— Тогда нужна охрана.

— Угу, — грустно усмехнулся Игнат Львович. — Приду в милицию и скажу, что написал книгу о демонах, из-за которой меня могут убить. Смешно.

— Найми кого-нибудь…

— На какие шиши?

Мда, вот это ситуация.

— Слушай, я попробую что-нибудь придумать, у меня есть знакомые в силовых структурах.

Вот только вряд ли эти знакомые станут меня слушать. Но я всё равно попрошу — пусть для проформы хотя бы одного человек отрядят. Вряд ли Демонологу грозит действительно серьёзная опасность, но ему так будет спокойней.

— Было бы неплохо, — немного приободрился мой собеседник. — И вообще, может, я всё сильно преувеличиваю — зачем я сдался сектантам? Правду говорят — у страха глаза велики.

Действительно, вряд ли он мог серьёзно перейти дорогу какой-нибудь секте. С другой стороны, если уж этих ребят задеть, то можно ожидать чего угодно. Благо, у меня уже есть кое-какой опыт общения с сектантами, и я могу с полной ответственностью заявить — они реальные психи!

— Ладно, а что там с моим демоном? — спросил я, решив немного отвлечь Демонолога от тяжких дум. — Узнал что-нибудь о статуе?

Игнат Львович мгновенно приободрился.

— В принципе твоя статуя изображает самого типичного демона. У него нет особых примет, как, например, невероятных размеров половой орган вместо языка у демона Бельфегора…

— Или шесть рук у богини Шивы, — решил я блеснуть своими познаниями.

— Бог.

— Что бог? — не понял я.

— Шива — бог мужского пола.

— Да ладно. — Я наморщил лоб, стараясь вспомнить, где видел изображение Шивы. — Помню, баба такая мускулистая была...

Игнат Львович усмехнулся.

— Меньше в Мортал Комбат надо резаться, и больше книг читать.

Ага! Так вот где я её видел, в компьютерной игре!

— Короче, ясно, — опозорено вздохнул я. — Давай дальше о статуе.

— Твоя статуя — обобщённый вид монстрика, вроде бы не обладающего сверхвыдающимися способностями. Что действительно интересно, так это его крылья.

— Крылья? Вроде бы обычные, перепончатые... — припомнил я.

— Это да, — согласился демонолог. — Вот только они довольно сильно повреждены.

— Откололись куски от статуи? — предположил я.

— В том-то и дело, что нет. Это явно задумка автора. Похоже, изображённый демон является кем-то вроде изгнанника. Ну, есть же христианская версия о падших ангелах, в последствии ставших демонами ада. Вот и это точно из той же серии.

Вот только едва ли жители другого мира могли слышать о христианстве. Хотя, идея с изгнанником не так уж и плоха — у них же есть свои боги? Или нет... Что-то я такого не припомню, при мне ни разу не упоминались божественные создания, кроме Кровавого Бога. Хотя, были ещё Драконы? Мог этот монстр с акульей пастью в раннем детстве быть драконом? Потом его изгнали, порвали на ленточки крылья, вот он и стал Кровавым Богом.

— А что скажешь о сектантах?

— Знаешь, это ты мне должен был бы рассказать. Сект множество, и постоянно появляется что-то новенькое, причём корни многих из них не так-то просто найти. Примерно то же самое и с твоим случаем. Ну, пил ты какую-то гадость из кубка, ну, видел статую… а учения-то их ты не знаешь. Если уж тебя это так заинтересовало, то найди того, кто сможет рассказать всю историю возникновения учения, а потом обязательно расскажи мне.

Вот это мужик. Его и так могут убить за излишнее увлечение секретами сектантов, а он дальше роется.

— Обязательно, — хмыкнул я. — Как только что-нибудь узнаю, сразу сообщу. А у тебя есть с собой авторский экземплярчик книги? Признаюсь, очень интересно, что же за секреты у этих таинственных сект.

Мы дружно посмеялись. Уж что-что, а авторские экземпляры книг почему-то всегда заканчиваются в день выхода книги. Слишком много знакомых жаждут получить «авторский экземплярчик». Спрос всегда перехлёстывает предложение, и приходится закупать в ближайшем книжном комплект своих же книг для раздачи.

— Для тебя есть, — обрадовал меня Игнат Львович. — Только мой тебе совет, перед сном лучше не читай.

Знаю, знаю, научен горьким опытом. Могу предположить, что эта книженция вновь испортит мне аппетит как минимум на неделю.

Вскоре я стал обладателем книги с занятным названием «Сектантство».

Возвращаться поздно вечером из «Литерхома» трезвым одно удовольствие. Идёшь себе вдоль парка, наслаждаешься природой... правда, о какой природе может идти речь ранней весной? Голые остовы деревьев корчатся, будто стесняясь своей наготы, а толстый слой мусора не позволяет разглядеть ни миллиметра пробивающейся зелёной травки. Конечно, это можно увидеть только под редкими столбами с ещё не разбитыми лампочками, а всё остальное весеннее благолепие с радостью исчезает в уютной темноте. Там же, как мне порой кажется, прячутся всевозможные тёмные личности. Это и делает мои поздние прогулки особенно притягательными — лёгкий привкус страха и запах приключения.

Из темноты возник силуэт молодого человека в кожаной куртке.

— Парниша, закурить не найдётся?

Я постарался не обращать внимания на очередной взрыв раздражения из-за столь панибратского обращения и небрежно пожал плечами.

— Не курю и вам не советую.

— Советчик, блин, — буркнул субъект, перешёл на другую сторону дороги и юркнул во дворы. Странно, я уж было подумал... А человек просто попросил закурить, может же быть такое?

По пути я ещё несколько раз оборачивался, ожидая, что тот парень всё-таки догонит меня и добавит стандартную фразу «а деньги есть?». Но ничего подобного не произошло. Увы. Потому, что лучше бы было это, чем...

— Помогите!

Крик раздался откуда-то из темноты парка так неожиданно и резко, что я застыл на несколько секунд в лёгком оцепенении.

— На помощь!

Кричит явно девушка. Судя по отдалённости, крик доносится откуда-то из глубины парка — обглоданный лесок разносит звуки на достаточно большие расстояния.

Я прикинул приблизительное направление и решительно свернул с дороги.

— Помогите! — вновь крикнула девушка, будто специально указывая мне точное направление.

Глаза постепенно привыкли к полной темноте, и я уже перестал натыкаться на деревья, когда впереди наметилось какое-то движение. Ещё толком не понимая, что там происходит, я стал двигаться осторожнее и поудобнее перехватил весьма увесистый том «Сектантства». Это только в голливудских фильмах герой тупо выскакивает как чёртик из табакерки прямо перед бандитами и гордо кричит «Отпусти её!». Глупости, право слово, я лучше подкрадусь к злодею сзади, потом ударю его по хребту вот этой самой книгой, и только после этого начну говорить всевозможные героические глупости. На обратном пути.