Возможно, это упражнение стоило вам немалых усилий. Потому что гораздо проще использовать отрицательную мотивацию, чем положительную. Ведь в первом случае нам нужно думать только о собственных потребностях. А положительная мотивация подразумевает, что мы учитываем условия и желания собеседника.

Наверное, кому-то может показаться слишком трудоемким так сильно концентрироваться на другом человеке. Но вспомните, пожалуйста, что его поведение (как раз то, что вы бы хотели изменить) вызвано его собственными мотивами. А мотивы возникли под влиянием потребностей. Таким образом получается, что в конечном счете для нас самих быстрее и легче убедить собеседника, что ему выгодно выполнить наши желания, поскольку мы учитываем и его потребности. Кроме того, мы не путаем манипуляцию с положительной мотивацией. Как уже было замечено, манипулятор удовлетворяет исключительно свои потребности, потому что желания других его не интересуют. Кто манипулирует, тот не ищет корректных формулировок, потому что не готов обратить внимание на нужды собеседника!

Давайте проясним еще один момент. А именно то, что в целом мы довольно мало внимания уделяем желаниям окружающих. На то есть причина: с нами тоже всегда так обращались. Раньше учителю никогда не пришло бы в голову поинтересоваться настоящими потребностями своих учеников. Так что сегодня эти ученики, становясь начальниками, вряд ли будут обращать внимание на условия своих сотрудников. Или мама, которой в детстве всегда говорили: «Делай это и не задавай глупых вопросов!», будет, скорее всего, говорить своим детям нечто похожее.

И все-таки давайте спросим себя честно: «Можно ли считать извинением то, что “раньше все так делали”?»

Если вы ответили отрицательно, то должны и признать, что это, безусловно, можно считать объяснением, но извинением так и не будет. И все останется по-прежнему, пока кто-нибудь не решит разорвать этот порочный круг. Пока кто-нибудь не начнет задумываться о мотивах и потребностях своих близких, чтобы попытаться найти положительную мотивацию для них. Чтобы говорить с ними, а не бросать слова в пустоту! Чтобы отношения стали лучше. И вы будете благодарны этим людям, и они получат огромную пользу. Так потребности обеих сторон будут удовлетворены. Вы не хотите попробовать это сделать?

Для повседневной жизни это означает: общаться нужно учиться и тренироваться. Поэтому следует проработать упражнения и игры из второй части книги.

Чтение теории помогает в данном случае лишь относительно. Признание, безусловно, является существенной частью, которую вы сейчас проработали, но без тренировки эти знания не слишком эффективны.

Кроме того, если у вас есть проблемы с мотивацией, то вам следует сначала доказать собственную готовность изменить старое поведение, прежде чем требовать того же от других! Всем известно, что лидер, который показывает честный пример, пользуется большей любовью и уважением, чем тот, кто ошибается, но запрещает это другим!

Оптимальная коммуникация подразумевает умение понимать межличностное взаимодействие[10].

Транзактный анализ разработал Э. Берн, этот метод позволяет неспециалисту за короткое время научиться понимать эмоции и мысли человека (как свои, так и окружающих людей). Также этот анализ быстро приводит к существенным «ага-переживаниям» (инсайтам) в попытках понять себя и других (М. Джеймс и Д. Джонгвард (45)).

Э. Берн установил, что в разное время человек ведет себя совершенно по-разному. Мужчина может быть в полдень строгим и всемогущим генеральным директором, который проводит общее собрание с достоинством и показывает свою власть. Двумя часами позже тот же самый человек может сидеть в баре с друзьями и по-детски смеяться над неприличным анекдотом. Потом этот же мужчина с серьезным выражением лица читает нотации своему сыну, объясняя, как нужно себя вести. Но чуть позже он уже помогает ему решать задачу по математике: ясный живой взгляд и наводящие вопросы приводят к правильному ответу. А ночью этот мужчина – бурный или нежный любовник для своей жены (или подруги).

Женщина может прийти домой и заботливо осмотреть разбитую коленку своего плачущего ребенка. Спустя десять минут она уже будет грозить ему пальцем и объяснять: «Убери руки из масла, так нельзя!» Чуть позже та же самая женщина станет с непосредственной радостью играть со своим трехлетним малышом на ковре. Через два часа, когда ее муж (или парень) придет домой, эта женщина, смущенно улыбаясь, извинится, что забыла купить пену для бритья. А ночью она уже будет вместе с мужем (или парнем) страстно предаваться любви.

Э. Берн выяснил, что различные «я», существующие в каждом человеке, полноценно проявляются на всех уровнях. Он замечал существенные различия в мимике, жестах, позе, тембре голоса и его интонациях, в формулировках и выборе слов (М. Джеймс и Д. Джонгвард).

Это действительно похоже на то, как будто в каждом отдельном человеке живут «разные люди». Иногда кажется, что один из этих «людей» сильно доминирует, например «агрессивная» часть личности. Обычно после таких случаев говорят: «Я не знаю, что на меня нашло, я вовсе не собирался говорить ничего такого, но оно как-то вырвалось. Я не хотел ссориться, но опять наговорил глупостей…»

Кроме этого, Э. Берн отметил, что отдельные состояния личности (которые он позже назвал Я-состояниями[11]) сопровождаются повторяющимся или схожим поведением, которое можно проанализировать. Он увидел, что некоторые транзакции имеют скрытые мотивы и индивид пользуется ими, чтобы манипулировать другими. За такими манипуляциями опять же стоят определенные модели поведения, которые Берн назвал психологическими играми (см. список использованной литературы). И наконец, он заметил, что иногда люди действуют как будто по принуждению или играют роль: словно есть написанный сценарий или указания, как можно (нельзя, следует) себя вести.

Все эти наблюдения стали основой теории, которую позже Берн назвал транзактным анализом (М. Джеймс и Д. Джонгвард). Берн утверждал, что цель транзактного анализа (ТА) – наладить открытую и искреннюю коммуникацию между чувственными и интеллектуальными аспектами личности.

Это означает: ТА может существенно помочь и в общении с окружающими, поскольку благодаря ему мы начинаем лучше понимать и самих себя, и межличностные отношения. Мы уже отмечали, что знание человека, которое призвано улучшить нашу повседневную коммуникативную практику, можно получить с помощью наблюдения за собой и другими.