– Что ты такое городишь? – возмутился Иванов.

– Чистейшая правда, – настаивала Халява. – А откуда тогда взялись все эти потрясающие доводы, с помощью которых ты убедил Спаталихрона и помог решить его проблему?

– Как откуда? Из моей головы. Я закален в спорах…

– Ты еще скажи, что у тебя на родине сплошь и рядом одни философы, шастающие по городу подобно Сократу и спорящие по поводу и без повода?

– Что-то вроде того… – сказал Иванов.

– И ты хочешь сказать, что и раньше тебе удавалось так логично рассуждать о месте бога в мироздании и его предназначении?

– Когда выпью – и не такое могу!

– Алкаш чертов, – возмутилась Халява. – Ты пытаешься пьяный бред выдать за высокие размышления о боге, мироздании, бытии и смысле жизни.

– Ну да… – просто ответил Иванов и непонимающе заморгал.

– Нет, зайка, ты – не Сократ. Это не в твоем духе!

– Не в моем духе? Да я экстраординарно владею логикой!

– Э-кстра-ор-ди-нар-но – какое красивое слово! – задумчиво сказал Халява. – Ты хоть знаешь, что такое логика?

– Ну… это когда думаешь… – выдавил Иванов. – Да что я с тобой говорю – ты же женщина! А объяснять, что такое логика женщине – дело бесполезное. Это как пытаться плевком попасть в солнце.

– На солнце плюнуть не так уж и сложно, – сказала Халява.

– Неважно, – спорил Иванов. – Со Спаталихроном все я придумал! Я все помню!

– Ладно, как хочешь, – согласилась Халява. – Я не представляла, что это тебя так заденет! Спорить с дураком – себя не уважать. Скажи, у тебя бывает смех без причины?

– Никогда, – заявил Иванов.

– Уверен?

– Вполне, – Иванов хихикнул.

– Чего ржешь?

– Да так…

– Эх, – вздохнула Халява.

– Ладно, хватит об этом, – отрезал Иванов. – Мне бы хотелось узнать у тебя кое-что…

– Что? – настороженно спросила Халява.

– Ты тогда говорила, что у Спаталихрона есть какой-то недостаток. В чем он заключается?

– Это очевидно, – ответила Халява.

– Не для меня.

– Ты же чертов гений полемики, – сказала Халява. – Сократ наших дней! Подумай часок-другой, возможно, до тебя и дойдет…

– Да прекрати ты уже! Я не знаю!

– Попроси вежливо!

– Пожалуйста, дорогая Халявушка, открой мне секрет. В чем недостаток Спаталихрона?

– Ладно, так и быть, уговорил, – сказала Халява. – Единственным недостатком Спаталихрона является метеоризм, сопровождающийся постоянным флатусом.

– Это что еще такое?

– Это, дорогой мой, когда существо непроизвольно портит воздух. Ты что, не замечал? Не чувствовал запах?

– Немного. Но я думал, что так пахнет сера…

– Спаталихрон сам не может узнать о своих проблемах с кишечником. Сравнительный метод, как ты уже понял, ему неизвестен. Когда он творил других существ по своему образу и подобию, то они все тоже получали наследственность в виде метеоризма. Поскольку Спаталихрон почти не имел контактов с внешним миром, то он считает, что беспрерывное испускание газов – нормальное явление, а отсутствие этого он считает изъяном. Неумение сравнивать – очень характерная черта богов. Поэтому если надумаешь вдруг стать богом, учитывай это.

– Ты шутишь?

– Почему это шучу? Нет плохих профессий, каждая профессия по-своему полезна и нужна. Бог – это такая же профессия, как сметчик или учитель, только звучит очень пафосно. Легких профессий не так много, и бог – одна из самых сложных. Но не труднее, чем быть сантехником.

– Как ты можешь так говорить о боге! – испытывая, возможно, впервые в жизни религиозный трепет, возмутился Иванов.

– А что в этом такого? Никакого кощунства, лишь констатация факта!

Иванов подошел к ларьку и увидел полки витрины, уставленные товарами. Не читая названий, он по внешнему виду определил пиво, водку, лимонад, воду, шоколадные батончики, жвачки и другие типичные для ларька товары. Окошко ларька было открыто, Иванов нагнулся к окошку, заглянул внутрь и увидел массивную грудь толстой продавщицы.

– Дайте мне литр пива.

– Какого?

– Все равно!

Из окошка высунулся коричневый пластиковый патрон с жидкостью. Иванов открыл крышку и присосался к бутылке.

– Деньги у тебя хоть есть? – шепотом спросила Халява.

– Совсем забыл про них, – испугано сказал Иванов. – Бежим!

И он бросился бежать подальше от ларька, слыша громкие ругательства продавщицы в свой адрес. Пробежав несколько дворов, он остановился, быстро дыша.

– Фух! – сказал Иванов. – Первый раз такое со мной.

– Связалась на свою голову! – ворчала Халява. – Он не только абсолютный кретин, но еще и вор.

Иванов ничего не ответил и опрокинул в себя остатки пива, жадно глотая.

– Эй! – сказала Халява. – Видишь тех трех? Вон они идут мимо гаражей! Тот, что в середине, и есть Курчи. Он всегда очень занят, но, надеюсь, для тебя найдет время…

– У него тоже есть какие-то недостатки, которые я должен учитывать? – спросил Иванов.

– Есть, но они не имеют значения, – ответила Халява. – Но это не значит, что проблем у тебя не будет!

– Он похож на человека, – сказал Иванов, когда фигуры приблизились. Курчи был среднего роста, упитан. На голове у него была плоская кепка, похожая на ту, которую носил мэр Москвы Лужков. Под мышкой он держал кожаную борсетку.

– Еще бы! – согласилась Халява. – В этой части Галактики человеческий облик вполне обычен.

– Посоветуй, какой нужен к нему подход?

– Не знаю, что и сказать, – ответила Халява. – Здесь все не так просто. Курчи склонен рассматривать все, с чем имеет дело, как материал для своих опытов. Один мой знакомый Миксли был как-то приглашен к нему в гости. Но так вышло, что, к сожалению, несчастный Миксли не привлек его внимания.

– И что случилось?

– Курчи начал проводить над ним эксперименты, а потом использовал в одном из своих проектов. Никакого злого умысла у Курчи не было – он просто был поглощен своим делом. Он переделал несчастного Миксли в подшипник для механизма офисного кресла. Миксли теперь выставлен в Музее Изобретений Курчи в зале офисной мебели.

– Ужас какой! – сказал Иванов. – И никто не может помочь твоему знакомому?

– Указывать Курчи на его ошибки – дело опасное. Поэтому все молчат. Курчи совершенно не признает, что способен на ошибку. Но ты не тревожься! Курчи – добрый человек. Хвалить его можно, но лесть он не переносит! Он ценит прямоту и честность. Если ты с ним в чем-то не соглашаешься – возражай, только по делу. Если согласен – соглашайся, но без лишних дифирамбов. Не впадай в крайности. Не задирай нос, но и не лебези. Покажи, что ты себя уважаешь, и прояви уважение к Курчи.