Сходила в аптеку опять, заезжал Сергей.

28 июля, четверг

Ездили сегодня с папой в Бурденко. Мы пересекались и с врачами знакомыми (и новыми, и старыми), и с медбратьями, и с инструкторами. И все реально радовались концу этой моей истории – это видно было.

Ну и опять: если эмоция это разница между ожидаемым и получаемым, то понятно, что ожидалось что-то намного худшее. И при этом мне постоянно на все мои вопросы отвечали, что никто не может знать, чего ожидать. Но, значит, все-таки некая статистика есть! Сегодня искренне порадовались все. Видимо, какие-то предположения все-таки были.

Из Бурденко поехала на йогу.

30 июля, суббота

В 10:00 приехала Ксюша. Мы заехали за продуктами и уехали на дачу.

Обсудили Истринское водохранилище, подмосковную молодежь, ну и потом всех друзей и знакомых. Вечером до двух ночи пили вино.

Так после этого я еще сделала и дыхательную гимнастику.

1 августа, понедельник

Снова дома. Опять рано встала. Дома перегорели все лампочки, стало ужасно неудобно. А попросить поставить новые-то некого.

Днем на улицу не выходила. Но сделала, молодец, другую полезную вещь: 45 минут аэробики. И каждую секунду убеждала себя, что ведь могу бросить это в любой момент, что вот сейчас брошу и пойду гулять лучше. Вот еще секунда и все…

Созвонились с папой.

Вечером звонила Карина. Из Америки! Поболтали.

3 августа, среда

Ложусь теперь в полночь, иногда раньше чуть даже. Для нормального сна мне в Бурденко рекомендовали пить настойку пиона. И я купила, нашла пипетку, все поставила на стол капать каждый вечер, и забываю теперь. Всегда, каждый вечер. А засыпаю в 12 ночи и просыпаюсь в шесть утра. Сегодня тоже.

Еще сегодня были очередные громкие сцены соседей. Я не знаю, откуда это, но просто слышно, как ругаются мужчина и женщина. Мужчина раз в 20–30 меньше говорит-орет, и в итоге это просто какой-то бесконечный женский ор, причем там еще слова же есть, то есть какой-то смысл вкладывается. Вот сегодня это началось часов в 10 утра. Я слышала немного, потом ходила в магазин, потом поспала еще пару часов. А оно не заканчивалось, даже накал тот же оставался. У меня в итоге один серьезный вопрос возникает: больных женщин может быть полно, но какой идиот все это столько может слушать, тем более в такую погоду? Лето же и тепло!

Была на йоге. Вечером решила, что на фиг танцы живота, и легче просто не есть. И еще я же гормоны пью, а при этом сложно худеть. Что плохо, потому что ем я очень немного, только некалорийное и только до шести вечера, и все только здоровое и полезное.

4 августа, четверг

Проснулась в 6:00 опять. Поделала все свои важные дела до 10:00, тихий час, потом сделала мороженое из черной смородины и упражнения, потом сходила на йогу.

На обратном пути зашла в какую-то булочную. Передо мной стояла тетка, пытавшаяся чего-то спросить у продавщицы. Вот только, если у меня проблемы с речью, то у нее… еще хуже… Она произносила вообще только гласные, и то очень сдавленно и еле-еле. А продавщица, к моему удивлению, вела себя просто фантастически «адекватно»! Не найдя, чего ей сначала надо было, эта тетка странная попросила половинку черного, причем она могла сказать только: “О-о-о-и-э!”. Но зато звонко очень!:) И после этого была моя очередь. Фразу к продавщице о том, чего мне надо, я начала с: “Вам сегодня везет…”.

Вечером позвонила папе. Он сегодня ездил в аэропорт встречать прилетевшую из Японии Машу.

Заснуть у меня не вышло, в 12 я поняла всю бесполезность попыток, встала, сделала упражнения, посидела в компе. Вторая попытка уснуть была уже в 2:00.

5 августа, пятница

Проснулась в 6:00. Упражнения и потом прогулка за фруктами.

Приходила маникюрша, накрасила все красным лаком.

Сегодня в гостях были папа и Маша. Мы попили чай, папа привез кучу фруктов, поболтали.

6 августа, суббота

Проснулась в 7:30, позавтракала, после упражнений стала обзванивать все аптеки, где я пыталась найти таблетки мои. Потом сходила еще раз прогуляться быстрым шагом 30 минут.

Вечером позвонил папа поговорить. Я, дура, опять зачем-то стала чего-то говорить про свои эмоции (хотя, вроде, хотела этого больше не делать никогда). Короче, меня не поняли. Кончилось все плохо – я рыдала и не могла успокоиться минут 20. У меня и опыта останавливать слезы вообще никакого, а теперь еще и проблема сдерживать свои эмоции вообще. Короче, ужасно.

Это было в 10 вечера, а дальше все по программе: дыхательные упражнения, забывание выпить снотворную настойку и долгое засыпание. Мне тоже мало понятно, как я все это выдерживаю.

7 августа, воскресенье

В 6:00 проснулась. Позавтракала и снова уснула. Как-то че-то поделала и после обеда снова уснула. Ну то есть со временем для сна уже нормально, вот с режимом плохо только.

Днем пошла погулять быстрым шагом 30 минут и еще дышала по упражнениям в это время. Уснула рано, опять дежурно забыв выпить лекарства от бессонницы. Ну, если бы не уснула, вспомнила бы как-нибудь…

8 Августа 2005 г., понедельник

Проснулась в 8:00. Ну, слава богу, ну нормальный сон наконец. Вот только без еды сегодня совсем, но зато и без танцев.

Сделала редкостный по мерзости напиток, чтобы пить его весь день. Плюсы у него такие: можно без ограничений, и когда перестаешь его пить, то думаешь, что «счастье есть!» Все остальное – минусы. Самое жуткое – вкусовые ощущения: 3–4 литра воды + 1 литр обезжиренного молока и заваренные этим 2 ст. ложки зеленого чая. Ну гадость, но просто «не жрать» тоже плохо, только еще голодно.

До вечера пила этот чудовищный напиток. Зато не голодно. А его я даже и половину выпить не смогу. И ведь я помню прекрасно, как после последнего такого «голодания» месяца три назад я искренне клялась себе, что больше – никогда…

Ну, короче, я уснула в 23:00 и через час, выспавшаяся, уже проснулась. И, Боже, как я дальше мучилась! На хер надо! Понятно, что и так «все плохо», но это просто еще огромные по силе мучения! Ну, все кончилось двумя нектаринами через два часа. Уснула.

9 августа, вторник

Проснулась в 5:00. Голодная. Как собака. Умирающая. Поела фруктов в итоге и опять упала спать. Только не заснула. И все мучения продолжились! Весь день мутило. Да я и так знаю, что голодать это плохо, вот только что теперь делать-то?!

Днем опять йога. Писала дневник. В голове примерно раз в 500 больше «мыслей», чем я записываю, но проблема в том, что приятных нет. Так что и писать-то не стоит и думать лишний раз. Вот если бы еще можно было выбирать, о чем думать…:)

Спать я теперь ложусь в 23:00 примерно.

10 Августа 2005 г., среда