— Однажды, в детстве, со мной случилось нечто ужасное. Мне было пять. Ты однажды спрашивал, почему я не училась нигде и не хотела ли я когда-нибудь получить настоящую профессию. Я не смогла тебе ответить точно. Правда в том, что я не могла. Бабушка берегла меня от всего. Как уж у неё получалось. Я не ходила в школу. Об институтах мне и не мечталось. Я сделала то, что смогла: выучилась индивидуально, много читала, научилась вязать и начала зарабатывать. Последние годы были подчинены одному: я зарабатывала и складывала деньги.

Андрей смотрит на меня напряжённо. Снова эта вертикальная черта между бровей. Что-то такое в его взгляде… Замешательство? Горечь? Разочарование? Наверное, он думает, что я буду просить денег. Но мне ничего не нужно. И то, что я сейчас сделаю, возможно, его оттолкнёт.

Я выдыхаю и развязываю халат, снимаю его. Андрей каменеет. Думает, я буду собой торговать? Но наверняка я не могу знать, о чём он думает.

А затем я снимаю плотную рубашку. Стою перед своим мужчиной голая. Во всей красе. Я знаю, как выгляжу. Как смотрится моя грудь и всё, что рядом. Шрамы идут почти до низа. Уродливые, широкие, страшные. Между грудей — постоянно лопается кожа, и мне приходится смягчать, ухищряться. Именно поэтому я избегала прикосновений. Ходила, как фарфоровая кукла, стараясь поменьше делать ненужные движения.

— Это ожоги. Я перевернула на себя чайник с кипятком. Тогда сделали, что смогли. Но на всё остальное не хватило средств. Достаточно дорогостоящие пластические операции.

— Почему ты не сказала сразу?

По лицу Андрея я не могу понять, о чём он думает. Слишком закрытое у него сейчас лицо. И глаза прячутся под ширмой век и ресниц.

— Потому что думала, что тебя это оттолкнёт.

Я отворачиваюсь и натягиваю рубашку.

— Что я могу для тебя сделать, Ива?

«Ты мог бы любить меня. Просто так. Без условий», — рвётся с моих губ. Но говорю я немного другое.

— Укради меня у судьбы.

Сзади — тишина. Наверное, я слишком многого прошу.

— А теперь уходи, Андрей. Я хочу побыть одна.

— Я уйду. А завтра уеду. Но я вернусь, Ива, и мы ещё поговорим обо всём.

Да, конечно. Горькая усмешка касается моих губ. Я слышу, как за Андреем закрывается дверь. Он не подошёл и не успокоил меня. Не прикоснулся. Не сказал утешительные слова. Он ничего не сделал, чего бы мне хотелось. Но зато это честно и правильно. А всё, что у меня было, останется со мной. Его нежность. Его открытость наедине. Его щедрость и жар желания — один на двоих. Это было. И я рада, что в ту ночь не спасовала. Позволила себе быть живой и желанной.

Обо всём остальном лучше сейчас не думать.

Я думал что угодно, но только не это. Не знаю, что чувствовал. Ужас, наверное, что, видимо, каждый раз причинял ей боль. Ведь в порыве страсти не всегда можно помнить о данном обещании относиться к ней так, будто она хрупкая ваза. Теперь я понимаю.

Она пряталась от меня. Страшилась. Стеснялась. А ещё не доверяла настолько, что не захотела поделиться своей болью. Скрыла. Но какой нормальный мужик смог бы спокойно смотреть на её изуродованное тело бесстрастно или с радостью? В любом случае, это шок. Испытание. Картина не для слабонервных.

На миг я подумал, что она попросит деньги на операцию. Она попросила совсем другое, и я возненавидел себя за подозрительные мысли, что разъедали мой мозг подобно коросте.

Я раз за разом переносил сценарий своей жизни на отношения с Ивой. Постоянно ждал подвоха, предательства, неискренности. Вольно или невольно. Я сравнивал её с другими женщинами и видел: нет, всё иначе, Ива другая. Но не мог отделаться от навязанного мозгом стереотипа.

Я не мог до конца довериться, хотя хотел, жаждал и временами верил, что никогда не обижу её своей подозрительностью. Она заслуживала лучшего. Я этим лучшим не был. Но отказываться от неё не собирался. Это выше моих сил.

Я дам ей время остыть, прийти в себя. Да и сам немного успокоюсь, дам улечься эмоциям. К тому же, мне нужно было решить несколько проблем сразу. Илья и Лида. Лида и Илья.

Я прислушивался к себе. И… не знаю, что чувствовал. Я бы должен был переболеть Лидой много лет назад. Возненавидеть. Презирать. Но ничего этого не было во мне. Илья сказал: умирает? Я должен во всём убедиться сам. Помочь. В конце концов, она мать моего сына.

Но важнее Лиды и моих растрёпанных чувств — Илья.

Я нашёл их в мезонине — Женю и сына. Брат поил его чаем. Что-то негромко рассказывал. У Жени колдовской голос. Успокаивающий. Магнетический.

Я присаживаюсь рядом. У Ильи красные глаза. Плакал. Но хотя бы я сейчас знаю, в чём провинился перед сыном. За что он злится на меня и ненавидит.

— Налей-ка мне чаю, Жень, — прошу устало. Падаю на стул по другую сторону. Подальше от Ильи. Он хоть не вскакивает при виде меня — уже хорошо. Что бы я сейчас ни сказал, любые слова могут показаться оправданием. На самом деле, я этого не желаю. Но у меня есть то, в чём я по-настоящему виноват.

— Завтра мы возвращаемся в город. Ты ведь поддерживал связь с матерью? Я навещу её. Оплачу лечение, если она нуждается в нём. Ей следовало давно со мной поговорить, а не дышать в трубку. Да и тебе не стоило молчать. Как ты понимаешь, её никто не убивал и не собирался. Уж не знаю, что она тебе рассказала. Но я виноват в том, что позволил тебе думать, будто её нет в живых. Это не со зла, а лишь из желания уберечь тебя от лишних потрясений.

— У тебя не получилось, — Илья сейчас жесток в своей уверенной правоте. Но это справедливо. Я заслужил.

— Согласен, — прикрываю глаза.

— Почему ты запрещал ей видеться со мной? — ему очень хочется узнать, раз уж тайна вышла наружу.

Не знаю, что ему сказать. Если правду — не поверит. К тому же она делала попытку отвоевать сына, но много позже. Илье тогда года четыре исполнилось. И я не уверен, что сыну было бы с Лидой лучше. Она как с цепи сорвалась. Кочевала от мужика к мужику. Слабая. Никогда не могла справиться со своими проблемами в одиночку. Ей постоянно нужен был рядом сильный мужчина, который бы опекал её, заботился о ней.

Мужчинам это нравится — ощущать себя самцом, крутым мачо, который способен горы свернуть и получить в ответ благодарность, нежность, восхищение. В Лиде этого всегда было с избытком. Она покоряла, брала в плен своей слабостью. А может, хитростью, умением манипулировать и добиваться желаемого исподволь. Но это я понимаю спустя годы, набив шишки и приобретя жизненный опыт.

Сейчас она играет чувствами сына. Или пытается выторговать назад то, что потеряла из-за своей безалаберности. Если её чувства искренние, я могу её понять. Но не знаю, хочу ли.

Сын ждёт ответа. А я медлю. Ловлю тревожный взгляд Жени. Он беспокоится. И это придаёт мне сил.