эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит на ниточке воздушный шарик. Мы определили, что этот «шарик» символизирует девушку, которую он хотел удержать с помощью своих чувств.

Затем я предложил клиенту вобрать этот «ком», т. е. свои чувства, снова в себя, как свою энергию. Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него не получалось. Вдруг он самостоятельно нашел решение:

– Я должен сам войти в этот «ком»! Потому что он больше меня.

– Что же, сделай это.

В воображении он вошел в «ком» и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, чувства наполнили и все его тело, а «шарик» отлетел и завис где-то в стороне.

– Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне, и я могу свободно ими распоряжаться, могу направить их на кого-то другого… И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?!

– Как ты сейчас относишься к этой девушке?

– Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже не хочется проехаться перед ней на «Мерседесе», чтобы отомстить… Я действительно свободен.

– Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.

– Нет, я абсолютно уверен. Если будет необходимо, я вам еще позвоню.

Он вышел от меня очень уверенной и сильной походкой, больше он не позвонил.

Зависимость как результат психологического слияния

Ф. Перлз [6] указывал на существование нескольких типов нарушения границ личности (или эго-границ): слияние, ретрофлексия, интроекция, проекция и дифлексия. Здесь мы охарактеризуем только слияние. В этом случае индивид теряет ощущение своей автономности, отдельности. Он сливается с другим человеком (иногда такое слияние бывает взаимным) и как бы чувствует его чувствами, думает его мыслями, живет его интересами, его жизнью. Он не различает себя и другого человека. Есть люди, всегда склонные к слиянию с другими, они очень часто говорят «мы» вместо «я», не осознают своих собственных желаний и не ценят самих себя, они растворяются в другом или других. Слияние в любовных отношениях приносит ощущение счастья, но становится патологичным, когда индивид теряет собственную личность и не может отделиться от другого, даже если отношения прекратились или им манипулируют.

Слияние может быть не только между любовниками, но и между, например, матерью и дочерью. Их границы настолько накладываются друг на друга, что когда одной становится плохо, то и другой тут же становится плохо.

Дочь создает свою семью, мать не может допустить, чтобы кто-то, ее муж или ребенок, имели для дочери большее значение, чем она. Мать ведет себя не просто как обычная теща, но как ревнивый любовник, не позволяя новой семье быть автономной. Муж и сын дочери должны быть где-то на третьих ролях, семья у нее с дочерью, а они – просто находятся рядом. Поэтому жить в таких условиях становится невозможным, семья дочери стремится отделиться, переехать, например, в другую квартиру. Дочь приходит за советом к психологу. Психолог работает на цель, чтобы дочь сумела отделиться от матери. Например, он предлагает, чтобы дочь представила, что они с мужем и ребенком переехали в другую квартиру. Лицо дочери на его глазах становится мертвенно-серым, она говорит, что ей стало плохо.

– Почему? – спрашивает терапевт.

– Я увидела, что моей маме стало плохо, и мне тут же стало плохо.

– Но почему вам должно быть плохо, плохо ведь ей, а не вам?

– (С недоумением и возмущением.) Как же мне может быть хорошо, если маме стало плохо? Я не могу чувствовать себя иначе.

– Вы можете сочувствовать маме, но вы не обязаны чувствовать то же, что она.

– Нет, я всегда чувствовала то же самое, что и мама. Я не могу даже представить, что может быть по-другому.

Понятно, что состояние слияния «консервирует» самое себя. Надо отделиться, но отделение причиняет боль другому, а значит, и самому человеку. Кроме того, он не может отделиться потому, что никогда не чувствовал себя отдельно и не знает, что такое «быть самим собой», как это не чувствовать чувства другого. Отделяясь, индивид испытывает сильную фрустрацию, потому что оказывается в новом, совершенно непривычном мире, где он сам думает, чувствует, принимает решения и несет ответственность перед самим собой.

Преодоление слияния требует значительной работы.

1. Осознание слияния как «неправильного» состояния (клиент обычно считает, что именно так и следует жить, не понимая, что другие люди живут по-другому, что он сам находится не со всеми в слиянии, считает такое состояние нравственным, а отсутствие его – безнравственным и т. д.).

2. Возвращение самого себя из состояния слияния.

3. Освоение принципов самостоятельной и ответственной жизни.

4. Обретение самоуважения и умения понимать себя, быть самим собой.

5. Отказ от зависимости и разрешение другим самим отвечать за себя.

6. Выработка умения свободно вступать в контакт и выходить из него.

Зависимость как черта орального характера

Как известно из психоаналитической теории З. Фрейда, индивиды, психологически застрявшие на оральной стадии развития, обладают рядом черт, свойственных младенцам. Они ощущают себя беспомощными, не умеют «стоять на своих ногах», нуждаются в постоянной эмоциональной поддержке, объятиях, поцелуях, внимании и опеке. В случае разрыва отношений они впадают в депрессию и чаще всего утешаются с помощью еды, алкоголя или курения.

В данной ситуации необходимы терапия личностного роста и проработка причин, коренящихся в детстве индивида и приведших к формированию орального характера. Мать такого индивида, как правило, сильно опекала его, ограничивала самостоятельность, старательно обеспечивала его безопасность, окружала любовью или, наоборот, фрустрировала его потребность в любви и заботе.

Поскольку зависимость данного типа определяется типом характера индивида, то работа по его освобождению должна быть длительной и системной. Она направлена на отказ от комплекса беспомощности, согласия быть маленьким, жалости к себе, на развитие способности «стоять на своих ногах». Клиенту необходимо научиться нести ответственность за свою жизнь, успехи и неудачи, научиться обеспечивать себя самого, формировать собственные цели и ценности, находить пути к сотрудничеству с другими. Подобная работа требует много времени. Опасность состоит в том, что клиент такого рода склонен формировать зависимость от терапевта.

Методы работы с эмоциональными зависимостями

• Метод возвращения «неверно вложенных капиталов».

• Метод разъединения в случае эмоционального слияния.

• Метод обретения самостоятельности в случае оральной зависимости.

• Также пригоден метод прощания с потерей, описанный в предыдущей главе.

Тем, кто более подробно хотел бы