Еще бы я вмешивалась в случаях каких-то угроз, применений физической силы, наказаний – чего-то, что для меня абсолютно неприемлемо ни в отношении себя, ни в отношении моего ребенка. А также для меня лично неприемлемо, когда кто-то настраивает ребенка против кого-то из членов семьи: критикуя ли («ой, ну родители твои – совсем!»), призывая утаивать какую-то информацию («только маме не рассказывай»), пугая чьим-то наказанием («вот папе расскажу!») и т. д. Я не хочу, чтоб это было в моей семье, и если такое возникает, я гневно даю отпор.

Также часто слышу, что родители злятся, когда бабушки или дедушки делают что-то, что родителям по идейным соображениям кажется неправильным: кормят «не той» едой, обучают «не по той» методике, дарят «не те» книжки и так далее. Лично я к этому отношусь очень спокойно, даже вижу в этом пользу для ребенка.

Бабушки и дедушки показывают ему что-то, что не показывают ему родители. У него есть возможность при этом не следовать единственной «той» идеологии родителей, а видеть разное и выбирать, что ему нравится. Но это моя позиция, конечно, в каждой конкретной семье родители сами могут решать, что для них приемлемо или нет в общении бабушек и внуков и когда стоит вмешиваться.

Я слышала от подруг о случаях, когда в гостях у бабушки их детям можно все то, что мама запрещает. Мама обижается. Выходит, мама становится такой злобной теткой, а вот бабушка хорошая. У нее и шоколадку можно, и конфет кучу, хотя мама предупреждает, что нельзя давать много.

Я не вижу ничего плохого в том, что бабушки балуют внуков. Или пусть не балуют, но у них другие правила. Про образ «злобной тетки» – это мамина фантазия, что она по сравнению с бабушкой так выглядит, или это то, что делает бабушка? Если бабушка, пусть бессознательно, конкурирует с мамой и дает конфеты с посылом: «Ну уж мамка-злыдня тебя так не побалует», тогда – да, безусловно, это тоже нездоровые отношения в семье, и внук это «считает». И не обязательно, кстати, как то, что «мамка-злыдня», может как раз и наоборот, невзлюбить бабушку.

А если она просто дает конфеты, потому что очень любит внука и для нее это выражение любви и нежности – то что в этом плохого? Если, конечно, ребенок не покрывается сыпью от конфет или у него не выпадают все зубы. В таком случае можно бабушке сказать и показать, что для него это вредно. А если вреда никакого нет, и мама любит так, папа – так, а бабушка – вот так, и у родителей дома одни правила, а у бабушки, дедушки – другие – это же многообразие людей, разность проявления их чувств, это все очень важно для ребенка.

Но часто родителям самим не просто с собственной родительской властью и с тем, что они что-то ребенку запрещают. В глубине души они виноватыми даже себя чувствуют, что такие строгие. И тогда более «добрые» бабушки воспринимаются как угроза. Но чья это проблема? Не бабушек и не внуков. Родителям самим важно разбираться, а что это им так сложно брать родительскую власть и вводить свои правила? Что это их так тревожит или злит, что у других людей могут быть другие правила?

Катя, опиши идеальные отношения. К чему стремиться в отношениях с бабушками?

Маша, идеальные отношения в семье – это те, которые устраивают тебя лично. Для меня это отношения, в которых у каждого есть понятное место. У родителей – родительское, то есть главное в этой семье, определяющее ее правила. У бабушки – бабушкино, место не такое ответственное, как родительское, поскольку она не принимает важные решения касательно ребенка. И именно поэтому ее любовь может быть совсем свободна от каких-то условий и тревог, она уже не должна показывать себя каким-то суперродителем, своих-то детей она уже вырастила. И она может очень многое за счет этого дать внукам. А у детей – детское место. Где понятно, что можно опереться на взрослых. Где можно питаться разной любовью у всех. Где они видят, что никто не спихивает другого с его места, и поэтому им очень спокойно быть ребенком в такой семье.

Катя, Эрик пойдет в школу в следующем году, как и Паша. Но в этом году много детей-первоклассников у моих друзей. Что я от них услышала о школе: родительские собрания. Это всех без исключения волнующее событие. Жалуются, что родители одноклассников детей совершенно другие люди, со своим дурацким юмором, другим образом жизни. Все сразу собирают на что-то деньги, договариваются о покупке ужасной формы – и с этим всем придется как-то жить следующие 10 лет.

Маш, вряд ли я открою Америку, если скажу, что люди разные. Но чем-то тебя это пугает, тревожит. Можешь сказать, почему тебе страшно, что другие родители окажутся не такими, как ты, другими?

Страшно, что их много. И они не будут считаться с моим мнением. Например, я сталкивалась с подобным в университете. Все решают сделать подарок преподавателю, а по мне это типа взятки. И я не хочу сдавать деньги.

И как тебе тогда было?

Одиноко и глупо себя чувствовала.

Тяжелые чувства. Страшно, что это повторится снова. И теперь ты заранее тревожишься, незнакомые родители заранее ужасны, все, что они делают, – кошмарный кошмар, в общем – все плохо. Мне в связи с этим хочется несколько вещей сказать.

Маш, я не знаю, единственная ли это подобная ситуация в твоей жизни, когда ты столкнулась с коллективным непониманием или отвержением, и чувствовала ли ты еще когда-то себя так глупо и одиноко. Но я сейчас не о тебе даже скажу, а в общем. Если когда-то, особенно в детстве, ты столкнулась с какими-то переживаниями, которые вызвали непереносимые страдания или тревогу, то, понятно, что будет очень страшно, если подобная ситуация, подобные переживания повторятся.

«Засада» в том, что наша психика устроена так, что она делает все, чтобы воспроизводить травматические ситуации. Она их прямо-таки готова искать и выцеплять отовсюду. И даже если это другие ситуации: родительское собрание, другие люди на детской площадке – достаточно одного похожего фактора (например, много малознакомых людей), чтобы психика сказала: «Все, я знаю, что это будет! Будет ужас! И мне с этим ужасом жить 11 лет! Как в институте я с этим жила 5 лет!» И даже сложно заметить различия: что это другие люди, что ты с ними будешь встречаться 1 – 2 раза в год, а не каждый день и т. д.

Однако наша психика мудра. Все это делается для того, чтобы человек наконец нашел какой-то иной, приемлемый выход из травматических ситуаций, «залечил травму». Не могу не сказать про то, что психотерапия – это то, что помогает травмы проживать и делать наконец так, чтобы подобные ситуации в жизни не возникали. То есть родительские собрания останутся, но чувствовать там себя ты будешь совсем по-другому. Но я прекрасно понимаю, что психотерапия – это путь не для всех, для этого надо быть готовым и иметь сильную мотивацию.