типа манипулировать ею, чтобы она почувствовала себя обязанной ему. Такой мужчина рассчитывает, что за все сделанное им для этой женщины она будет отвечать ему благодарностью и верностью, а в противном случае будет чувствовать себя виноватой в том, что «использует» его. Здоровая женщина инстинктивно чувствует такой подвох и избегает подобных людей (как и здоровый мужчина, если гендерные роли поменять местами).

Когда мы упорно продолжаем делать, делать и делать что-либо для другого человека, не отвечающего нам взаимностью в той или иной форме, такая «бескорыстная» самоотдача на самом деле является неосознанным подкупом.

Дэвид называет себя «порядочным» мужчиной. Он объясняет свое первоначальное влечение к Линн тем, что она казалась ему самостоятельным человеком. Тем не менее, он всеми возможными способами – играя роль ее наставника, поддерживая ее финансово, с пониманием относясь к ее любовным романам, – пытался сделать ее зависимой от себя. Он убедил себя, что такое поведение с его стороны было проявлением любви к Линн и заботы о ее благополучии, но совершенно очевидно: на самом деле он вел себя таким образом в расчете на то, что Линн будет чувствовать себя обязанной ему.

Когда мы упорно продолжаем делать, делать и делать что-либо для другого человека, который не отвечает нам взаимностью в той или иной форме, мы, как правило, поступаем так потому, что не верим в свою способность привлечь этого человека исключительно нашими личными качествами и достоинствами и в возможность поддерживать с ним отношения на основе взаимной симпатии. Другими словами, такая «бескорыстная» самоотдача на самом деле является неосознанным подкупом, завуалированной манипуляцией, призванной заставить другого человека закрыть глаза на то, что мы считаем своими недостатками. И когда этот человек неизбежно почувствует манипуляцию и отвергнет ее, мы реагируем на это шоком и возмущением, так как сами не осознаём истинные мотивы собственной щедрости. Поэтому мы и не можем понять, почему другой человек поступает с нами так плохо после того, как мы сделали для него столько хорошего. Где благодарность? Почему нас отвергают, вместо того чтобы ценить и любить? Ответ: потому что мы не были честны. Мы побоялись, что нас отвергнут, если мы будем самими собой, и решили использовать дополнительные козыри. Однако в результате наши усилия не окупились. Теперь мы злимся и обижаемся, считая, что человек, о котором мы так заботились, нас использовал. Роль страдальца и мученика очень удобна, она льстит нам, успокаивает нас, но это очень нездоровая роль, и очень прилипчивая: ее можно играть до бесконечности.

Порой зависимые от отношений люди предпочитают свои фантазии об отношениях возможности встречаться с реальным, живым, интересным, отзывчивым и любящим человеком – подобно жене сидящего в тюрьме преступника, предпочитающей мечтать о том, как все будет хорошо, когда муж однажды выйдет на свободу, вместо того, чтобы признать всю неприглядную правду об их реальных повседневных отношениях. Если мы не умеем строить честные близкие отношения, мы порой предпочитаем никогда не пробовать этого делать. И один из самых эффективных способов избегать подобных попыток – сосредоточить все свои силы на недоступном человеке.

Я уверена, что Дэвид выбрал Линн неслучайно, как неслучаен и тот факт, что его начало тянуть к Линн после того, как у нее появился другой мужчина и, следовательно, она стала недоступной.

У Дэвида сложилась определенная модель поведения: его привлекают недоступные женщины. Более того, складывается впечатление, что женщина обязательно должна быть недоступной, чтобы Дэвид нашел ее привлекательной. Эта модель поведения и ее происхождение заслуживают самого пристального рассмотрения, потому что за ней стоит страх любой близости – страх, на который также указывает то, что Дэвид выбирает таких женщин, с которыми у него не бывает сексуальной близости.

Величайший парадокс зависимости от отношений заключается в том, что в основе этой одержимости другим человеком лежит глубочайших страх близости, страх, который никогда не проявляет себя, пока мы продолжаем выбирать партнеров, которые по той или иной причине неспособны построить нормальные отношения.

* * *

Следующие два письма убедительно свидетельствуют о наличии зависимости от отношений у их автора: он подробно рассказывает о мыслях, чувствах, поступках, мотивах, потребностях, состоянии здоровья и прочих аспектах жизни другого человека, ставшего объектом привязанности, но при этом совсем не обращает внимания на собственное навязчивое поведение. Врач, написавший эти письма, описывает себя как нормального, порядочного мужчину, который лишь по стечению обстоятельств влюбился в женщину, состоящую в браке с жестоким и грубым человеком. На мой взгляд, большинство мужчин, вступающих в тесные отношения с женщинами, слишком сильно любящими другого человека, сами являются зависимыми от отношений – ведь они выбирают недоступную женщину, хотят, чтобы она изменилась, и отчаянно надеются на это. Все свое внимание они уделяют проблемам этой недоступной женщины, и это помогает им отвлечься от собственных проблем – навязчивой привычки любить слишком сильно.

Уважаемая г-жа Норвуд!

Я только что закончил читать вашу книгу по просьбе женщины, которая любит слишком сильно. Она восемнадцать лет провела в браке с человеком, который издевался над ней по крайней мере последние двенадцать лет их совместной жизни. На протяжении этого времени у него были многочисленные романы на стороне, причем один из них – с девушкой, работавшей в их семье помощницей по хозяйству, а другой – с лучшей подругой жены. Когда их брак, наконец, распался, он женился на молодой женщине и завел новую семью. Через четыре года после развода его жена вышла замуж за человека, который оказался еще хуже, чем первый муж. Она встречалась с ним три года и не обращала внимания на тревожные признаки, указывающие на то, каким будет их брак. Через полгода после свадьбы он завел любовницу, и скверно обращается с женой. Она сказала мне: «У меня такое ощущение, что я его служанка вот уже десять лет». Трижды дело почти доходило до развода, но каждый раз он хотел примирения, и она соглашалась.

Весной мы общались с этой женщиной, когда она работала в моем доме (она дизайнер интерьеров), и она призналась, что ее отношения с мужем находятся на грани краха. Они спят в разных комнатах и оба наняли адвокатов, чтобы согласовать условия развода. Мы с ней знакомы вот уже семнадцать лет, и она всегда мне нравилась. Она очень хороший человек. Я никогда раньше не заводил отношений с замужней женщиной (и после этого никогда больше не заведу), но пригласил ее на ужин в ресторан, так как считал, что они с мужем расстались. Она согласилась, и мы начали встречаться. Мы виделись каждый день