Почему забота о себе и самосострадание так важны для ваших отношений? Потому что из пустого стакана ничего не нальешь — нельзя давать то, чего у вас нет. Позаботьтесь о себе (вы заслуживаете этого!), чтобы поддержать своего партнера и проявить к нему сопереживание. Если вы хотите длительных отношений, нужно прежде всего заняться собой и быть лучшей версией себя: быть тем, кем вы хотите.

ВАШЕ ЛУЧШЕЕ СОПЕРЕЖИВАЮЩЕЕ «Я»

Мне бы хотелось еще раз подчеркнуть: из пустого стакана ничего не нальешь. Представьте, что стакан воды отражает ваш уровень энергии. Сон наполняет ваш стакан, и вы просыпаетесь энергичным. Если вы не выспались, стакан не наполнится до краев, и вы начнете свой день утомленным. В течение дня вы тратите силы на то, что для вас важно, — работу, семью, друзей, отношения. Каждый раз, когда вы прилагаете усилия в этих направлениях, вода из вашего стакана понемногу испаряется.

Если вы не будете заботиться о себе — если не будете следить за тем, чтобы ваш стакан был полон, — стакан опустеет, и у вас не останется сил. Если вы ставите работу выше отношений, вся вода испарится к тому времени, как вы приедете домой. Поэтому вы будете чаще раздражаться и срываться, ведь невозможно жить на холостом ходу. Трудоголики часто оказываются на грани выгорания, и у них возникают трудности в отношениях — у них просто нет сил, чтобы что-то дать партнеру.

Нехватка энергии также может быть вызвана самозамалчиванием, когда вы подливаете воду в стакан своего партнера, не говоря о ваших потребностях и не наполняя свой собственный резервуар. Со временем вам станет тяжело общаться с партнером, появится неприязнь к нему. И продлится это совсем недолго, прежде чем все окончательно рухнет.

Ваше лучшее сопереживающее «я» помогает сбалансировать ваши потребности с нуждами других людей, особенно вашего партнера, а также дает силы и смелость, чтобы преодолеть все трудности с упорством и стойкостью.

Окситоциновая маска — источник жизненных сил

Нужно позаботиться о собственных потребностях, прежде чем предложить поддержку любимым людям, — это будет мудрым проявлением сопереживания к себе и к другим. Вглаве 10 мы говорили о том, что в самолете инструктируют во время чрезвычайной ситуации сначала надеть кислородную маску на себя, а потом помочь другим: если вы потеряете сознание из-за нехватки кислорода, вы не сможете помочь близким, и они тоже погибнут.

Заменим кислородную маску на окситоциновую, чтобы вы не забывали, что нужно создавать для себя безопасную атмосферу, утешать себя, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполняет вас силами, когда вы истощены — когда ваш стакан пуст. Если утешить свою систему угрозы, вам будет проще проявить осознанность и внимание во время общения с партнером, вы станете реагировать менее импульсивно на его слова и сможете мыслить трезво, когда надо будет решить проблему. Когда вы перегружены или подавлены, те части мозга, которые нужны для осмысления и анализа, отключены, и вы заняты только выживанием и защитой, вместо того чтобы укреплять близость с партнером.

Забота о себе не должна быть эгоистичной

Если вы думаете только о своих потребностях в ущерб нуждам других людей, в этом нет ни капли сопереживания. Забота о себе в рамках самосострадания совершенно не мешает заботиться о других людях или радовать их, а также не имеет никакого отношения к эгоизму и избалованности. Как раз наоборот: желание принести счастье своему партнеру делает счастливее и вас. Исследования показывают, что люди с низким самосостраданием умеют заботиться о других, но не уделяют внимания собственным потребностям; люди с высоким самосопереживанием заботятся о других и в то же время не забывают о своих нуждах[49]. Итак, забота о себе и самосострадание не превращают вас в эгоиста, но они привносят баланс в вашу жизнь.

Сьюзи Ридинг, психолог, инструктор по йоге и автор книги The Self-Care Revolution («Революция заботы о себе»), подчеркивает, как важно делить заботу между собой и другими, чтобы хватило «и мне, и тебе»; не «сначала я», а «я тоже»[50]. В своей книге How to Be Nice to Yourself («Как хорошо относиться к себе») психолог Лора Зильберштейн-Терч использует душевное тепло и отсутствие осуждения, чтобы показать, как контролировать свои эмоции и практиковать самосопереживание[51], а в книге «Самосострадание» Кристин Нефф отмечает, что крайне важно говорить с собой как с близким другом[52].

Это не об избалованности

Принято считать, что забота о себе — это приятное занятие для себя любимого, например ванна или поход в спа, чтобы побаловать себя. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы понежиться в пене, окунув свое уставшее тело в теплую воду, — это действительно может быть заботой о себе. И нет ничего плохого в том, чтобы весь день провести в спа, особенно вместе с партнером, но забота с самосостраданием не ограничиваются подобными действиями.

Поддержать себя в трудную минуту — далеко не всегда приятное, расслабляющее занятие. Возьмем, к примеру, визит к стоматологу: это проявление заботы и самосопереживания, но насколько приятно, когда вам чистят, скоблят и полируют зубы? Ни капли. Можно ли расслабиться, пока вы сидите в кресле, а врач орудует у вас во рту, периодически причиняя боль? Нет. Это эгоистично — заботиться о своих зубах, чтобы десны не кровоточили и не было кариеса? Нет, это проявление заботы — делать чистку зубов и пользоваться зубной нитью. Это слабость — терпеть боль? Нет, нужна сила воли, чтобы вытерпеть процедуру. Забота о себе иногда связана с некоторым дискомфортом, но это делается ради здоровья и счастья в долгосрочной перспективе.

Забота о себе — это забота о своем здоровье, а значит, необходимость

В следующий раз, когда будете впопыхах чистить зубы, подумайте, что изменится, если притормозить и почистить их осознанно, обратить внимание на ощущения, а потом уделить пару минут зубной нити. Обратите внимание на свое нежелание и возражения, которые нашептывает внутренний голос: у меня нет времени на зубную нить, мне лень, я устал, это не так уж и важно и т. д. Чистка зубной нитью — проявление самосострадания, поскольку это отвечает вашим стоматологическим потребностям и защищает от боли в будущем, это не каприз и не избалованность.