24 июня

Ты ужасен, Флинт, настолько ужасен, что я видеть тебя не желаю. Зачем ты приехал? Зачем появился сейчас, а не через год, когда меня уже не будет? Думаешь, мне так легко смотреть на тебя, восставшего из воспоминаний и такого же притягивающего к себе? Нет, мне ужасно понимать, что как бы ни хотела забыть всё, не могу. Ненавижу тебя за это. Думаешь, я пью? Боже, мне этого хочется сейчас слишком сильно, чтобы не помнить, что ты рядом! Нет! Это лишь пару бокалом, которыми я полила свою одежду! Ещё немного бы и ты увидел, насколько мне плохо на самом деле. Как желчь и кровь смешиваются и доказывают, что мне осталось слишком мало, чтобы успеть всё. А я хочу оставить после себя что-то хорошее. Хочу отблагодарить тех, кого ты бросил, всем, что у меня есть. Не мешай мне, прошу, иначе ты разрушишь меня. Хотя уже и так ничего не осталось.

25 июня

Как ты мог? Флинт, как ты мог сделать это? За что? Потому что хочу веселья, когда моё тело изъедает рак?! Ты ударил меня! Это унизительно, и теперь я прячусь у Мита. Он похож на тебя, но сумасшедший. Он помог мне сотворить то малое, что я могу. Его уволили, и он под следствием, потому что дал своей матери наркотик, не смог терпеть её мучений. И я встретила его у больницы, где он жил. Так и не простил себя за то, что не успел спасти её. Он был единственным, кто смог мне помочь избежать обнародования правды о моей болезни. Боли стали невыносимыми, я есть не могу, жить, мне сложно дышать иногда… кашель с кровью. Мне страшно. И этот страх толкнул меня в спину, чтобы спасти от мучений и нищеты мою семью, продать своё тело ещё раз и ещё, чтобы были деньги на поддельные документы. Я грязная шлюха, Флинт, ты прав. Я проститутка, которая зарабатывала деньги своим телом, и ничего не чувствовала.

Полтора года назад я узнала, что умираю. И тебя не было рядом, а я молилась каждый день, чтобы ты ответил мне, спас меня, ведь я тебе и только тебе могла довериться, как раньше. Тебя не было. Тебя больше не было в моей жизни, а теперь ты снова здесь, и я не могу видеть тебя. Мне больно. Внутри больно. И это не рак, это мои чувства. Я дождалась тебя, но уже слишком поздно. Что мне остаётся? Насладиться этим и больше никогда не винить себя за поступки, сотворённые во благо моей семьи.

28 июня

Знаешь, мне так нравилось, когда от тебя пахло сигаретами. Мне казалось, что это и есть аромат настоящего мужчины. Терпкий. Горький. Прекрасный. Наслаждаюсь теперь сигаретами, и ты тоже. Ты потерян, а я ненавижу тебя, ведь ты так близко. Если протяну руку, то под моей ладонью будет твоя щека. Твои глаза с примесью зелёных лугов под небесами – самое красивое, что я видела, и от этого ещё больнее. Ты же даже не представляешь, что моё сердце бьётся рвано и быстро, когда ты рядом, да? Это так. Я не могу вырвать тебя оттуда, как бы ни пыталась. Я меняла парней, ища в них хоть что-то похожее на тебя, а ты видишь во мне племянницу. Ложь! Я не она! Я ужасный человек, который внутри порадовался тому, что ты не был счастлив, как и я.

Чёрт, эти боли с ума сводили, а ты сидел рядом, мне приходилось терпеть это. Мне хотелось выбросить тебя из окна, чтобы принять лекарства, которые достал для меня Мит. И в то же время слушать тебя, привязать к дому и дать понять, что мама убивается оттого, насколько скучает по тебе. Ты должен это услышать, Флинт. Ты ей нужен. Ты будешь ей так нужен, когда я умру. Прошу, не оставляй её, не надо снова бежать. Не убегай от меня, ведь мне так больно. Без тебя больно и с тобой. Плохо. Внутри всё скручивает от желания рассказать тебе правду. Имею ли я право это делать сейчас? Нет. Но в моих силах заставить тебя остаться здесь и стать тем самым, кого я так сильно люблю. Да, ты будешь ненавидеть меня, скрываться от меня и смотреть своими чёртовыми глазами, словно раздеваешь меня взглядом. Ты делаешь это и отрицаешь. Я видела, что тебе доставляют удовольствие мои слова, ты хочешь меня. Так я не против, хотя бы это. Шлюхой быть не привыкать, а ты их любишь. Думаешь, я хочу быть такой? Да, для тебя. Ты же, не желаешь чего-то чистого, так я грязная, именно это ты выбираешь. И всё же, я ненавижу тебя так сильно, насколько люблю. Не знаю, что с тобой делать, пока не имею представления. Но прошу тебя, дай узнать, каковы твои губы на вкус. Я хочу умирать, вспоминая это. Хочу задохнуться от боли, но помнить. Тебя.

