— Да это же шутка, друг мой! — разразился он со смехом. — Я же пошутил! Не напрягайся! Ты что, не понял моей милой шутки?! Я просто шучу! — ёрничал он. — Вот как-то так это всё выглядит на собственной шкуре. Понравилось?

— Это отвратительно! — давя лыбу, бросил я на его коварство. — Чувствуешь себя ничтожеством и даже после обличения «шутки» остается крайне неприятный осадок.

— Так вот и я о том же, — похихикивал он. — Но, как говорится, «не рой другому яму, сам в неё попадёшь»… А в целом, — слегка пристыдившись, продолжил Тарантино, — ты же знаешь, что, как только о работе речь заходит, я тупею враз, и начинаю всё посерьёзке воспринимать. Я и понимаю, что ты вряд ли на полном серьёзе предлагал мне прямо сейчас заняться производством ленты. Поэтому степень агрессивности моей реакции была и впрямь слегка неуместна. За что искренне прошу у тебя прощения.

Кстати, да. С Тарантино можно было говорить о чём угодно, и он всегда был способен, как говорится, «входить в роль» и тонко чувствовать обсуждаемый момент. Но как только речь заходила о работе — его внутренний переключатель почему-то никогда не срабатывал. Он впрягался в дискуссию на полную катушку, но уже «в роли» самого себя настоящего.

В то утро мы отлично с ним пообщались на разные отвлечённые темы жизни нынешней и вспомнили дела давно минувших дней. В самом деле у него не было ко мне никаких других дел, окромя самой встречи. Позавтракав в «Забрале», он отвез меня домой, и мы вновь обменялись номерами телефонов. После чего он исчез так же стремительно, как и появился.

Весь оставшийся день я работал и мусолил в голове мысль о тарантиновских кричалках и умелках. Сопоставляя себя, к своему великому сожалению, больше с кричалкой, стремящейся постоянно чего-то кому-то доказать. А может, так происходит потому, что я пока не реализовался как профессионал? Не доказал своей значимости как полноценный участник социума? Не доказал, для чего я нужен обществу? Ведь Мотя эксперт в своей области, а В профессионал в своей. Что касается Тарантино, так его прозвище и без излишних комментариев прекрасно иллюстрирует всё происходящее в его жизни. А я кто? Я, среднестатистический работник, не добившийся значимых успехов. Серый никто. Может, не умея делать хорошо какое-то дело, человек всегда комплексует из-за своей значимости и выпрашивает одобрение окружающих? Хотя… существует масса признанных и заслуженных профессионалов и чемпионов, ведущих себя в обществе отвратительно и продолжающих гоняться за одобрением. А бывают люди не особо-то и профессионалы, но счастливые и довольные жизнью. Выходит, что профессионалы тоже бывают кричалками? Выходит, что профессионализм, хоть и имеет отношение к разнице между кричалкой и умелкой, но не является определяющим фактором? Тогда что, если не профессионализм? В чём же тогда дело, если, даже став профессионалами в своём деле, некоторые люди всё равно продолжают считать, что мир их не заметил? А непрофессионалы бывают вполне самодостаточными и счастливыми людьми. Почему так происходит? Это что-то более глубокое и более фундаментальное, чем профессионализм? Возможно, кричалки считают, что мир их «не любит»? Может, кричалкам недостаёт любви? Кричалки выпрашивают любовь? Или, может быть, они мучаются от отсутствия любви в самих себе? Они страдают от отсутствия любви в своей жизни и хоть как-то стараются её наполнить? Стараются наполнить свою жизнь хоть чем-то? Хотя бы криками? Кричалки кричат от отсутствия в своей жизни любви, а умелки умеют любить? Неужели дело в этом? Неужели самодостаточность кроется в способности любить? А тогда в чём кроется способность любить? Я думал, что как раз в самодостаточности она и кроется. Что же тут причина, а что следствие? Что первично, любовь или самодостаточность?.. Без понятия! К сожалению, я пока не могу найти ответа на вопрос о первопричине.

В очередной раз Юма оказалась права. Мотя и В вчера занимались своими делами, и никакой встречи не происходило. С одной стороны, я был рад такому раскладу. Но с другой — я корил себя за очередное неуместное самокопание и сомнение в своих друзьях. О да, я перемалывал в себе очередное самокопание о самокопании!

Позвонивший ближе к вечеру В предложил устроить неожиданный сюрприз Моте, заехав к нему без предварительного звонка. Забрав меня из дома около восьми вечера на своём новом чёрном «ренджровере», В покатил в сторону Мотиного района, повсеместно нарушая правила дорожного движения, но чудесным образом не создавая аварийных ситуаций и даже мало-мальских помех движению.

— Я согласен, — твёрдо рубил за рулём В, — что здоровье не купишь. Но поддерживать здоровье проще деньгами, чем нервами от их отсутствия. И семейное счастье не купишь. Но поддерживать быт достатком проще, чем лишениями и ограничениями. С маленьким кусочком денег ты можешь создать для себя куда более счастливую жизнь, чем со всем Мотиным бредом вместе взятым.

