стирать прошлое и учиться жить заново?

Сначала был Эдик. С ним все спонтанно завертелось, но оказалось, что десять месяцев бурного романа ничего не принесли, кроме разочарования, разбитого сердца и потерянного ребенка на седьмой неделе беременности.

Потом был Тимур и новый роман, совсем не учебный. Рядом с ним я ожила. Лужицей растекалась у его ног, но жила, забыв о былой боли. Сколько мы были вместе? Месяц, не больше? А казалось, что целую жизнь прожили рядом. Неудержимая страсть; дуэт из сплетённых тел, сжигающий дотла постель; сердце, скачущее галопом по всей грудной клетке и любовь. А потом меня бросили, снова, как и в прошлый раз. Долго не могла прийти в себя. Жизнь привычные краски потеряла, себя потеряла в той любви. Всё понять не могла: за что и почему? Для чего были эти отношения? Разве тогда любил?

Искалеченное сердце никому больше не верило. Больше не хотелось в омут с головой бросаться и на любимые грабли наступать. Мне больше не нужна была любовь никогда и ни за что. Замуж вышла, исходя из чистого расчёта. Встретила бы когда-нибудь мужчину лучше, чем муж? Не знаю и не хотела знать. С Тимом было комфортно, спокойно и надёжно. По натуре своей эгоисткой оказалась. Знала, что брак был неравным: он любил меня, а я позволяла себя любить. Знала, что поступаю не по совести, предавая свое любящее сердце. Но разве был другой выход, там на мосту, когда я без пяти минут одной ногой стояла в пропасти? И ведь прыгнула, если бы не Тим. Если бы не он, то вообще сейчас не было необходимости о чём-либо думать, ведь покойникам нипочём земные проблемы.

А сейчас я оказалась в тупике. Любимый мужчина был рядом в соседней комнате. Стоило только руку навстречу протянуть. Хотя, нет. Тут и руки даже не нужно было протягивать. Достаточно было только позвать, но я не звала. Не хотела, не желала, не требовалось. Отныне здравый смысл руководил мной, а не глупый внутренний голос, который всё время только в пропасть толкал. Я больше не верила ему, несмотря на искренние раскаяния. Больше ни за что и никогда не хотела на тысячу осколков рассыпаться, ведь исход был обречён. Если бы ушла с ним, то потеряла всё, что имела. Гордость свою бы потеряла, достоинство и доверие супруга, которому была обязана многим. Разве можно прощать предателей? А всегда ли нужно давать людям второй шанс? А что, если второй шанс не оправдает ожиданий? Каков будет финал? Фиаско, не иначе.

Посреди ночи с кровати встала. Накинула на тело мужскую футболку, которую дал Тимур, а затем в плед закуталась по самые уши. Часы на стене показывали два часа. В комнату прошла, где догорали в камине поленья. Недалеко от камина на диване лежал Ариевский. Его длинные ноги свисали с дивана, а тело полностью занимало всё пространство. Ухмыльнулась, бросив в сторону мужчины изучающий взгляд. Когда-то давно мне нравилось наблюдать за ним спящим. Нравилось сдувать с его лица пряди моих волос, а затем покрывать поцелуями каждый миллиметр щёк и скул. Как же давно это было. Настолько давно, что картинки смазались и уже не знала, то ли действительно сдувала с лица волосы, то ли это было одним из многочисленных сновидений, что терзали душу после нашего расставания.

Тихо ступая по полу, направилась к выходу, предварительно захватив пачку сигарет и зажигалку. Я так и не бросила курить, хотя обещала самой себе, что обязательно брошу. Ночная тишина вторила моему одиночеству. На звёзды смотрела, представляя, как где-то в другой стране мой муж одиноко спит на кровати. А, может, не спит. Может, тоже смотрит на небо, на те же самые звёзды, что и я.

Думать боялась, что впереди ждёт, когда он на родину вернется. Боялась, но ждала, кажется. Наш брак изначально был неправильным. Да и вообще, всё было неправильно с ним. Семья должна строиться исключительно на взаимной любви, а что было у нас? И почему было? Почему я о нём говорила в прошедшем времени?

За спиной послышался скрип, а затем — шаги. Не обернулась, зная, кому они могли принадлежать. Тимур молча сзади подошёл. Шумно воздух втянул, а я на месте замерла. После той ссоры мы не разговаривали друг с другом. Уже уйти собиралась, когда он первым нарушил молчаливую войну между нами.

— Не спиться? — Мурашки по спине побежали от знакомого тембра в голосе.

— Нет, — ответила не сразу.

— Давно тут стоишь? — Продолжал диалог, а я только отвечала "да" либо "нет". Не хотела в глаза его смотреть.

В дом зашла, а он следом поплелся. Рядом на кровать сел, когда моя голова подушки коснулась.

— Можно я с тобой рядом лягу? На том продавленном диване не удобно. — Ответила коротко "нет", но Тимур не прекратил попытку. — Я больше не трону тебя, обещаю. Разреши остаться, хотя бы в последний раз.

Я промолчала, сдерживая в себе двоякие чувства, а Тимур молчание за согласие принял. Потому и улегся рядом на кровать. А затем на ноги резко подскочил, снимая с себя одежду, оставаясь лишь в одних боксерах. Я тогда дыхание затаила, наблюдая за ним мельком, чтобы не попасться. Хотя бы так могла любоваться его мужественной фигурой и крепким станом.

Ещё долго не могла заснуть, ощущая, как на шее колышутся волосы от его дыхания. Тяжёлый взгляд прожигал спину. Это я ощущала на интуитивном уровне просто. Он не спал. Я не спала. Мы были рядом, но не вместе.

Первые лучи света заставили открыть глаза. Не сразу сообразила, что моя голова лежала на мужской груди, а нога была запрокинута на бедро. То ли от спросонья забыла обо всем, то ли просто пыталась врать самой себе, но не отодвинулась от его тела. Лишь пальчиками провела вдоль диафрагмы, ощущая теплоту кожи. Снова глаза закрыла, проваливаясь в глубокий сон. Сквозь туманную пелену ощущала, как его руки обвивали мою талию, как он зарывался лицом на моём затылке. Дыхание его слышала, такое родное и такое далёкое.

Проще всего притворяться спящим и под этим видом позволять вольности. Мы были вольны касаться друг друга. Обнимать и гладить, делая вид, что спим. Но я не спала и он — тоже. Последний раз очень хотелось запомнить. Запомнить, чтобы потом навсегда вычеркнуть из