29 июня

Я так устала. Лекарства перестают действовать, меня сильно тошнит, и я ничего не ела сегодня, только пила. И это вышло с кровью. Когда я первый раз это увидела, то испугалась. Мне было так страшно, что хотелось покончить с собой. Но через какое-то время привыкла и научилась скрывать всё.

Кто-то положил мне пятьсот долларов чаевых, и я в шоке. Кто он? Флинт, я бы рассказала тебе, что работаю в ресторане и играю, представляя, что ты слышишь. Я это делала только для тебя. Ведь ты бросил меня, забыл и не приехал тогда. А я помню, как моё маленькое сердечко дало сбой, когда поняла – ты обманул.

Сегодня я поделилась с тобой своей тайной. Ты должен понять, что мои небеса честные и видят всё, что я сделала. Наверное, я была ужасным человеком, продавшим свою душу и тело, поэтому сейчас мне так мучительно горько и больно.

Рак. В тот момент, когда я услышала о нём, то мне было страшно. Родители едва сводили концы с концами, и у них не было денег, даже чтобы купить лекарства Карверу. А он хотя бы имеет возможность выжить, когда моя жизнь призрачна. Я выбрала не себя, а счастье тех, кто принял меня и полюбил. Мне не жаль, Флинт, только бы ты понял всё.

30 июня

Знаешь, признаваться в чём-то ужасном и отвратительном человеку, которого ты всем сердцем любишь, страшно. Ведь это означает, что он увидит тебя с самой жуткой и продажной стороны. Ты ждёшь, когда он накричит, ударит или же сотворит нечто страшное, чтобы освободить тебя от этого бремени. Но я не ожидала, что ты, Флинт, после моего признания соберёшься бежать. Я зла на тебя. Слишком зла, чтобы понимать. Ты не видишь ничего, не хочешь понять, что происходит на самом деле, только о себе думаешь. Когда ты стал таким? Кто это сделал с тобой? Кто забрал моего Флинта из твоей души? Мне неприятно слушать, как ты говоришь о тех, с кем спал и женился. Ведь это была не я. Признаю, что когда-то мечтала о тебе. Твоя свадьба с Коллин подорвала эту фантазию, но я всё же, надеялась, что заметишь мою любовь. Боже, как я была глупа и остаюсь такой же. Я верю в тебя, извожу тебя своими стонами и слышала, что ты за дверью в ванной. Твоё имя шептала, только твоё, и это ещё больше засыпает меня землёй. Твоё имя всегда было во мне. Так зовут моё сердце. Мои мысли. Мои чувства. Всё твоим именем исписано изнутри.

Это новый адский круг, потому что я ступила на него из-за тебя. Я хочу тебя, хочу, как своего возлюбленного только на неопределённое количество времени. Могу присвоить себе твоё тело легко, ведь ты возбуждаешься рядом со мной. Но я желаю твоё сердце. Да-да, это кощунственно по отношению к тебе, потому что я умру и оставлю после себя пустоту. Мои мысли сегодня сумбурны и жестоки к тебе, а ты убегаешь. Нет, прошу, не отпускай меня, когда боль физическая превышает душевную. Не отпускай, просто останься со мной, смотри на меня, выплыви из того дерьма, в которое сам себя загнал. Чёрт, да ты разбит, и я это знаю. Ты искал не то, Флинт. Бегать долго не сможешь, и всегда вернёшься домой. Это тот магнит, который притянет тебя, но будет слишком поздно. Об этом я знаю многое. Не поступай так с собой, взгляни на себя честными глазами, а не бойся увидеть правду. Да, она страшна, и разорвёт тебя, но потом будет легче. Поверь мне, будет, ведь я буду держать тебя за руку. Я помогу тебе и своей семье. Ты будешь счастлив, обещаю, Флинт, ты будешь счастлив. Сейчас для меня мало физического наслаждения. Слишком мало, чтобы уйти и не вернуться. Я хочу большего. Хочу парить в небесах с тобой. Ты должен быть с семьёй, ты нужен им, Флинт, и я не отпущу тебя. Я начну войну.