«Добрый» доктор Фрейд вынес нам приговор: природа заперлачеловека между двумя инстинктами – сексуальным и агрессивным. Борьба этихинстинктов – и есть человеческое существование. Так сказал Фрейд, и скандал изэтого пассажа, надо вам сказать, вышел огромный! Последние ученики доктораразбежались, а сам он заработал себе славу великого метафизика и столь жевеликого пессимиста.

Фрейд утверждал, что все поведение человека являетсярезультатом напряжения между желанием любить и желанием убивать. Последнееможет быть направлено вовне, и мы получим то, что обычно называется агрессией.Но оно может и застрять, обернуться внутрь самого человека, и тогда мы займемсясаморазрушением. Первое отвратительно, второе ужасно. Как быть?..

Доктор Лоренц (знаменитый Нобелевский лауреат), изучаяповедение людей и животных с точки зрения эволюционной теории, столкнулся соследующим фактом: агрессия, направленная на себе подобных, необходима. Зачем?Очень просто. Если бы представители одного вида жили бы в мире, то в этомслучае им бы не пришлось ссориться и искать новые места обитания. Поскольку жевнутривидовая агрессия существует, возникают конфликты, которые и заставляютнас, как, впрочем, и любых других животных, расселяться по земле-матушке.Последнее увеличивает шансы вида сохраниться в непростых, прямо скажем,жизненных обстоятельствах.

Что ж, хорошо, агрессия, направленная на близких – с точкизрения эволюции – явление положительное. Но что в ней хорошего в рамкахотдельно взятой квартиры, служебного кабинета и школьной парты? Ровным счетомничего! С самого раннего детства нас учат подавлять свои агрессивные импульсы,справляться с раздражением и обидчивостью. Цели воспитателей понятны, но сагрессивным инстинктом ничего не поделаешь, он есть. Если не дать ему выйтинаружу, он пойдет внутрь, а тут и невроз не за горами и самое время направитьсяк психотерапевту.

Впрочем, Лоренц, в отличие от Фрейда, признан перворазряднымоптимистом! Что удалось установить исследователю? Он наблюдал за поведением рыби пернатых, крыс и волков, овец и мартышек и всюду находил один и тот жемеханизм «разрядки» внутривидовой агрессии. Всякий раз, когда в супружескойпаре животных зарождается агрессия, происходит загадочное явление: супруги непонарошку «наезжают» друг на друга, но в самый ответственный, кульминационныймомент один из них вдруг «сливает» всю свою агрессию на «третье лицо».

Этот феномен получил название «переориентации агрессии».Однако его можно использовать как во зло, так и во благо. Все вы хорошо знаете,что можно разозлиться на супруга, а потом отвесить подзатыльник ребенку – этопереориентация агрессии. Там зарядились, тут выстрелили. Не самый удачныйвариант... Но в природе все имеет свой смысл. Когда животное «сливает» своюагрессию на «третье лицо», этим оно защищает «лицо первое». Нужно ли защищатьсупруга от действий отпрыска (если, конечно, сыночек не стал ещепреступником-рецидивистом)? Вряд ли. Но разве его не от чего защищать? Отбедности и болезней, от хандры и усталости, от собственных наших недостатков, вконце концов! Вот они, «третьи лица», на которых мы можем «сливать» что угоднои в каких угодно количествах!

Заботиться о другом человеке – это не обязанность и

не наказание, как мы обычно думаем, а большая удача, этоспособ спасти самих себя от разрушительной силы нашей собственнойагрессивности!

Мужчина женится потому, что влюбился. Женщина влюбляется,потому что хочет выйти замуж.

Анри Девернуа

Все мы очень любим сетовать на собственное одиночество, нобеда как раз в том, что одиночество в этом перенаселенном и буквальнозапруженном людьми мире нам заказано. Как тут найти уголок, где окажешься вдействительном одиночестве? Задача почти не решаемая! А одиночество нам нужно.Зачем? Чтобы не вырабатывалась внутривидовая агрессия! Когда мы одни, совсем ипо-настоящему, то агрессия на соплеменников у нас возникнуть не может (попричине отсутствия таковых); скорее наоборот, в таком состоянии мы воспылаем кним страстной любовью. Вот поэтому нам и нужно время от времени находить длясебя возможность уединяться и, главное, уметь насладиться этой уединенностью.Вот несколько простых правил.

Приходя вечером с работы (особенно, если она у вас связана собщением), не спешите сразу лобызаться с нежно любимыми родственниками. Дайтесебе время (минут двадцать) отдохнуть от людей в тиши собственного дома, итолько потом «выходите в свет» – к родителям, детям, супругу. В противномслучае от ваших «приливов нежности» могут остаться следы укусов.

Когда вы остаетесь одни, не спешите крутить диск телефона иперемывать все кости подряд. Походите по пустой квартире, можете попеть,потанцевать, даже покривляться. Насладитесь тем, что вас никто не видит, аглавное – тем, что вы никого не видите. Ищите возможность побыть с собойнаедине. Только в этом состоянии вы можете почувствовать, как вам недостаетваших близких и как они вам дороги. А то может так статься, что подобные мыслибудут приходить вам в голову, «когда уже никто не ждет»...

Я надеюсь, что мы уяснили различие любовных доминант уразных полов. Теперь идем дальше: коли мы с эпицентром любовной доминантыразобрались, то теперь нам следует разузнать, как она у представителей разныхполов заканчивается. А. А. Ухтомский выразился на этот счет весьма определенно:у доминанты есть внутренний и внешний конец (кстати, И. П. Павлов говорил вэтом случае то же самое, только называл этот феномен внешним и внутренним«торможением» возбуждения). Внутренний конец доминанты – это «закрытие»доминанты, которое происходит просто потому, что доминантная потребностьудовлетворилась. Например, вы проголодались и хотите есть – это пищеваядоминанта. Как завершить эту доминанту? Надо поесть. Поели – все, нет у вас больше(до поры до времени) пищевой доминанты, наступил ей «внутренний конец».

Внешний конец доминанты – это когда доминантная потребностьвытесняется другой, значительно более сильной потребностью. Например, выпроголодались и хотите есть, а тут глядь – начался в вашем доме пожар, илимашину вашу у вас из-под носа угнали, или пришел к вам начальник ваш и сказал:«Все, ты уволен! Собирай вещички и выметайся отсюда в три секунды». Как в этомслучае поведет себя наша пищевая доминанта? Разумеется, есть нам не захочется.Мы или будем спасаться бегством, или станем нервно крутить диск телефона, чтобысообщить в милицию о пропаже, или впадем в аффект и поколотим начальника.Короче говоря, новая, более сильная потребность вытеснит господствовавшую досих пор в нашей голове пищевую доминанту, и желание есть как рукой снимет.Случится то, что называется «внешним концом доминанты».

Отдаваясь, женщина воображает. что дала вечность, а мужчинадумает, что получил минуту удовольствия.

Кармен Сильва

Любовь – это психическое явление, а всякое психическоеявление подчиняется законам работы нашего психического аппарата. И нашпсихический аппарат знает только два способа функционирования: ты делаешьчто-то или по привычке, или по потребности. Любовь может быть по привычке, ноэто уже не любовь, а привычка к совместной жизни. Но может быть любовь и отналичия у тебя соответствующей потребности; тогда ты себе не принадлежишь, аполностью подчинен своей любовной доминанте. В каком-то смысле это означает,что ты болен...