заведенный. – Можно положить под голову аптечку или там книгу. Хорошо ли, плохо ли, но мы переехали сюда жить, и тут уж ничего не поделаешь. И мы не отступим. Капитан, поручите мне – я навербую желающих получить ваши ключи. Наберу неплохую компанию. Людей толковых и к тому же готовых на все. Использовать их можно будет по своему усмотрению – ведь стоит хоть чуточку раскинуть мозгами, и в этой пещере удастся устроить что угодно: хранилище сельскохозяйственных продуктов, фабрику лаковых изделий, которые лучше всего изготовлять в сыром месте, пивоварню, выращивать грибы, да мало ли что еще…

– Вы что, не поняли? Если кто-нибудь проведает о каменоломне, ничего хорошего нас не ждет.

– Почему же, понял. Говоря попросту, вы имеете в виду работу, за которую не нужно платить налога. А это уж по моей части. Например, организуем здесь студию для съемки порнофильмов – на них можно здорово заработать. Неплохо открыть гостиницу для беглых преступников. Расходов немного, а денег с постояльцев бери сколько хочешь. Еще лучше – устроить палаты для неизлечимых больных из психиатрических лечебниц. Превратить эту пещеру в своего рода тюрьму для бессрочного заключения. Подыскать место для подобного заведения бывает очень сложно: то соседи против, то еще что-нибудь, – а если место найдено, считай, у тебя в руках курица, несущая золотые яйца. В общем, больничные палаты для пожизненной изоляции.

Кажется, он так ничего и не понял. Но можно ли убедить в необходимости ковчега ракового больного, которому жить-то осталось всего полгода? Хотя он еще не знает, что у него рак. Разъяснять, что это за ковчег, бессмысленно, да и совестно. Пусть поступает, как ему заблагорассудится. Немалую обузу взвалил я на свои плечи.

Наконец послышался звук спускаемой воды.

– Ладно, не будем начинать все сначала, теперь уж ничего не сделаешь… Если что нужно, скажите, не стесняйтесь. Постараюсь все выполнить, – сказал я.

– Если дело в подушке, я кое-что придумал. – Продавец насекомых со спокойным видом человека, которому все на свете ясно, водил ногтем по краю облюбованной им чашки. – Нужно обернуть подушку своей потной рубахой, и она станет как твоя собственная.

10. Исчезновение зазывалы, ритуал похлопывания по заду

Зазывале стало, наверное, невмоготу – сжимая колени и пританцовывая, он сбежал вниз по лестнице.

– Ох и проголодался же я, – пробормотал продавец насекомых, поглядывая туда, где только что стоял зазывала. – Кстати, Капитан, а на какие деньги вы живете?

Цель вопроса не вызывала сомнений. Каждый бы забеспокоился на его месте. Источник доходов во всем мире является безошибочным критерием того, что представляет собой человек. Я не собирался отвечать на этот вопрос. Электричество я попросту ворую, да и почти все находящееся здесь оборудование украдено из муниципалитета. Ему не удастся подловить меня – я решил сделать вид, что не слышал вопроса.

Раздались легкие шаги, сменившие топот зазывалы. По лестнице поднималась женщина, меньше чем через десять секунд она будет здесь.

– Не следовало бы оставлять его на корабле, – сказал я.

– Бросьте вы. Будьте великодушны, как подобает капитану.

– У него, кажется, рак.

– Что вы говорите?!

– Женщина мне сказала. По секрету от него.

– Действительно, он похож на ракового больного. Но это еще не значит, что у него и в самом деле рак.

Мы беззаботно рассмеялись, прекрасно поняв друг друга. Появилась женщина с кофейником в руке. Я не мог заставить себя посмотреть ей в лицо.

Женщина, весело вторя нашему смеху, сказала:

– Холодильник набит баночным пивом.

– Нельзя, нельзя. – Продавец насекомых вскочил с подлокотника дивана. – Девочка, мне кажется, ты недостаточно ясно представляешь себе, в каком оказалась положении. Директор фирмы вертит тобой как хочет.

– Какой еще директор? – спросил я.

– Не удивляйтесь. В последнее время любая шушера называет себя директором фирмы. Сейчас такой век, что каждый сборщик утиля размахивает перед твоим носом визитной карточкой, где сказано: «Президент акционерного общества „Восточная утилизация“».

– В какой же фирме он директор?

– В фирме «Сайсай», – ответила женщина сквозь зубы.

– В какой?

– Первое «сай» означает «устраивать», а второе – «праздник».

– Странная фирма.

– Обслуживает торговые ряды на крыше универмага. – Продавец насекомых взмахнул правой рукой, будто стряхивая пыль, а левой поправил очки. – Так вот, без разрешения Капитана мы не только пива – об этом и речи быть не может, – стакана воды и то не имеем права выпить. Вам надо задуматься о своем поведении, вместо того чтобы устраивать идиотские спектакли.

Его отповедь тоже смахивала на спектакль. Женщина покорно кивнула. Даже мне стало не по себе.

– Это уж слишком. Я ведь говорил только о том, что отбор экипажа следует проводить с предельной осмотрительностью. Пиво к этому отношения не имеет.

Ложь чистой воды. Пиво я хотел выпить в одиночку. Пивная свинья, пивной маньяк – вот я кто. Стоит мне услышать слово «пиво», как все тело покрывается потом от предвкушения ожидающего меня удовольствия. А на закуску – шоколад. Раз в день я обязательно накачиваюсь пивом, закусывая его шоколадом. Это часы высшего блаженства Свиньи, которую не видят посторонние.

– Вы не возражаете? Правда? – Глаза-щелочки продавца, спрятавшиеся за толстыми стеклами, стали еще уже. – Кофе до еды – яд для желудка. Поэтому я позволил бы себе воспользоваться любезностью Капитана. Предлог есть – выпить в честь прибытия на корабль.

Мне часто снится, будто я пытаюсь сохранить равновесие, стоя на крутой горе отбросов. Так и теперь, чтобы не потерять почву под ногами, я делал уступку за уступкой.

– Ну что ж, давайте выпьем. Но одно пиво – скучновато. – Предлагать в качестве закуски шоколад не стоило. Хотя, если не относиться к этому с предубеждением, что может быть прекраснее гармоничного сочетания горечи хмеля и какао, растворенных в сладком углекислом газе? – Сардины в масле, пожалуй, неплохо к пиву.

– Прекрасно. Сардины в масле полезны для здоровья. Содержащийся в них простагландин помогает от всех болезней. И от атеросклероза, и от рака.

Мерзкий тип. Обязательно надо было соваться с этим раком. Но, с другой стороны, виновник разглашения тайны не кто иной, как я, так что вряд ли я вправе винить одного только продавца насекомых. К счастью, женщина не обратила внимания на его слова. Она крикнула, повернувшись в сторону трюма:

– Когда закончишь свои дела, прихвати пива и сардин.

Я громко добавил:

– Консервы на верхней полке холодильника.

Никакого ответа. Мной овладело недоброе предчувствие. Поставив кофейник на стол, женщина улыбнулась:

– Выходит, кофе ни к чему?

– Нет, я выпью. Европейцы обычно пьют спиртное с кофе. Видимо, это благотворно влияет на печень, – заявил продавец насекомых.