Большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть,а потому, что велика их слабость. Вот почему обычно имеют такой успехпредприимчивые мужчины, хотя они отнюдь не самые привлекательные.

Франсуа дe Ларошфуко

Выздоровление после любовной лихорадки часто оборачиваетсяеще большей болезнью, поскольку за время этой «инфекции» люди успеваютнатворить множество самых разнообразных глупостей. Влюбленный мужчина влюбленне в женщину, а в свое наслаждение, связанное с этой женщиной. Влюбленнаяженщина любит не мужчину, а свои ощущения – то, как и что она чувствует вотношениях с ним. Когда же страстный прилив любви проходит, им обоим предстоитпознакомиться друг с другом настоящими. И надо быть воистину зрелой личностью,чтобы не устраивать в этом случае скандалов по заведенной, к сожалению,формуле: «Я в разочаровании! Ты не такой (такая), каким (какой) я тебя себепредставлял(а)!»

«Формула любви» от Фрейда до наших дней:

«Даже сумасшествие бывает разным!»

Древние греки, мир их праху, выделяли несколько типов любви:любовь-страсть, любовь-дружба, любовь-забота и т. п. Однако непонятно, зачемэта приставка? Почему нельзя сказать просто: страсть, дружба, забота? И чтотогда «просто любовь»? Ответ на этот вопрос, как ни странно, лежит наповерхности. Любовь возникает между двумя людьми; даже если она неразделенная,это любовь к кому-то. Этот «кто-то» и делает любовь.

Великий русский ученый И. М. Сеченов анализировал мужскуюлюбовь и пришел к выводу, что мужчина любит в женщине свое

наслаждение. Потом, в самом начале ушедшего века, 0.Вейнингер постулировал: мужчина проецирует на женщину лучшие свои качества илюбит в женщине свои собственные достоинства. Наконец, [3]. Фрейд вывел формулу:мужчина любит в женщине свою мать, а женщина любит в мужчине своего отца. Вконечном счете получилась крайне запутанная ситуация...

Любить – значит испытывать наслаждение, когда ты видишь,осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на как можно более близкомрасстоянии существо, которое ты любишь и которое любит тебя.

Стендаль

Оказывается, что никто никого по-настоящему не любит, а любятвсе только свои собственные фантазии. Каждому, кто хоть раз испытывал чувстволюбви, хорошо известно, как старательно рисует наша фантазия образ любимогочеловека: его недостатки нами игнорируются, его достоинства, напротив,возводятся на пьедестал и обожествляются. При достаточном старании получаетсянастоящий голливудский персонаж – любо-дорого смотреть! Главное, чтоназывается, не приглядываться, а то мираж рассеется – и привет...

Совсем молодые люди, зрелые и пожилые, как правило,относятся к любви весьма скептически, правда, по разным причинам. Остальные женаходятся на низком старте: время любить! Очень хочется... Первым надовлюбиться, причем раз и навсегда, вторым – спеть свою лебединую песню. Народнаямудрость гласит: хоть сто раз скажи слово «халва», во рту слаще не станет.Неправда, станет! Если очень хочется влюбиться, то это случится всенепременно.До какого-то времени мы все выбираем да оглядываемся, но наступает заветный миг– и любовь «нечаянно нагрянет»: спасайся кто может! Краски и кисти готовы,карандаши заточены: «Начинаем урок рисования!»

К любви и правда нужно готовиться, но не так, как мы этообычно делаем. Наши «рисованные» идеальные образы, надетые на тех людей,которых, как нам кажется, мы любим, скроены не по размеру. Они сшиты из нашихсобственных фантазий и снов, они такие, какими мы хотели бы их видеть, они ненастоящие. Изображение прекрасно, но у нарисованного очага не согреться,красочный муляж фрукта несъедобен, искусственные цветы не пахнут.

Кто-то удивительно точно сравнил любовь с клинком – одинтянет за острие, другой за рукоять, одному он упирается в грудь, другомувонзается в сердце. Потом – перемена мест, и все начинается сызнова. Так иполучается, если любишь не человека, но его идеализированный образ. Всякое несоответствиелюбимого «заданным параметрам» при-

водит к страданиям, причем эти страдания обоюдны. Любовьможет быть неразделенной, но страдают от нее всегда оба.

Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины, а ейхотелось бы стать последней любовью мужчины.

Оскар Уальд

Два человека сходятся, им кажется, что они любят, а спустягоды они станут обвинять друг друга: «Ты всегда думал/думала только о себе!» Влюбви каждый решает свои собственные проблемы: одному хочется нежности ивнимания, другому – заботы и понимания, третьему – защищенности и стабильности.Так или иначе, но все это приводит к взаимным требованиям, начинаются претензиии обиды, а в конечном счете – разочарование. Это очень странная игра, гдекаждый забивает в свои собственные ворота.

Когда ко мне на психотерапию приходит пара, у меня иногдаскладывается впечатление, что они друг друга совсем не знают, а иногда и нехотят знать. «Он должен быть таким-то...» «Она должна быть такой-то...»Разговор слепого с глухонемым, точнее – монолог слепого, глухого и немого ссамим собой. Выходит, что правы были классики – нет ее, нет любви. Вместо тогочтобы любить, мы зачастую лелеем собственное страдание в любви.

Любовь – это, конечно, труд. Однако трудиться в любви – этоне значит терпеть возлюбленного/возлюбленную и ломать самого себя. Трудиться влюбви – это значит думать о другом, о том, кого ты любишь. Но чтобы неошибиться с предметом обожания, нужно знать и использовать несколько правил.

Во-первых, следует помнить, что каждый человек по своейприроде эгоист и никто из нас не составляет исключения. Все, что мы делаем, мыделаем для себя (хотя и не всегда это осознаем). Когда мы делаем что-то, чтобынашему любимому человеку было хорошо, мы это делаем для себя, а поэтому с негоничего не причитается. Возможность что-то отдать любимому человеку – это неподарок и не жертва, а услуга, которую он оказывает нам. После этого требоватькаких бы то ни было сатисфакций просто неприлично.

Во-вторых, нужно знать, что для любимого человека не всегдахорошо то, что хорошо для нас, или, как нам кажется, было бы

хорошо для него. Нам хорошо, когда ему хорошо, а потомуважно не наше «хорошо», а его «хорошо», потому что тогда всем будет хорошо. Ненужно ни борьбы самолюбий, ни страданий, ни фантазий – любимый человекпредставляет высшую ценность. В этом случае вы перестаете предъявлять своемувозлюбленному возлюбленной какие-либо претензии, а наши претензии друг к другу– худший враг любых отношений, тем более отношений любовных.