Но мало кто из мужчин знает, что у женщин тоже есть свои правила съёма. И не только «первого съёма», ведь чтобы зацепить мужчину на вечер-ночь, большого ума не надо. А вот дальше начинается «техника высшего пилотажа». Причем стервы ее отточили до совершенства. Сомневаешься? Лучше начинай отрабатывать на практике.

Первое правило съёма – никому не говорить о правилах съёма.

Второе правило съёма – душевная холодность. Он может разжечь все твои чакры сразу, но это не растопит лед твоего сердца.

Третье правило съёма – отдаваться в первый раз нужно бесстыдно и пьяной, а стесняться утром.

Четвертое правило съёма – демонстрируй неожиданные и исключительно эффектные умения (двойное сальто, жонглирование бутылками в баре, скачки на диких мустангах, проезд на красный через двойную сплошную под шлагбаум и т. д.).

Пятое правило съёма – до поры до времени спрячь свои замечательно-скучные умения (я еще и крестиком…) и то, какая ты добрая, отзывчивая, внимательная, заботливая… Еще сама не заснула? Это «бесплатное приложение к журналу «Мурзилка», не имеющее никакого отношения к порнографическо-романтическому коктейлю, который бродит в мужской голове.

Шестое правило съёма – чуди, как можешь, но оставь «зарубку» на его сердце. Прогуляйся босиком по лужам, пей шампанское «с горла», дари ему небо и звезды – пусть вырвется из своей скучной реальности и запомнит – какая она, твоя!

Седьмое правило съёма – чем больше случайностей, тем лучше. Не подходит сам знакомиться – облей его на вечеринке, а потом тщательно «застирай». Столкнись с ним на улице или в спортзале (легкая растрепанность, придыхание, облегающая маечка с приспущенным плечиком). Никакой навязчивости и активности – вас сводит судьба!

Восьмое правило съёма – чтобы мучительно не ждать его звонка, звони сама. Дней через 5–7, и без всякого «мур-мур». Попроси тебя куда-нибудь свозить или спроси о чем-нибудь. Он ведь привык к «я так соскучилась…»; «Привет, а что ты делаешь»… А тут – на тебе подачу: «Случайно не подскажешь, где можно купить разводной ключ 22 на 30?». Желательно, конечно, знать, зачем тебе ЭТО нужно.

Девятое правило съёма – не знаешь, о чем говорить с мужчиной, говори о его работе. Тебе БЕЗУМНО интересно, почему просел рынок ценных бумаг на азиатских биржах. Очевидный плюс, даже если объект сорвется, – бесплатная профессиональная консультация.

Десятое правило съёма – будь ласковой стервой (если не получается – коктейль с одноименным названием, принимать до достижения нужного эффекта: 100 г шампанского и 50 абсента). Опоздай минут на 20 – больше не стоит, в разгар свидания извинись и убеги куда-нибудь минут на 40 – пусть поскучает наедине с бутылкой – это и тест неплохой. Будь игривой кошкой с мягкой шерсткой и острыми коготками. Хочется зло пошутить – сделай это, но с обворожительной улыбкой. Пусть не расслабляется!

Одиннадцатое правило съёма – для интима мужчина должен дозреть, но не перезреть. Первое свидание – рано, четвертое-пятое – поздно. Второе-третье – см. третье правило съёма.

Двенадцатое правило съёма – мужчина должен думать, что съёмом занимается он.

Тринадцатое правило съёма – не позволяй мужчине строить отношения, посылая тебе CMC и вялые сообщения в «одноклассниках» – пресекай такие инициативы и учись быть не такой, как все.

Четырнадцатое правило съёма – не бойся быть плохой девочкой. Признайся в том, что не очень внимательна и не любишь мыть посуду. Пусть приятно удивляется.

а не разочаровывается, если ты заметишь, что он сбрил усы, или решишь, наконец, разобрать Пизанскую башню в раковине.

Пятнадцатое правило съёма – хвали в мужчине то, на что он тратит максимум денег и усилий. Это могут быть загар, привезенный с Мальдив, или шапочка из Амстердама, машинная «примочка» или суперчасы, из которых каждый час кукует Памела Андерсон. Объект ты безошибочно определишь по дебильно-трепетному отношению и сияющей самодовольной улыбке на его физиономии, если комплимент попал в цель.

Шестнадцатое правило съёма – интрига. В твоем прошлом есть какая-то тайна, покрытая мраком. Она иногда делает тебя задумчивой и холодной, а порой ты ни с того ни с сего хочешь выпить рюмку водки с огурцом. «С чего бы это?» – думает он. А ты только загадочно и немного свысока улыбаешься. И достаешь из банки второй огурец…

Семнадцатое правило съёма – если он говорит тебе: «Я люблю тебя!», не спеши с ответом. Банальное «Я тебя тоже!» – это не для стервы. Даже на предложение руки и сердца стерва с лукавой улыбкой ответит: «Ну после того, что между нами было, ты как честный человек просто обязан на мне жениться!»

Восемнадцатое правило съёма – не уставай повторять мужчине, как он благотворно на тебя влияет. Восторг – вот то, что отличает настоящую женщину от серой и вечно недовольной подвальной мыши. Восторгайся мужчиной, его достижениями, его подарками, хорошей погодой (неужели это опять он приложил руку?) и самой собой.

Девятнадцатое правило съёма – мужчина всегда должен быть уверен, что заполучил лакомый кусочек, который так и норовит кто-то сожрать без спроса. Устрой ему борьбу с ветряными мельницами. Пусть подозревает и ревнует, сходит с ума от «абонент временно недоступен», а потом еще раз убеждается, что ты готова пасть только в его объятия и к его ногам (для чего, я думаю, понятно…).

Двадцатое правило съёма – будь сама собой, то есть женщиной. Не пытайся показать мужчине, как ты со всем прекрасно справляешься сама (разве что иногда и чисто случайно – не забудь про удивленное «ой!», если он вдруг это заметит), как ты замечательно прочищаешь засоры в унитазах и лихо меняешь запаску.

Запомни: женщина – красивое, беззащитное и глуповатое существо, которым хочется любоваться, защищать, учить уму-разуму (носить из школы портфель, сочинять стихи, покупать шубки, согревать в жарких странах, бить кому-то морду, пить Виагру, снова искать пресловутую точку G) и чувствовать себя настоящим мужчиной. Главный, недорогой и самый приятный подарок, который ты можешь преподнести мужчине, – чувство собственного превосходства, которое он испытает рядом с тобой.

Муки творчества – это когда надо сделать что-то этакое, а оно из тебя не лезет. С этим рано или поздно сталкивается любой человек, на творчестве зарабатывающий. Кроме этих самых мук, творчество проблем не доставляет. Ну хочется, чтобы созданная тобой ерунда кому-то понравилась, но, с другой стороны, в процессе ее создания тебе было так хорошо, что уже совершенно неважно:

а) будет ли ОН носить этот свитер с уродливым оленем;

б) как долго провисит на стене семейный портрет, больше напоминающий отчет о розыскных мероприятиях по поимке террористов;