— Ну хотя бы обезмаженным! Усовершенствовать Трубу, вернуть магию обезмаженным и... — тут ректора перекосило ... — и сломать ее! Хотя бы это возможно?

«Вероятность необратимого уничтожения Трубы после ее усовершенствования — 0,4%», — бесстрастно сообщил магутор.

Ленивцы один за другим сползали с плеч профессора и собирались у его ног в неторопливо шевелящуюся кучу. Они словно иллюстрировали тщетность всех попыток что-то изменить.

— Выходит, даже обезмаженным не получится помочь, — грустно сказала Амели. — А ведь им обещали, они ждут, надеются...

Сен несколько раз кивнул, поправил очки, успел подумать, что от этой привычки ему никогда не избавиться, и резко повернулся к магутору.

— Есть способы вернуть обезмаженных к полноценной жизни без Доброй Трубы?

«Есть», — лаконично ответил магутор.

— Какие? «Разные».

— Вот это да! — вскинулась Мергиона — И много? «Сколько людей, столько способов».

— Что-то он хитрит, — сказал Порри. — Назови способы!

«Вам они известны, — лениво сообщило Абсолютное Знание. — Поинтересней задачки нет? Тогда я немного отдохну».

В тазу распустились водоросли и поплыли разноцветные рыбки.

— Спокойно, Мерги, — сказал Сен. — Не бей его. Ну, Мерги! Раз способы нам известны, то их даже не надо придумывать. Достаточно вспомнить. Как обезмаженные возвращались к нормальной жизни?

— Я стала ниндзя и почти стала историком, — сказала Мергиона.

— Я изобрел магутор и скоро приделаю к нему устройство вывода-осуществления магических действий, — сказал Порри. — Стану техномагом.

— А я ни разу не была обезмаженной, — вздохнула Амели. — Вот горе-то. Мне и вспомнить нечего. Вспомнила! Бубльгуму магию вернул Каменный Философ!

— Так и есть, — сказал Аесли. — Сколько людей, столько способов. Порри, задай новые вводные, попробуем увидеть, как это будет.

И они увидели. Увидели Тотктонаду, перерезающего красную ленточку перед Центром переподготовки бывших магов, горстку обезмаженных, согласившихся на переподготовку, и первого выпускника Центра — Клемента Фруса, популярного ведущего передачи «Магия — это шарлатанство».

Увидели курсы для начинающих пользователей магуторов — десяток сидящих за партами бывших членов ВВС и Гаттера, терпеливо объясняющего великовозрастным тупицам моральные принципы функционирования микродемонов. И первую магуторную ворожбу — дистанционное превращение сырого яйца в выеденное.

Увидели, как делегация из двух Браунингов, Грега Аесли и Песочного Куличика убеждает племя каменных философов сменить мировоззрение и заняться превращением мудлов в магов. Как проходит полтора года. Как племя соглашается. Как в круг разумных камней входит первый соискатель — Фантом Асс. Как начинается собеседование с соискателем. Как проходит полтора года. И как Фантом Асс вместе с магией проникается мировоззрением учителей — колдовские способности он обретает, но пользоваться ими отказывается.

Мало-помалу Лужж успокоился, икота у него прошла, а из кучи ленивцев он наворожил одного хамелеона.

— Ну ладно, — сказал ректор, — пусть хотя бы так, долго и трудно! А все-таки как было бы замечательно осчастливить всех разом, как по волшебству... Как в сказке! Ну почему так нельзя?

— Профессор, — ответил Сен, — у меня есть том «История великих революций». Почитайте как-нибудь на досуге.

«Мало не покажется», — подтвердил магутор.

Порозовевший хамелеон на ректорском плече подпер лапой мордочку и посмотрел на бронзовый монитор, где Асс добровольно превращал себя в камень под одобрительное кивание каменных философов.

— Порри, — смущенно кашлянув, произнес Югорус, — я хочу попросить тебя показать... проверить вот еще что... Что получится, если я попрошу философов научить меня... наделять людей магией?

Получилось как в сказке. Рождественская ночь 2007 года. Ректор Первертса Югорус Лужж надевает красный полушубок, привешивает фальшивую бороду, забирается на рогатого страуса эму и мчится над заснеженными городками.

Потом выбирает одного самого послушного ребенка.

И дарит ему магию.

Через несколько часов все участники сеанса вещего сна спали[105].

Сену снилась шахматная доска, по разные стороны которой сидели две логики — четкая и нечеткая. Они переругивались и расставляли фигуры. Фигуры толкались и бурчали: «Вас на Е5 не стояло!», «Кто черный слон? Это не политкорректно! Я не черный слон, я афроэлефант!» и «Королева! Где королева? Кто последним видел королеву?».

«Ну? — нечеткая логика не стала дожидаться, когда ситуация на доске стабилизируется. — На что играем?»

«На будущее, — ответила четкая логика, — нашего... хозяина».

Сену даже во сне не понравилось, что слово «хозяин» было произнесено без должного уважения.

Нечеткая логика сделала первый ход, двинув черную королевскую пешку[106].

«Лучше всего пойти в мыслители! Можно всю жизнь просидеть на солнышке и наслаждаться!»

«Всю жизнь на солнышке? — четкая зеркально повторила ход. — Как каменные философы?»

«Ужасно! — черный конь рванул вперед, перепрыгнув через ряды собственных защитников. — Нет, в мыслители не пойдем!»

«Вот видишь, — четкая логика изучила ход соперника, но избрала более осторожное продолжение, — философам философово, Сену Сеново».

«Сену Сена[107] по колено!» — внезапно продекламировала нечеткая логика.

«Ты это к чему?»

«Да так, просто. Смешно, правда?»

«Глупо. Давай, предлагай другое будущее. Твой ход».

«А я пропускаю. Сама предлагай».

«Как хочешь, — четкая логика вывела белого слона на открытое пространство. — Предлагаю работу аналитика в каком-нибудь министерстве».

«Всю жизнь в бумажках копаться? — перед рядом пешек возник второй черный конь, а за ним и слон. — Тоска и хроническое чихание».

«А что это ты два хода подряд сделала?»

«А я прошлый пропустила. Ты не отвлекайся. Лучше признай: чем аналитиком работать, лучше удавиться».

«Удавиться хуже. Если удавишься, полностью теряешь свободу выбора».

«А еще хуже, чем удавиться — твое занудство!»

«Ладно-ладно, — белые торопливо сделали рокировку, — что ты конкретно предлагаешь?»