Вы можете довольно легко выяснить, какого рода похвалы ищет человек, например, за проделанную работу. Просто спросите у него: «Как вы узнаёте, что хорошо справились с работой?» Тот, кто ориентирован вовнутрь, скажет примерно следующее: «Я просто знаю это, и всё. Если я хорошо справился с работой, я это знаю». И вот что интересно: даже если кто-нибудь станет такого человека критиковать, говорить, что его работа никуда не годится, он ответит: «Нет, это не так. Я хорошо справился с работой, я это знаю. Вы просто ничего не понимаете». Что же касается того, кто в целом ориентирован вовне, то если вы зададите ему такой же вопрос, он, скорее всего, ответит: «Мне говорит об этом мой начальник» или: «Мне говорят об этом клиенты и покупатели».

Следует заметить, что люди, ищущие одобрения исключительно внутри или вовне себя, встречаются редко. Обычно мы пребываем где-то посередине между двумя полюсами, и это положение меняется в зависимости от ситуации и сферы жизни. Но всегда важно помнить, что толика одобрения и похвалы многого стоит, и если вы выразите их собеседнику в разговоре, ваши отношения поднимутся на новый уровень.

Упражнение

Какого рода похвалы важнее для вас в работе и профессиональной сфере? Вы в целом ориентированы вовнутрь или вовне? Вернитесь немного назад, к фрагменту о постоянстве и разнообразии: чего вы ищете в работе и карьере? Ищете ли вы постоянства – хотите точно знать, чем будете заниматься каждый день, или вам по душе разнообразие – вам нравится пребывать в неведении относительно того, что сегодня произойдет, и неизвестность вас бодрит?

Вашему собеседнику всегда хочется, чтобы вы внимательно его слушали и были увлечены тем, что он рассказывает. Вот почему так важно слушать и задавать вопросы или высказывать комментарии, прямо связанные с тем, что он только что вам говорил. Многие считают (и они правы!), что хорошо начинать вопрос или замечание теми словами, которыми закончилась предыдущая фраза собеседника. Если он закончил, например, так: «…по-моему, это были прекрасные, просто прекрасные выходные», начните свою реплику словами: «Как замечательно, что у вас были прекрасные выходные…» Так вы покажете, что слушали собеседника, ведь вы вставили его слова в начало своей ответной реплики.

Зрительный контакт – еще один хороший способ продемонстрировать, что вы всецело поглощены общением. При разговоре важно поддерживать зрительный контакт, особенно когда вы слушаете, и иногда улыбаться, мимически отзываться на то, что обсуждается. Ни в коем случае не следует, направив взгляд поверх плеча собеседника, глядеть на что-то происходящее у него за спиной, поскольку он может сделать вывод, что вы его невнимательно слушаете и разговор, возможно, начал вам надоедать.

Разумеется, если вы заметили кого-то или что-то на периферии вашего поля зрения, будет естественным бросить мимолетный взгляд в ту сторону. Это один из наших врожденных защитных механизмов, так что не упрекайте себя, если вы это изредка делаете. Но следите, чтобы это не вошло в привычку, особенно если, заметив другого человека, вы думаете: «О, не забыть с ним потом поговорить». Человек, с которым вы в это время разговариваете, ясно видит, что вы отвлеклись, ведь вы то и дело отводите взгляд и отрываетесь от разговора на более продолжительное время, чем требуется для беглого взгляда на того, кто мелькнул где-то на периферии вашего поля зрения.

Еще один способ заверить собеседника в том, что вы его слушаете, – кивать, когда он сообщает вам какой-нибудь интересный факт, то есть с помощью жестов и мимики подтверждать, что вы слышите его слова и они вам интересны.

Мне встречались люди, которым казалось, что никто не хочет с ними разговаривать. У них часто возникало ощущение, будто от них отмахиваются. Но, как я обнаружил, многие из них просто неправильно вели себя в том, что касается поддержания разговора и сохранения контакта. Из-за этого собеседник отвлекался от разговора. В одном конкретном случае я заметил у человека, с которым занимался, совершенно уникальную особенность. До этого он поведал, что на мероприятиях по налаживанию деловых связей никто не хочет с ним разговаривать и, на его взгляд, проблема в том, что людям кажется скучным то, о чем он рассказывает. Через некоторое время после того, как он заводил разговор, собеседник начинал смотреть куда-то ему за спину, выискивать, с кем бы еще побеседовать, и отвлекался от разговора.

Слушая его, я обнаружил, что и сам отвлекаюсь от разговора, и, понаблюдав, понял, в чем дело. Многим, прежде чем дать ответ, требуется сделать небольшую паузу и подумать или взвесить варианты. Для этого мы обычно либо замедляем речь, либо слегка отводим взгляд или смотрим вверх, а затем снова встречаемся глазами с собеседником и отвечаем ему. И хотя в этот момент зрительный контакт бывает нарушен, собеседник по паузе в разговоре и замедлению речи понимает, что мы обдумываем ответ. Поэтому он знает, что мы активно участвуем в разговоре. Но человек, о котором я рассказываю, отводя взгляд в сторону или поднимая глаза вверх, чтобы подумать над ответом, продолжал говорить – без пауз и в своем обычном темпе.

Из-за этого мне стало казаться – и, не сомневаюсь, то же чувство испытывали и другие, – что разговор ему неинтересен. Он разрушал взаимопонимание между нами тем, что, говоря со мной, смотрел в сторону, вверх, куда-то мне за спину, и мне становилось не по себе. Я не мог воспринимать то, что от него слышал. Конечно, я обратил на это его внимание и предложил ему потренироваться вот в чем: обдумывая свою следующую фразу во время разговора, он должен замедлить речь и сделать паузу, чтобы собеседник ясно видел – он отвел взгляд просто потому, что обдумывает ответ, а не потому, что разговор ему неинтересен.

Вряд ли собеседники этого человека говорили себе: «Ему неинтересен разговор, ведь он смотрит куда-то в сторону». Они просто подсознательно не чувствовали контакта с ним. Из-за того, что он отводил взгляд и при этом продолжал говорить, контакт разрывался. Он словно бы внушал собеседнику, что предпочел бы быть совсем в другом месте. Помните, что такое возможно, и всегда подавайте собеседнику знаки, что вы его слушаете.

В книге Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» говорится, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи. Сегодня это так же верно. Несколько раз назвав в разговоре собеседника по имени, вы можете укрепить с ним связь, поднять ее на новый уровень. Главное – не переусердствовать. Если повторять это имя в каждой второй фразе, эффект будет прямо противоположным и контакт ослабнет.

Я сам испытал подобное, разговаривая с человеком, который чересчур активно стремился сбыть свой товар. Этот агент по продажам называл меня по имени чуть ли не в каждом предложении; это звучало примерно так: «Как я рад вас видеть, Марк! Я уверен, Марк, мы сумеем о многом с вами договориться. И в результате, Марк, вы уйдете отсюда с пониманием, что вы, Марк, приняли очень правильное решение». Если б он назвал меня по имени один или два раза, все было бы отлично и мы бы почувствовали, что наши отношения стали более теплыми. Но постоянное повторение моего имени произвело обратный эффект.