По дороге мы снова вернулись к теме неудовлетворённых карманов и несущественности всего сказанного Мотей. Инициатором такой беседы был ясное дело кто. И его слова были, как всегда, чёткими и увесистыми. Для себя я не видел смысла вступать в спор с В о деньгах. Не думаю, что силы моей позиции будет достаточно, чтобы хоть как-то повлиять на его картину. Что касается меня, то я не согласен с его словами о «маленьком кусочке денег», превосходящем по значимости все Мотины слова. За последние дни у меня сформировалось довольно неплохое подспорье к моему прежнему мировоззрению, и я разделял значимую часть Мотиных идей. Да, я не мог заступиться за свою позицию в дискуссии с таким сильным оппонентом, как В, но мне вполне хватало внутреннего ощущения. Оно давало определённое спокойствие и твёрдую почву под ногами.

А вот что не давало твёрдой почвы, так это размышления о пребывании в роли кричалки. Как Тарантино сказал:

«Заслуженному кардиохирургу со степенью доктора наук не нужны броская одежда и аксессуары, ведь он уверен в своей значимости и без них». А я вот что-то в своей значимости не уверен. Мне бы «побрякушки» неплохо прибавили «веса». Хотя бы дорогущие часы на золотом ремешке. Или люксовая одежда премиальных брендов. Ну или престижный автомобиль. Короче говоря, хоть что-нибудь, что объективно будет доказывать окружающим мою значимость. Почему это «объективно»? Потому что «встречают по одёжке», и кем бы ты ни был, все смотрят только на то, насколько дорого ты одет и насколько увесист твой карман. Взять того же В. Конечно, когда он приезжает на такой машине или приглашает в свой роскошный дом, то все будут восторгаться им и слушать с выпученными глазами. Хотя нет… не думаю, что В удачный пример. Его прекрасно слушают и без машин с домами. И раньше слушали, когда у него ничего не было. Он высекает так, что мама не горюй! И даже люди, находящиеся выше него по социальному статусу, часто заглядывают ему в рот и с уважением принимают его позицию. Лично сам был свидетелем пары таких его бесед с увесистыми чиновниками и с каким-то банкиром. Он всегда уверен в себе и умеет себя подать. Кстати, я вот убеждён, что если я сяду в его автомобиль, надену его одежду и получу все его деньги, а он примерит всю мою жизнь на себя, то в нашем общении ровным счётом ничего не поменяется. Он так дальше и будет «чётко и увесисто» «высекать». А я буду мямлить и кивать. Так это что получается?.. Может быть, я путаю причину и следствие? Может быть, он имеет всё то, что имеет, именно потому, что он тот, кто он есть? А не так, что он тот, кто он есть, лишь потому, что имеет всё то, что имеет… Мол, он сел в дорогую машину, залез в свой крутой дом и теперь-то, понятное дело, корчит из себя важную птицу! Ведь нет. Он сел в дорогую машину и залез в крутой дом только потому, что он всегда и являлся важной птицей! Да, в самом деле… что бы поменялось, будь у меня на счету сейчас хоть сто миллионов долларов? Вот прямо сейчас. Что бы это дало мне здесь и сейчас в нашей беседе? Как бы изменилось моё поведение и его поведение? Как бы это влияло на него? Я почему-то уверен, что никак бы это на него не повлияло. Человека, уверенного в самом себе, не могут сдвинуть с места чьи-то заслуги и почести. Ведь главное для него то, что он знает о своих собственных заслугах. Он знает себе цену, вне зависимости от оценки других людей. Как сказал Тарантино: «Чхать я хотел на внешний лоск и побрякушки, а наполненность делом и глубина мыслей получат от меня всецелое и безграничное уважение вне зависимости от прочих переменных». Выходит, что да, выходит, что я путаю причину и следствие. Уверенность и сила В не являются следствиями его достатка. Совсем наоборот! Его достаток является следствием его уверенности и силы! Да, именно так. Ведь он сам себя создал и построил. Его эрудиция, его профессионализм, его умение говорить и мыслить — это приобретенные навыки. Приобретённые с большим трудом и на длинной дистанции. Но он сделал себя таким сам. Взял и сделал. Ему никто ничего не давал. А я только и ною, что мне вечно чего-то не хватает. Или что, неужели у меня нет интернета? Неужели я не могу осваивать любую профессию, читая бесплатно любые учебники? Или я не могу учить языки? Не могу слушать профессионалов своего дела и учиться? Или меня отвлекают какие-то военные действия или отсутствие бытовых условий? У меня нет воды, электричества или тепла? У меня нет еды, одежды или крыши над головой? И почему я забросил турник и домашние занятия спортом? Да за одной только работой я пропускаю через себя такую груду информационного мусора: смешных картинок, чьих-то видео, бесполезных новостей и всего прочего, что давно бы уже стал доктором любых наук! Мало того что я не рискую, так я ещё и ничего не делаю из доступных мне безрисковых полезных действий. Я какой-то вечно жалующийся, бесполезный дурачок. Я смотрю на людей вокруг и просто чего-то жду. Что что-то «вдруг» изменится в лучшую сторону и что-то «вдруг» у меня появится. И как же бесит никогда не наступающее бестолковое «вдруг».