Необходимо учитывать возраст детей и свою роль на данном возрастном этапе. Это позволит избежать множества проблем, намного проще пройдет подростковый возрастной этап.

Давайте посмотрим, как меняются роли родителей с того самого момента, когда юная девушка и молодой человек создали семью. Два разных человека жили в разных семьях, по-разному воспитывались, у них разный менталитет, разные привычки. Задача семейной пары – найти компромиссы по всем вопросам. Одному нравится это, другому – другое. Компромисс – то, что нравится обоим. Каждый из них по мере возможности уступает. Часто возникает вопрос: «Кто глава семьи?». Этот вопрос тоже решается компромиссно. У мужчины одна часть семейных обязанностей, у женщины – другая. Так распределяются семейные роли – кто какие домашние дела будет выполнять.

Теперь им предстоит решить, как семья будет развиваться, ведь все, что не развивается, то деградирует. Должен стоять вопрос развития каждого из супругов. Нужно решить это сообща – как мог бы развиваться муж, жена, кто из супругов делает карьеру, как они это делают? Сколько времени они могут уделять семье, дому, быту.

Если и женщина, и мужчина делают карьеру, нужно установить, как они будут вести домашнее хозяйство. Будут ли они прибегать к помощи гувернантки или домработницы? Или они сами все это будут делать? Это зависит от того, какой у семьи доход.

Наступает важное событие – женщина забеременела. С этого времени мужчина и женщина должны поменять свой статус – из девушки и юноши они превращаются в мужа и жену. А при рождении ребенка они меняют роль молодых супругов на роль родителей и няни.

В роли няни до трехлетнего возраста их ребенка находятся и папа и мама. Если нет папы, обе эти функции выполняет мама. Когда в семье два родителя, ребенок привыкает и к мужской, и к женской энергии. Если он чувствует, что мужская энергия агрессивна, то у него подсознательно формируется страх перед мужской энергией.

Итак, до трех лет родители должны быть ребенку няней. Детям в этом возрасте необходима опека и забота. Задача няни – выходить малыша, сделать так, чтобы у него правильно развивались организм, психика. Следить за его безопасностью.

В три года родители переходят в статус учителя и пребывают в нем до того, как ребенок пойдет в школу.

С одной стороны, родители заботятся о нем, с другой стороны, учат самостоятельности.

В период с 7 до 11 лет каждый из родителей должен стать учителем-наставником. Роль учителя и наставника выражается в обучении и развитии – они учат ребенка осознанной заботе о себе. Если эту заботу не формировать, будет как в сказке «Рассеянный с улицы Бассейной». Ребенок должен научиться многое делать сам – вдумчиво одеваться, вдумчиво складывать учебники, ручки, тетрадки.

В период с 11 до 16 лет родители меняют статус – теперь они в роли друга-наставника.

Вы становитесь ему другом. Отвечаете на взрослые вопросы, обсуждаете темы, как со взрослеющим человеком. Ребенок выполняет уже взрослые поручения. Но помимо того, что вы понимаете ребенка как друга, вы, как наставник, корректируете его поведение и запросы, следите за формирующимся мировоззрением, отношением к себе и окружающим. Объективное отношение к поступкам вашего ребенка обеспечит вам беззаботное будущее.

Начиная с 17 лет вы становитесь просто авторитетным наставником. Вы разбираетесь во всех вопросах, понимаете, что такое личностное развитие, помогаете ребенку развиться профессионально, как специалисту, как личности. Помогаете строить отношения с противоположным полом. Чтобы эти отношения приносили не слезы и огорчение, а радость и интерес к жизни.

Когда женщина говорит о том, что хочет постоянно быть с сыном, она нарушает весь процесс воспитания, становится рабом собственного ребенка. В результате у ребенка закладывается в голове убеждение, что все окружающие – никто, и ему обязаны, а он один является персоной. Однако чтобы стать личностью и персоной, нужно стать профессионалом, увлекательным собеседником, цельной натурой, уважать других. Молодой человек не будет объективно восприниматься обществом, если ему закладывается такая модель восприятия себя, что он один – личность. Когда у него начнется процесс социализации, возникнет масса проблем. Он должен понять, что у человека на протяжении всей жизни есть задачи, которые он должен научиться решать самостоятельно.

И в понимании этого вы должны ему помочь.

Вовлекать детей в семейные конфликты или избегать этого – зависит от воспитания самих родителей. Либо они учатся культуре разрешения конфликтов в семье, либо решают их так, как они привыкли.

Дело в том, что в доме от ребенка невозможно скрыть конфликтную ситуацию. Предположим, что мама разбивает в истерике тарелки. Или папа пришел пьяный, и мама начинает кричать. Когда мама начинает материться, грубо разговаривать, она пытается образумить пьяного человека. Но пьяный человек не может адекватно реагировать на возмущение и критику.

Такое поведение со стороны супруги вызывает у него агрессию и служит еще большим маслом для разжигания конфликта. Ругаться с пьяным супругом – бесполезное занятие. Крик только усилит ссору в данном случае. Лучше оставить эту ситуацию до утра и потом нормально поговорить, что такое поведение нервирует не только вас, но и детей. И нужно с этим что-то делать. Призовите его не оскорблениями, а просьбой обратиться к специалисту, чтобы избавиться от вредной привычки.

Обычно в конфликтной ситуации люди в гневе не следят за своей речью, очень часто из их уст вылетают оскорбительные слова. Проходит время, а эти слова и осадок от оскорблений остается надолго в душе. Обиды копятся из-за неумения сдерживать себя в гневе.

Когда этих обид накапливается чересчур много, в отношениях уже ничего хорошего не помнится. Например, вы говорите, что человек ни к чему не приспособлен, тем самым занижая его самооценку. Он потом с этим ходит и прекращает стараться, раз он, по вашему мнению, ничего не умеет.

Конфликт – это стресс для психики и тормоз для развития. Если конфликты происходят слишком часто, то супруги, устав, принимают решение разойтись. Наступает момент, когда появляется желание жить просто спокойно, вместо того чтобы каждый день ругаться. Если у вас привычная реакция на события импульсивная, вы сразу начинаете кричать.

Для спокойствия в доме желательно разобраться с самим собой, пройти тренинги, сходить к психологу. Событие, вызвавшее ваш гнев, уже произошло, здесь хоть кричи, хоть не кричи – ничего не изменить. Нужно принять ситуацию. Если вы очень эмоциональны, пойдите в ванную, поплачьте, а потом выходите с нормальным лицом и в спокойном, уравновешенном состоянии. Теперь попытайтесь разобраться в ситуации.

Когда вы начнете выяснять, то увидите, что она не настолько безнадежна, как вам показалось вначале. Методика решения проблемных ситуаций достаточна проста. Вы рассматриваете самый худший вариант развития ситуации. Потом обдумываете самый выгодный вариант решения проблемы.