Учитель скептически смотрит на ученика:

– А как ты смог определить их пол?

– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!

Мы хотели бы узнать обо всех полезных свойствах предлагаемых вами приборов

Беседуют блондинки.

– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

– Чушь! Ты меня разыгрываешь!

– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Вам следовало бы известить нас своевременно

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Разве то, что другим нельзя, вам можно?

Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.

– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!

– Так расскажи мне!

– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!

Вы где-нибудь учились?

Приходит Маша в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– А дальше знаешь?

– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Получить от вас ответ очень непросто

Разговаривают муж и жена.

– Ты поел? – спрашивает жена.

– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.

– Хватит меня передразнивать!

– Хватит меня передразнивать!

– Я тебя люблю!

– Да, я поел.

Свои возможности стоит оценивать заранее

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

Вы неискренни

Моя жена – очарованье!

Господь, спасибо за жену.

Она – небесное созданье,

Как говорили в старину.

Вы принесли сырые документы

Муж – жене:

– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?

– Тебе что, моя уха не нравится?!

– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.

Не будьте излишне любопытны

Встречаются два приятеля. Один говорит:

– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.

– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?

– Вся площадь была забита!

– Да ты что?!

– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

При отсутствии мотивации даже снижение требований не дает результатов

Идет экзамен. Преподаватель предлагает:

– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

Все молчат.

– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?

Все молчат.

– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Все молчат. Студенты между собой:

– Во валит…

Вы можете заболтать кого угодно

В суде.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.

Ваш язык управляет мозгами

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит

своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

От перемены названия суть дела не меняется

Заходит чудак в бар и говорит бармену:

– Мне десять рюмок коньяку!

Бармен налил и спрашивает:

– Что-нибудь еще?

– Да. Первую и последнюю убери!

Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.

– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!

За внешней формой отсутствует содержание

Должен ли джентльмен уступать место другому джентльмену, если он лежит на коврике перед дверью?

Клятвенные заверения могут означать обман

Они плакали, расставаясь на десять дней. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку, а она – к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте… Судьба-злодейка!

Не занимайтесь не своим делом

– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

– И?

– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.

– А, понятно. А со вторым ухом что?

– Так это… Скорую вызывал…

Не будьте так наивны

Вовочка спрашивает родную тетю:

– Почему у вас с дядей нет детей?

– Нам аист никого еще не принес.

– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

Вы не готовы к разговору

Вовочка допытывается:

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Потому что он очень умный…

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

Не понимаю, когда вам верить

Жена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.

Ваши предложения противоречат друг другу

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.