3. Избегай (во всяком случае, на первых порах) длинных анекдотов и историй. Чтобы их рассказывать, нужно обладать редким умением держать внимание аудитории. Пока его нет – не утомляй слушателей вспоминанием, что было вначале, чтобы посмеяться (наконец-то!) над тем, что случилось в конце.

4. В твоем рассказе должна быть только одна сюжетная линия. Все дополнительные истории про персонажей, похожие события, твои ассоциации и т. п. только отвлекают слушателей.

5. Старайся рассказывать не о том. что интересно тебе, а то. что будет смешно и увлекательно для слушателей. Скучные рассказы об отпуске или шопинге нужно тщательно «кастрировать» до получения нескольких блистательных зарисовок.

6. Мастерство шутки состоит в том. чтобы она точно соответствовала ситуации и аудитории. Обычная фраза, вовремя сказанная голосом Ренаты Литвиновой, стоит десятка суперанекдотов. Еще лучше – если шутку наполовину додумают сами слушатели. Например, фраза «Видно, что вы человек добрый и порядочный, но хорошо это скрываете» в компании друзей будет воспринята как удачная шутка, потому что каждый вспомнит об объекте иронии что-то свое и над этим «своим» посмеется.

7. Потренируйся с производством простых шуток. Возьми простенькую фразу и придумай несколько вариантов смешных ответов.

Пример:

Фраза: Не люблю маньяков!

– Они совсем не сексуальные!

– Почему они должны получать даром то, за что другие платят?

– Им не объяснишь, что у меня баланс не сходится и мне не до этого!

Фраза: Где наш ребенок?

– Наверняка уже натягивает в соседнем отделе презервативы на киндер-сюрпризы.

– Да, это не наш, зато коляска лучше!

– Может, он решил спрятаться и съесть ту шоколадку, которую ты не захотел ему купить?

– Поищи в винно-водочном, он ведь весь в тебя, дорогой!

Фраза: Хорошо знакомиться на сайтах знакомств!

– Всегда можно выложить фотографию Анжелины Джоли и найти десяток анкет Бреда Питта.

– Если даже не встретишь свою судьбу, заимеешь массу друзей по переписке и по перепопке.

– После месяца, проведенного на сайте, хочется вернуться ко всем бывшим бойфрендам сразу.

8. Еще один простой вариант выглядеть остроумной – иронично переворачивать все с ног на голову, то есть говорить прямо противоположное. Например, вместо «У тебя начал расти живот, пора в спортзал» можно сказать «Дорогой, я слышала, в этом сезоне в моде как раз вот такие кругленькие пивные животики. Давай купим тебе облегающих маечек! А может, ты научишься танцевать танец живота?» Это пример иронии.

Главное, что ты должна запомнить, – чувство юмора можно и нужно тренировать. Это не врожденный талант, хотя многое зависит от родителей, друзей, прочтенных книг, просмотренных передач. В разных компаниях чувство юмора тоже разное. Пошлые шутки, как правило, проходят везде, а вот для тонкого юмора нужна аудитория с высшим образованием и хорошей «юмористической подготовкой». Что делать, если в твоем окружении мало людей с острым языком, у которых можно поучиться? Выручит интернет: чаты и сайты знакомств – прекрасная возможность научиться шутить, а то и поиздеваться над другими (многие это, кстати, извращенно любят). Приведу тебе несколько примеров последних удачных шуток с сайтов.

(Орфография и пунктуация – авторские; редактированию не подлежат!)

Она: Понимаешь, проблема в том. что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос «Как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «Где бы тебе хотелось погулять?» – «Всё равно, лишь бы побольше секса». Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?

Он: Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется.

Она: Давай попробуем отвечать осторожно. Он: С тобой!

Она: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

Он: Просто быть с тобой!

Она: Браво. Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

Он: Секс?!

Она: Бля…

*******

Он: Сори, что я вчера не появился – мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей!

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

*******

– За что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень?

– Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева с намеком, мол, хватит быть таким педиком. Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот. восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

– Вот пидорас!

– Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже на 1.5 месяца.

– Ты спокойный парень, я смотрю…

*******

– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

– Привет. Давай. Тебе сколько лет?

– 12. А тебе?

– Ммммм. 30. Мама симпатичная?

На этой, самой несерьезной главе книги, я хочу с тобой попрощаться. Обещаю, что не надолго. В этом году открываются «Школы стервы» – сразу в нескольких городах. Я приглашаю всех читательниц на практические тренинги и семинары.