрик с работы загазованный. Коза и разыграй сварливую жёнку-армяночку.

— Ти чито, — набросилась криком, — под хмелницком, херсон старый!?

— А-а-а ти не керчи! А то как дам по харкову, замилитопаешь до бахчисорая! У мне это бистро!

И по пьяни выболтнул…

Оказывается, скрывал ревнушка от Козы, что она у него вторая. А что с первой утворил? За измену кухонным тупым ножом хотел отчекрыжить своей звездатой камбале голову и за ненадобностью шваркнуть в форточку. До резни и разбросов дело не дошло, разбежались мирно.

Однако Коза была потрясена.

Коза боялась высоты. Боялась лететь хоть частями с девятого этажа.

На страхах затаилась Коза. Подмалкивает.

Знай моет свои косточки:

— Ах, раздолба! Ох и раздолбайка! К кому самокруткой[87] убегала!

И вот её головометатель отбывает на промысел в море.

Он в своё дальнее плавание, она, кручёная коза, на самолёт да и в обратку. Домой.

Разошлись они, как в море две селёдки.

Снова она свободна, как шайка в бане!

Вернулась Коза с приданым. С малушей Наташкой.

Наташка уверяла, что скачали её из интернета.

Я и называл её интердевочкой.

Козуля — моя соклассница. На соседней парте с тоскливым усердием грызла кочерыжку науки. Ещё в школе мы вроде задружили. А заболей я — откачнулась от меня Козлиха. Перестала узнавать.

И вот через вагон лет совстрелись мы у её завалюхи плетня.

Узнала, едрёна вошь!

Посмотрел я на неё попристальней, и моё ретивое ахнуло. Затрепетало, как бабочка.

У неё Пальцун-Нехорошкин солдапёрил под Прагой. Слегка сёк в чешском. А орденоносную двустволочку свою просветил-то? Вот и прошшупаем, кактус тебе в карман!

Я вскинул в приветствии обе руки и дурашливо ору:

— Ахой, синьорина перделка![88]

— Ахоюшки, синьор падло![89] — восхохотамши, радостной отплеснула волной. — Смотрю, при сумке полной. Из магазина, вестимо? Вонявки[90] мне не купил?

— Ещё куплю! А пока тащу чёрствые потравины.[91]

Я дополнительно взглянул на неё принципиально и нестандартно подумал:

"Коза, я тебя расшифрую! В школе я разбежался пристыковаться к тебе, да ты меня бортанула. Это тебе, титька в каске, так не сольётся сейчас… Пускай запоздалое, но беспощадное сексуальное возмездие гарантирую! Хоть ты, может, и думаешь, что я ни Богу свечка ни чёрту огарок, а быть тебе, недотрожка, за этим огарком. Хочешь на спор?"

Спора даже мысленного я ещё ни одного не проиграл.

— Знаешь, — говорю. — Я могу читать твоё сердце, как открытую книгу.

— Читай. Только не трогай обложку руками.

Минут с пяток потолкались мы у её падшего плетня. Перевеяли все колодезные новостёнки да и зову я её культурно этако в кино.

Она на ласковом приколе отнекивается:

— Нет. Не пойду. В кино слишком много секса.

— А ты в кино смотри на экран, а не в зал.

Этот мой довод донно убеждает её. И она соглашается.

А лето.

А юбочка на ней тесная, куцая.

Всё по науке, доказавшей: короче юбка — длиннее жизнь!

В сакле у меня висит на стене такая газетная вырезка.

Мини-юбки удивили ученых своими свойствами

Неожиданное открытие сделали британские ученые под руководством сэра Эдвина Буркхарта, известного антрополога. По результатам исследований, они пришли к выводу, что мини-юбки продлевают жизнь.

В этих необычных исследованиях принимали участие более 5000 женщин. Но дело тут не в каких-то магических свойствах мини-юбок, а в том, что химические вещества, попадающие после стирки с одежды на