Быть гибким — качество, данное тебе от рождения, твоя неотъемлемая характеристика, необходимая для гармоничного сосуществования с твоей природой и жизнью.

И в первую очередь ты должен быть гибок по отношению к самому себе.

Потребность быть правым

Не бросайся в каждую битву. Иногда сохранить мир важнее, чем доказать свою правоту.

Неизвестный автор

Гибкость и потребность быть правым друг с другом несовместимы. Мы немного перестарались, доказывая собственную правоту, и в итоге стали жесткими. Вспомни, как люди спорят: как правило, главная задача — быть правым.

Эта задача — приобретенная модель: мы переняли ее у тех, кто когда-то был для нас взрослым. Осознав свою потребность в правоте — а также то, насколько негибким она заставляет тебя быть, — ты получишь энергию, жизнерадостность, спокойствие, внутренний мир и уверенность в себе. Ты будешь лучше понимать себя и других людей, откажешься от привычки втягиваться в споры.

Чтобы отследить эту привычку, достаточно внимательно послушать свои разговоры с окружающими. Задай себе один из этих вопросов: «Я в самом деле слушаю других?», «Я дослушиваю их до конца, чтобы сказать то, что считаю нужным?», «Сколько раз я перебил своего собеседника?», «Не говорю ли я сразу на несколько тем с одним и тем же человеком, чтобы привлечь к себе внимание и сказать то, что я хочу?», «Сколько раз я сказал “Я же тебе говорил”?».

Формула «Я же тебе говорил» — явный признак того, что ты хочешь настоять на своем. Она отличный показатель этого. Когда ты произносишь эту фразу, ты явно решаешь занять доминирующую позицию. И вовсе не покровительственную, а давящую и самовлюбленную.

Потребность в собственной правоте делает наши отношения с другими людьми негибкими. Но может ли быть иначе? Мы же то и дело объясняем окружающим, как себя вести, и указываем им на «ошибки». Никогда не обращал внимания?

Если ты будешь реже настаивать на своей правоте, соперничества в твоей жизни станет меньше, а сотрудничества — больше. Твои связи обогатятся посредством интересных и важных диалогов, и после беседы ты встанешь из-за стола с приятным чувством, что обменялся с собеседником энергией.

Взаимодействие друг с другом — один из ценнейших подарков, который мы получаем от жизни. И раз так, мы должны обращаться с ним с величайшей почтительностью.

Осознанно относись к волшебству коммуникации, практикуй искусство слушать от всего сердца — и гибкость придет к тебе сама. Она принесет в твою жизнь новые возможности.

Когда в следующий раз заметишь, что хочешь быть правым, либо скажешь «Так я и знал» или «Я же тебе говорил», вспомни о том, что человек — творец, что с помощью мыслей и слов ты создаешь новую реальность.

Улыбка — это отличный заменитель стремления «настоять на своем» и прочих устоявшихся моделей поведения, лишающих нас энергии. Когда ты улыбаешься, ты всем своим существом излучаешь чудо своего внутреннего мира, и услышать собеседника становится гораздо проще.

Помню, как впервые применила на практике этот прием. Для меня это было настоящим вызовом. Мы сидели за столом, возникла тема для разговора, и я захотела поговорить о себе, рассказать о своих сражениях (и, разумеется, быть правой). Ясное дело, правота свидетельствует о том, что человек — важная шишка.

Когда я умолкла, мне вдруг стало не по себе. В голову лезли разные мысли: «Говори и дальше о себе, иначе ты никому не интересна» (отсюда и происходит потребность в правоте, и делается очевидным недостаток самоуважения). Просто удивительно, сколько всего может человек о себе узнать, всего лишь немного помолчав. Моим лучшим помощником была улыбка, поскольку именно с ее помощью мы чувствуем себя счастливее.

В самом деле?

В одной японской деревне жил Хакуин, просветленный мастер дзен. Он пользовался всеобщим уважением, и люди приходили к нему за духовным наставлением.

Как-то раз юная дочь одного из жителей деревни забеременела. Когда родители, вне себя от ярости, потребовали сообщить им имя отца, девушка возьми да и скажи, что отец ребенка — Хакуин, мастер дзен. Взбешенные родители побежали к Хакуину, осыпали его ругательствами и заявили, что дочка во всем призналась. На что мастер ответил лишь одно:

— В самом деле?

Скандальная новость мигом облетела деревню и поползла дальше, за ее пределы. Мастер мигом утратил свою репутацию, но его это не слишком опечалило. Никто больше не приходил к нему за советом, зато он мог спокойно медитировать дни напролет. Когда родился младенец, родители отнесли его к Хакуину.

— Вы отец, а потому обязаны заниматься ребенком.

Мастер начал ухаживать за малышом со всей нежностью, на которую был способен.

Годом позже юная мать раскаялась и призналась, что настоящим отцом ребенка был парень, работавший в мясной лавке. Опечаленные родители девушки отправились к Хакуину, во всем ему признались и попросили прощения.

— Нам в самом деле очень жаль. Мы пришли забрать ребенка. Наша дочь призналась, что вы — не его отец.

— В самом деле? — только и сказал мастер, возвращая младенца.

Откажись от «деструктивного» контроля

Настоящая победа приходит через противника. И таким образом она достается тебе естественным путем. Все, что от тебя требуется, — быть начеку и позволить ей прийти.

Масааки Хацуми

Кто-то обманул нас, внушив, что все должно быть под контролем. Остается только спросить: неужто действительно все? Мы не учитываем того, что существует бесконечное множество вещей, которые происходят сами по себе благодаря собственному внутреннему величию, то есть без нашего вмешательства. И делают это они просто замечательно.

Ребенок, девять месяцев созревающий в утробе матери, прорастающее зерно — вот примеры того, что далеко не все нам приходится контролировать и заботиться о том, чтобы оно чувствовало себя хорошо. Заложенные в нас возможности позволяют нам расти и развиваться — как желудю, который прорастает и превращается в дуб.

Желание все контролировать лишает нас гибкости и совершенно изматывает. В первую очередь это происходит потому, что желание это — разновидность перфекционизма, что само по себе неестественно, а потому насильственно: «Я никогда не ошибаюсь», «Мне никто не нужен», «Я со всем справлюсь», «Никто ничего не делает просто так».

Потребность в контроле выдает недостаток доверия, что препятствует хорошему самочувствию, миру, творчеству и счастью стать частью вашей жизни.

Например, некоторые папы и мамы, братья и сестры, а также друзья все еще стремятся контролировать своих близких. Они говорят, что (а заодно и как) те должны делать. Разумеется, они не доверяют своим близким, а по большому счету не доверяют вообще никому.

Типичные модели контролирующего поведения