Они что-то обсуждали, вспоминая симптомы, случаи из своей жизни, пару раз оглядывались на меня, жив, курилка?

— Ну, что делать-то будем с сержантом?

— Думаю, надо вскрыть и посмотреть, — женщина, видимо, была старшая.

— Эй-эй! — промычал я с кушетки — Что, значит, вскрыть и посмотреть? Ну, вас на фиг, товарищи врачи! Я не музей, чтобы в него ходить и смотреть!

— Ну, уйдешь ты, дурашка, а через пару часов скорая снова тебя привезет. Но тогда у нас будут другие больные, и будешь ждать своей очереди.

— А сейчас у нас есть время в тебе поковыряться. Пока спокойно, тихо. Вот мы, и не спеша, в тебе руки-то и погреем. Не бойся. Время есть, поэтому и зашивать будем аккуратно, ничего не оставим. Например, некоторым не везет, то тампоны оставим, то часы — будильник.

Я понял, что они шутят. Пусть по-своему, по-зверски, но шутка. Я посмеялся.

— Ну, что, кто будет оперировать военного?

Мужики-хирурги тут же прикинулись шлангами. Мол, мы уже прооперировали полбольницы сегодня. Устали очень. А тут случай архисложный и непонятный. Поэтому мы доверяем это дело наиболее опытному товарищу, то есть тебе, товарищ женщина!

И стрельнув у меня по сигарете, гордо удалились восвояси. Женщина отдала меня в руки санитарок. Те оттащили в какую-то ванную комнату, вручили мне станок с лезвием «Нева», которое, как известно, говно в горячем состоянии не разрежет, и напутствовали:

— Брей!

В недоумении покрутил станок.

— Я утром брился. И электрической бритвой пользуюсь.

Они переглянулись и прыснули от смеха.

— Курсант, ты от груди до колен брей!

— Как?

У меня был шок!

— И там? — я глазами показал на пах.

— А там — в первую очередь! — женщины заржали. — Хочешь, помогу?

— Спасибо. Я — сам!

Твою душу мать! — мысленно матерился я, пытаясь из куска хозяйственного мыла изобразить пену для бритья, нанося на тело!

Потом еще брился этим лезвием! Наплевав на запреты, курил прямо в ванне, выбривая, вернее, выдирая волосы с живота, ног и паха.

Через полчаса постучались.

— Все?

— Готов.

— На каталку голым!

— Как?

— Голым! Прикройся простыней, чтобы не замерзнуть!

Пришла женщина-хирург. Откинула простыню. Оглядела мой исцарапанный живот, как будто кошки там драку устроили. И громко позвала санитарку:

— Почему больной не готов?

— Сейчас!

Она притащила оставленный мною станок, смочила теплой водой пах, и давай скрести мое «хозяйство»! Мужики! Такого стыда я с рождения не испытывал! Красный, как рак, я лежал на трясущейся, катающейся каталке. И во мне боролись смешанные чувства. Первый — стыд. Хотелось удрать, плевать на аппендицит! И второе — страх. А вдруг эта тетя специально или нарочно отхватит мое «добро»! Вдруг она на мужиков обиделась, а нынче, отыграется за себя и обиженное женское население города Кемерово?

И вот, вроде, довольная работой, внимательно покрутив, что в паху не остался ли где волосок, позвала санитаров:

— Увозите в операционную!

Вошли двое молодых парней, они уже спали, судя по их помятым лицам. Схватили каталку.

— Эй! Куда! — заорал я.

— Как куда, в операционную!

— Ну, не ногами же вперед!

— А-а-а! Разворачивай!

— Ишь, какой суеверный!

В операционной меня ждал еще один неприятный сюрприз. У студентов была практика. Вот только там студентов не было. Одни студентки…

Мало того, что санитарка вогнала меня в краску. А тут еще и девчонки!

На грудь поставили конструкцию, типа шторы, только в отражателях лампы многое было видно.

Да, не до этого мне! Мой член то ли от страха, то ли от стыда спрятался, залез в меня! И со стороны, наверное, казалось, что и нет его у меня!

Начали операцию. Обмазали, по запаху — спирт. Потом несколько уколов в живот.

— Так! — начал хирург — Сейчас делаем первый разрез! Все видят? Вот вы куда там отошли? Идите сюда! Все видят? Разрезаем!

Я точно попал, как экспонат в музей! Благо, что не анатомический театр!

Обычно операция по удалению аппендикса длится сорок минут, моя же, вместе с демонстрацией мышц пресса моего, и обсуждением чего-то там анатомического, более трех часов. Девочкам здорово повезло. У меня оказался крайне редкий случай!

— О, смотрите, товарищи студенты! Аппендицит залез под печень! Так! Все идите сюда!

И хирург заставила каждую студентку залезть ко мне в живот и пощупать аппендицит под печенью.

Я неоднократно стонал во время операции, когда боль становилась нестерпимой.

— А вот видите, как важно следить за временем, анестезия так быстро заканчивается! Поэтому всегда нужно чувствовать пациента.

Снова кололи обезболивающее. Ну, вот, она отрезала кусок моей кишки и демонстрировала всем практиканткам. Пыталась задрать над шторкой этот кусок:

— Молодой человек, а вы не хотите посмотреть на свой аппендикс?

— Нет! — кое-как сдерживая позывы рвоты, произнес я.

— Точно не хотите? Он был частью вас, и вы его больше никогда не увидите.

— Подарите кому-нибудь на память из присутствующих, — пытался я шутить, но это слабо получалось.

И вот операция закончилась, меня зашили, вкололи чего-то там, вызвали тех же санитаров, те погрузили на каталку и покатили.

— Стой, гады! — мне уже было все равно, поэтому командовал.

— Чего?

— Куда опять вперед ногами?

— А, это ты снова, суеверный! Ну, как скажешь!

Они развернули и покатили в палату. Палата одноместная. Оказалось, впоследствии, реанимация. Так положено было.

А поутру захотелось мне страшно в туалет и курить. Сгибаясь пополам, придерживаясь стен, побрел в туалет. Когда вернулся, кое-как справив естественные надобности и выкурив две сигареты, у палаты обнаружил целую стайку медсестер.

— Больной, вы где были?

— В туалете. Нужно было. Еще и покурил.

— Нельзя вставать! Если что нужно, то там кнопка есть. Нажмите, мы принесем утку или судно.

— А если они улетят или уплывут?

— Кто улетит? — дамы переглядывались, а не сбежал ли я из психиатрички?

— Утка улетит, а судно уплывет, — шутил я — видя, что их лица не меняются. — Пошутил я.

— Лежать надо! Не вставать!