В ходе исследований с участием студентов колледжей выяснилось, что за последние тридцать лет их способность к эмпатии заметно снизилась, что, очевидно, справедливо и для общества в целом. Многие из нас умеют понимать мысли и проникаться чувствами других людей. Конечно, Албан сначала не понял, почему его жена Бланка так рассердилась на него, когда он оставил цветы и открытку, купленные ей на День святого Валентина, на кухонном столе. В конце концов, он не только не забыл про праздник (что нередко случалось в прошлом), но и потратил время на покупку подарков, чтобы продемонстрировать свою любовь. Когда я попросил Албана оценить ситуацию с позиции Бланки, он быстро понял, что допустил промах. Правда, ему все равно было невдомек, почему жена не оценила его намерение.

Единственный способ понять, что чувствует другой человек, – представить себя на его месте, причем не на пару секунд, а до тех пор, пока мы не сможем использовать свой эмоциональный радар для слежения за его эмоциями. Чтобы избежать ошибок, нам нужен «панорамный вид» на чувства собеседника, то есть необходимо понимать контекст ситуации. К примеру, я попросил Албана проанализировать ожидания Бланки и постараться встать на ее место на два часа, прошедшие между его приходом домой и тем моментом, когда она обнаружила цветы и открытку на кухонном столе.

«Она видела, как я работал в кабинете, – начал рассуждать вслух Албан, – но цветы лежали на кухне, и до них она еще не дошла». При этих словах его брови взлетели вверх, после чего он тут же повернулся к Бланке и воскликнул: «Ты подумала, что я опять забыл про День святого Валентина! Вот почему ты не ответила на мое пожелание спокойной ночи».

Бланка кивнула. Я попросил Албана не останавливаться. «Теперь, имея это в виду, вспомните, как Бланка повела себя, когда увидела вас в кабинете», – попросил я. «В общем-то никак, – ответил Албан. – Наверное, она расстроилась, но не сказала ни слова, потому что я работал». «Значит, она повела себя вежливо, – заметил я. – Что же она чувствовала прямо перед тем, как нашла цветы на кухне?» «Она была расстроена и разочарована, но решила не отвлекать меня от работы», – заключил Албан. «Она ничего не говорила целых два часа, – уточнил я. – Просто сидела и молча переживала. Вы отправились спать, и только затем она пошла на кухню».

«Да, и увидела на столе цветы и открытку, – продолжил Албан. – И… черт возьми!» Он повернулся к Бланке и сказал: «Наверное, ты решила, что я совсем о тебе не думаю, раз не удосужился вручить подарки лично». Бланка снова кивнула. «Ты весь вечер сдерживала свое недовольство, а я даже минутки не уделил, чтобы поздравить тебя с праздником», – сокрушенно произнес Албан. Его жена глубоко вздохнула. Тогда он обнял ее и прижал к себе. Она не сопротивлялась. «Я такой болван, – прошептал Албан. – Как только ты меня терпишь?» «Порой это нелегко», – с улыбкой ответила Бланка. Албан тут же поклялся пригласить ее в ресторан и отметить праздник, пусть и с опозданием. Лучше поздно, чем никогда!

Я проработал с Бланкой и Албаном еще несколько месяцев. Во время сеансов Албан упражнялся в использовании своих «социальных мышц», понимая, что для создания рельефной мускулатуры одной тренировки недостаточно. Чем больше он практиковал сопереживание, тем счастливее становилась его жена. Со временем, благодаря усилиям с обеих сторон, в их затухающий брак снова вернулись доверие, взаимная поддержка и забота друг о друге.

Развитие способности к эмпатии помогает вдохнуть жизнь в любые отношения. Любовь и внимание, которые несет сопереживание, создают атмосферу благожелательности и великодушия, укрепляющую любые узы – брачные, семейные и дружеские. Конечно, оптимальный результат достигается тогда, когда оба человека накачивают свои «социальные мышцы». Но даже усилия одной из сторон способны принести чудесные плоды.

Чтобы эти навыки вас не подводили, их необходимо развивать и задействовать в различных ситуациях с самыми разными людьми. Нам постоянно нужно задумываться об отношении людей к тому, что мы собираемся сделать или уже сделали. Всегда помните вот о чем:

Старайтесь представлять себя на месте других людей. Лучший способ понять эмоции другого человека – представить себя в его ситуации. Обратите внимание на обстановку, людей, которые находятся рядом с вами, время дня, настроение и самочувствие собеседника, состояние его здоровья в целом. Подумайте, какое впечатление производят на него ваши слова: не то, что вы хотите сказать, а то, что вы говорите на самом деле. Имейте в виду, что во многих ситуациях мы испытываем противоречивые чувства. Например, когда Бланка нашла цветы на кухонном столе, она, наверное, обрадовалась, что Албан вспомнил про праздник, но вместе с тем испытывала обиду, гнев и разочарование от того, что он забыл вручить ей подарки.

Обращайтесь к контексту. Чтобы понять чувства другого человека, надо хотя бы приблизительно представлять себе его расположение духа в конкретный момент времени. Стоит подумать над следующими вопросами: что человек чувствовал, находясь в подобной ситуации прежде? Какие страхи, сомнения, надежды и ожидания он связывает с ситуацией? Какие еще события составляют контекст его жизни? Чем он занимался сегодня до встречи с вами? Как отношения с другими людьми могут повлиять на его реакцию?

Правильно выражайте свои мысли. Знать, что чувствует другой, полезно только в том случае, когда мы можем правильно сформулировать свои знания, не забывая сопереживать. Если вы понимаете эмоции собеседника, но подбираете для их выражения не самые подходящие слова, то поступаете так же, как Албан: покупаете цветы, но оставляете их на кухонном столе. Ищите наиболее подходящие формулировки для своих мыслей. Чем лучше собеседник понимает, что вы действительно постарались постичь его чувства, тем сильнее повлияют на него ваши слова.

Показания к применению: регулярно проходите полный курс лечения. Не расстраивайтесь, если вначале эффект будет выражен слабо. Развитие необходимых навыков требует времени.

Действие: восстанавливает и укрепляет атрофированные «социальные мышцы», улучшает отношения с людьми.

Дополнительный эффект: уменьшает эмоциональную боль.

Одиночество лишает нас желания создавать новые возможности для общения, равно как и пользоваться имеющимися. Мы некомфортно чувствуем себя на вечеринках (особенно на тех, где много незнакомцев), ненавидим поездки в одиночестве, не спешим вступать в новые группы и соглашаться на участие в тех или иных мероприятиях, потому что нам стыдно приходить одним. Возможно, в нашем городе есть множество возможностей для коллективного времяпрепровождения, но мы не желаем прослыть одиночками или неудачниками. Однако так наше одиночество становится еще глубже и еще заметнее.

Чтобы перестать чувствовать себя уязвимым, справиться с волнением, нерешительностью и избежать ярлыка одиночки, нужно обзавестись более масштабной целью. Например, участие в блиц-свиданиях[1]дастся вам гораздо легче, если будет темой материала для вашего блога или университетской газеты. Мы не будем долго думать над тем, стоит ли отправляться на осмотр достопримечательностей вместе со случайными людьми, если все участники поездки, включая нас, будут фотографами или художниками, которые собираются использовать экскурсию для пополнения своих портфолио. Если мы готовимся к соревнованиям по триатлону, нам будет проще записаться в клуб любителей бега, плавания или катания на велосипедах.