Когда вы это сделаете, будете понимать, куда двигаться.

А еще нужно задать себе вопрос: «Для чего мне дана эта ситуация?». Конфликты даны людям для того, чтобы они научились культуре выяснения отношений, избавились от собственных заблуждений, научились терпению. Не вели себя, как маленький ребенок, не истерики закатывали, не кричали, не обзывали, а осознанно посмотрели на то, что произошло. Может быть, вы все видите в искаженном виде? Можно ли было этого избежать? Ситуация должна вас чему-то научить. Начните разбираться в ней с себя самой. Не надо считать только свою позицию правильной. Прежде чем что-то осуждать, нужно вникнуть в суть дела и посмотреть, почему вы эту ситуацию не принимаете.

Оградить детей от конфликта в семье можно только одним способом – если вы будете его разрешать спокойно, цивилизованно и дипломатично. Если вы будете просто обсуждать ситуацию и пути выхода из нее. И нужно понимать, что ваша модель разрешения конфликта будет обязательно перенята детьми. Для того чтобы ребенок жил счастливо, нужно начать с себя. Дети будут подражать вам и вести себя аналогично.

Развод для детей является серьезной психологической травмой. И не важно, кто виноват и кто прав в этой ситуации. В причиненных нам обидах мы всегда ищем виновных. Ребенок поступает аналогично. Развод для него является потрясением, поскольку разрушена определенная цепочка взаимоотношений.

Выпали определенные звенья, которые касались взаимоотношений с отцом, и возникшую пустоту ребенку нужно чем-то заполнить. Развод он не хочет принимать, а раз ребенок не принимает ситуацию, естественно, ищет виновного в лице мамы.

Ситуацию зачастую усугубляет то, что обиженная женщина при общении с ребенком начинает использовать те же выражения, ту же интонацию с которой она обращалась к мужу, когда была недовольна.

Мать видит в сыне проявления отцовских черт характера, начинает вымещать на нем свое плохое настроение. Это тоже может вызывать агрессию со стороны сына.

Проявите мудрость, не делайте этого.

Как помочь ребенку выйти из этой ситуации и построить хорошие, добрые отношения? Во-первых, нужно ему объяснить, что в разводе не может быть виновата только одна мама. Ответственность за любой разрыв отношений, любую конфликтную ситуацию лежит на обоих родителях. Винить в случившемся только маму несправедливо.

Нужно извиниться перед сыном, сказать, что для вас это тоже является страшным ударом. Что вы очень сожалеете о разводе. Но раз так сложилось, то необходимо искать новые пути, чтобы научиться жить уже с этой ситуацией. Объясните сыну, что вам так же тяжело, как и ему, и договоритесь, чтобы он не срывал зло на вас.

Скажите также, что вы осознали всю ценность семьи после развода, что до этого недооценивали значимость отца для него. Нужно объяснить мальчику, из-за чего произошел развод. Не надо выгораживать себя и винить отца, потому что детей очень трудно обмануть. У них, особенно в подростковом возрасте, обостренное чувство справедливости. Поэтому если вы честно скажете, в чем причина разлада, что вы осознали, он гораздо быстрее это примет и простит.

Возможно, прошла влюбленность, благодаря которой состоялся этот брак. Вы стали другими, поэтому неизбежным стало расставание. Но нужно обязательно пояснить ребенку, что развод не имеет никакого отношения к нему. Люди разводятся, потому что у них исчезли общие интересы.

Возможно, папа недостаточно заботился о семье и не уделял внимания маме, не занимался воспитанием сына. А может быть, кто-то из родителей встретил другого человека и не смог устоять против соблазна. Причин может быть множество. Но он, ребенок, тут ни при чем.

Также нужно объяснить, что, несмотря на развод, родители по-прежнему любят его. Любви к детям не может заменить никакой взрослый человек, потому что это совершенно другая любовь, ее нельзя путать с любовью к человеку противоположного пола. Что он остается для родителей всегда ребенком, любовь к нему никогда не исчезнет. Она врожденная и не требует доказательств. И любовь к отцу, и отцовская любовь к нему, независимо от того, живут они в одном доме или не живут, между ними есть и будет. Только видеться они теперь будут реже. Но отношения его с отцом с возрастом обязательно продолжатся в качестве дружбы.

Если развод случился, никогда в присутствии сына, общаясь с друзьями или родственниками, не оскорбляйте своего супруга и не вспоминайте его всевозможные промахи, с вашей точки зрения. Когда вы выходили замуж, вам все нравилось, вы все любили. Вот и попробуйте вспомнить то, что вы в нем любили.

Когда вы говорите плохо об отце, это наносит оскорбление вашему сыну. Частично он все ваши негативные комментарии воспринимает по отношению к себе. Наоборот, говорите, что отец был замечательный, о том, что он хорошо относился к сыну, о том, что ценного он делал для вас обоих. Перечисляйте прекрасные черты характера его отца и называйте те, которые хотите видеть в сыне. Ребенок из любви к отцу будет стараться походить на него и станет воспроизводить именно такое поведение.

И, конечно, сами примите это положение вещей: да, произошел развод, но это не конец света. Задайте себе вопрос: что из этой ситуации я должна понять? Что в себе изменить? Что хорошего вам с сыном может дать это обстоятельство? Если это уже произошло, то подумайте, как все это можно использовать во благо сыну. Создайте такие условия, чтобы отец и сын могли общаться.

Мальчику нужен пример мужчины, чтобы он сформировался как мужчина. Не препятствуйте встречам, не делайте так, чтобы ребенок украдкой где-то искал встречи с отцом.

Развод – сложный период в жизни семьи. Два влюбленных человека строят семью, и разрыв их отношений равносилен убийству чувств, что вызывает сложнейшие психологические стрессы, нередко приводящие к депрессии как родителей, так и детей.

Если родители разводятся цивилизованно, то обязательно нужно решить вопрос с детьми, чтобы травмировать их психику минимально. Идеально, когда родители между собой договариваются, проявляют мудрость, уважение и договариваются о том, как дальше отец будет способствовать воспитанию ребенка, если у него есть такое желание.

Если он планирует, что будет помогать матери растить ребенка, то нужно оговорить регулярность встреч, когда они будут видеться, сколько времени будут находиться вместе, какое он участие будет принимать в воспитании, может ли ребенок ему звонить, когда у него сложилась трудная ситуация, и обращаться с вопросами. Если все вопросы между мужем и женой урегулированы, отец берет на себя ответственность за дальнейшее воспитание сына и будет принимать в этом посильное участие. Задача его будет заключаться в коррекции и формировании в сыне мужчины.

Если все именно так, то все складывается замечательно, и надо отдать должное родителям, которые сумели так мудро решить этот непростой вопрос. В таком случае папа с мамой зовут сына и за ужином или обедом говорят ему о том, что бывает в жизни так, что взрослые на каком-то этапе жизни перестают понимать друг друга. Они принимают решение разойтись. Объясняют сыну, что у них накопилась масса обид, вопросов, по которым невозможно найти взаимопонимание, и они не хотят жить в одном доме.