Когда подробно расспрашиваешь человека, что ему в себе не нравится и почему, каким он (она) хочет стать, зачем, – то часто обнаруживаются два первоисточника неприятия себя таким, каков есть.

Первый – это несоответствие стереотипам, или идеалам, или образцам. Неким нормам. Эталонам. В каких областях? В любых! Наличие мужа и детей к определенному возрасту, фигура и вес, интенсивность интимной жизни, продолжительность полового акта, материально-финансовое положение, социальная успешность и т. д., и т. п.

Второй – проигрыш в сравнении с другими людьми. По каким параметрам? По тем же самым – то есть по каким угодно.

Так надо ли немедленно что-то делать или лучше разобраться с причинами недовольства собой?

Привычку сравнивать себя с другими людьми мы приобретаем еще в детстве: нас так воспитывали родители, воспитатели, учителя, ставя в пример других детей: более послушных, аккуратных, вежливых, успешных в учебе, спорте и т. п. Потом мысленную операцию сравнения мы стали делать сами. Если результат оказывается в нашу пользу – мы гордимся и довольны собой. Если наоборот, то мы огорчаемся, завидуем или же стремимся «реабилитироваться», стараемся «догнать и перегнать»… Но в правильную ли сторону укажет путь такой компас? – вот главный вопрос.

Каждый из нас – уникален и неповторим. «Я» – это не абстракция, «Я» – конкретно. Говоря метафорически, «Я» – это страна с конкретными природными условиями, полезными ископаемыми, климатом, географическим положением, населением и даже конституцией.

А страны (это уже не метафора) бывают, как мы знаем, разные. В Израиле берегут каждую капельку пресной воды, а Голландия готовится строить города на воде. В Испании любят корриду – кровавое, жестокое зрелище, а в Англии за шлепок собачке можно получить большие неприятности.

И в мире людей тоже нет двух одинаковых человек. Каждый из нас при рождении получил определенный, конкретный тип нервной системы. У каждого из нас одни дела получаются похуже, другие – получше, а к третьим вообще могут быть способности и талант. Каждый из нас по натуре своей к чему-то в жизни более предрасположен и «оснащен», к чему-то – меньше.

Так как же можно выносить за скобки свою природу, свои особенности и стремиться чему-то там непременно соответствовать, каким-то, видите ли, обезличенным нормам или же тому, как живет другой, совершенно иначе устроенный человек?! Ясно ведь, что правильно – стремиться быть полнее самим собой, становиться, как говорит психотерапевт П. В. Волков, лучшей версией самого себя.

Возвращаясь к географической метафоре, заметим, что из своей «страны» мы не сможем эмигрировать никогда. Да, можно посмотреть на то, как живут другие «страны», но меняться, развиваться, расти, совершенствоваться нужно не по чьему-то пути, а по своему собственному. Главный вопрос: как я управляю своей страной? Хороший ли я президент для своего народа? Давайте поэтому не станем вот так вслепую себя переделывать, а будем лучше патриотами своей собственной страны!

Иногда мы сами себя не понимаем и сами себе удивляемся. «Почему так происходит, что с коллегами по работе и с малознакомыми людьми я общаюсь без проблем, уверенно, а с близким человеком иду на бесконечные уступки, не могу отстаивать свое мнение, молчу и терплю, когда меня что-то не устраивает? – спрашивает клиентка. – На рациональном уровне понимаю, что действую неправильно, но по-другому не получается. Как такое может быть?» (А также: «кто виноват?» и «что делать?».)

Понять эту загадку нам поможет модель Эрика Берна, согласно которой в каждом человеке есть Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый и Внутренний Ребенок.

Внутренний Родитель следит за соблюдением норм и правил, он – хранитель и ревнитель традиций и ритуалов. Он может быть строгим, критикующим, наказывающим, а может быть заботливым, поддерживающим, внимательным.

Внутренний Взрослый собирает информацию, анализирует ее, делает выводы и принимает решения. Он объективен и ориентируется на такие ценности, как конструктивность, эффективность и т. д.

Внутренний Ребенок «отвечает» за эмоции: он радуется и пугается, удивляется и злится. Он видит мир, других людей, происходящие события по-детски, на уровне мальчика или девочки 3–5 лет.

Каким же образом наше знание об этой троице помогает разгадать таинственный парадокс общения?

Когда мы общаемся с людьми в деловом контексте, по работе, то ведущая роль принадлежит Внутреннему Взрослому, другие части, как правило, спят спокойно.

А вот когда мы общаемся с близким человеком, то в коммуникации участвует вся наша замечательная компания (команда). Хотя нам может показаться, что позиция и голос Внутреннего Взрослого – заметнее, весомее, значимее, очевиднее, но порой на самом деле в межличностном общении «рулит» Внутренний Ребенок. А он может быть напуган, расстроен, обижен, разозлен. Более того, он усвоил, что можно делать, а что нельзя; что приносит результат, а за что накажут. Наконец, он у нас может быть травмированный, и потому он воспринимает и реагирует на происходящее не точным и не лучшим образом.

Общение с близким человеком затрагивает нашу детскую часть, «включает» ее – поэтому мы и ведем себя «странно», в ущерб себе, конфликтно или, наоборот, пассивно – это все поведенческие модели, связанные с нашим детским состоянием.

Вот и получается нестыковка: логика и здравый смысл (позиция Взрослого) говорит одно, но поступки мы совершаем из состояния Внутреннего Ребенка.

Что делать?

Вспомним Ф. Бэкона: «Знание – сила»: тот, кто сам себя не понимает, со своим внутренним миром не знаком, тот и разрешать сложные жизненные ситуации по-умному не сможет. Так что самопознание, особенно с помощью специалиста, дело очень благодарное.

Так уж получается, что у большинства из нас Внутренний Родитель – довольно суровый персонаж, склонный нас критиковать и теми или иными способами наказывать за ошибки, неудачи, несовершенства. Путем внутренней работы нужно этого товарища «уволить», а на его место принять на работу Внутреннего Родителя любящего, не карающего, а поддерживающего, умеющего похвалить и утешить, когда надо.

Особого внимания требует наш Внутренний Ребенок. Все детские травмы необходимо залечить, все ненужные запреты – отменить, все жизненно важные разрешения – дать. Конечно, качественнее всего сделать это с помощью психолога.

И наконец, нужно передать бразды правления Внутреннему Взрослому. Именно он должен быть капитаном корабля имени вас. Слыша мнения двух других субличностей, видя и здраво оценивая реальное положение дел, он выбирает курс, куда плыть, ставит цели, мобилизует необходимые ресурсы. «…И корабль плывет…»

Сейчас я познакомлю вас с одним необычным подходом к решению различных психологических проблем. Он, безусловно, не претендует на звание психотерапевтической методики, но и назвать его просто приемом или психотехникой было бы неточно, несмотря на то что психотехнический аспект здесь присутствует.