Маленькая дочка просит отца-офицера:

– Папа, пусть слоники еще побегают!

– Доченька, слоники устали.

– Папа, последний раз!

– Ну, хорошо! Самый последний раз. Рота! Надеть противогазы!!! Бегом марш!!!

Вам палец в рот не клади

Мой кот любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, очень скромен в еде.

Мы разгадали все ваши замыслы

«Интересно, какая здесь слышимость?» – подумал новосел, впервые осматривая свою квартиру.

– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.

Подумайте о последствиях

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

Скажите прямо, чего вы хотите

В автобусе.

– Что ваша рука делает у меня в кармане?!

– Ищет спички…

– А попросить нельзя было?

– Я постеснялся…

Вы предлагаете кредит на кабальных условиях, чтобы полностью обобрать нас?

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает прыскать на конверты духами.

– Что вы делаете? – спрашивает у него любопытный посетитель.

– Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого».

– Но зачем?

– А я адвокат по бракоразводным делам.

Кабальные условия вы подаете как благо

– Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…

То, что вы называете преимуществами, таковыми не являются

Переписка по ICQ: «Я тебе розу отправил». – «Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил».

Вы хотите произвести впечатление

Девушка купила себе айфон. В телефонной книге на запись «Папа» она установила фото начальника полиции города

в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На

«Брат» – омоновца. У нее уже трижды крали этот телефон,

но каждый раз подбрасывали обратно!

Ваши действия на грани фола

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус!

Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.

Снизьте цену

– Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле.

Перестаньте скрытничать: шила в мешке не утаишь

Муж вернулся из санатория. Загружая в стиральную машину его рубашки, жена нашла фото, на котором в центре красовался ее супруг, а справа и слева от него – его приятели.

Женщина через знакомых попросила, чтобы фото показали сотрудникам санатория с вопросом, как эти мужчины вели себя на отдыхе. Получила ответ: «Тот, что слева – пьяница, справа – бабник. Примерно вел себя только тот, что посередине, – как приехал с женой, так с ней и проводил все свободное время».

Измените свои правила, иначе мы будем играть по ним же

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

* * *

Дед на даче ночью просыпается и видит: воры у него картошку выносят – весь урожай! Он звонит в полицию:

– Меня обворовывают!

– Приносим свои извинения, но сейчас поблизости нет ни одной патрульной машины.

Через пять минут дед снова звонит:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Сразу же приезжает пять патрульных машин с омоновцами. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Не пытайтесь лишить нас самостоятельности, склоняя принять ваше предложение

Девушка – парню:

– Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

Нам нужны экстраординарные меры

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

– Какой крем?

– Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Не уходите в сторону от сути вопроса

– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Мы не намерены ждать, когда ситуация изменится

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

– О, Всевышний! – воззвал еврей. – Что значит для тебя сто тысяч лет?

– Одна минута, – ответил Бог.

– А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

– Медный грош.

– Тогда подари мне один такой медный грош, – взмолился еврей.

– Подожди одну минуту.

Выслушайте нас

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись.

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте: я жених.

Не откладывайте дело, если решение принято

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.