Порядок/беспорядок

Вполне может оказаться, что у вас разные представления о чистоте и о том, когда порядок переходит в беспорядок. Поговорите об этом, когда дойдёте до пункта «уборка» в списке домашних обязанностей.

Пусть каждый из вас отдельно (удобнее письменно) ответит на вопросы: как часто, по-моему, нужно убирать со стола, мыть посуду, выносить мусор, мыть и чистить унитаз, чистить духовку и плиту, мыть полы и окна, вытирать пыль, стирать и гладить одежду и бельё? А потом сравните ответы. На сто процентов они точно не совпадут. А если они окажутся резко противоположными — это проблема. Например, ты написала, что мусор надо выносить ежедневно, а его ответ — «только когда завоняет и совать будет некуда». Ты считаешь, что унитаз надо мыть раз в два дня, а он думает, что унитаз самоочищается. Ведь когда он жил с мамой и папой, так и происходило.

Договоритесь не только о том, кто выполняет дело, но и о том, как часто. Иначе ты рискуешь обнаружить на кухне воняющее мусорное ведро, в котором зарождается новая жизнь, а он на твой закономерный вопрос ответит: «Утрамбуй — и ещё пару дней можно складывать!» Или так: на полках пыли с палец толщиной, а он её в упор не увидит и отмахнётся: «Тебе грязно — ты и убирай, а меня всё устраивает».

Бюджет

Когда ты жила одна, ты вела свой бюджет, занося в таблицу доходы и расходы. При совместной жизни у людей появляются общие нужды, общее имущество, общий досуг — поэтому расходы смешиваются.

Обязательно обсудите устройство своего объединённого бюджета. Есть три основных способа вести бюджет: раздельный, общий и смешанный. Последний, по моему опыту, удобнее всего.

Как устроен смешанный бюджет? Вы складываете часть личного дохода (например, половину) в общий котёл. Оттуда платите за всё, чем пользуетесь вместе: за коммуналку, интернет, продукты, предметы гигиены. Вторая часть остаётся у каждого на руках. Ты можешь откладывать эти деньги или тратить их на то, что нужно именно тебе: на одежду, обувь, хобби, развлечения, проезд.

Заведите общую таблицу доходов и расходов, чтобы контролировать совместные траты и внезапно не оказаться на мели.

Личное пространство и время

Совместное проживание не означает, что вы приклеитесь друг к другу и станете разлучаться только при походе в туалет. В первые месяцы это может казаться милым, но рано или поздно такая жизнь рискует надоесть. Чтобы так не случилось, вам понадобится:

1. Личное пространство. «Личное» означает, что туда без твоего разрешения не вторгается никто, даже близкий человек. Это может быть кресло, где ты читаешь, стол, за которым ты работаешь, полки в шкафу, где лежит твоя одежда, кружка, из которой пьёшь только ты.

2. Личное время. Время, которое ты проводишь как угодно: за хобби, в интернете, в ванне с пеной, на диване с плеером, на встрече с подругами, в кино или на прогулке.

Обсудите, 1) какие места в вашем жилище станут личным и общим пространством, 2) сколько времени вы будете проводить друг без друга. Не давай воли стереотипу «если любишь — хочешь всегда быть рядом». Каждому из вас нужно уединение, свободное время и личное пространство.

Если вы делите жильё и быт — как определить, что стоит продолжать? Ответь на вопрос: совместная жизнь сделала твою жизнь легче и радостнее? Тебе лучше, когда вы живёте вместе, а не по отдельности? Если да — отлично, а если нет, если тебе было куда легче и радостнее одной — задумайся, стоит ли жить вместе с этим человеком.

Твой избранник стоит на одном колене и протягивает тебе кольцо с бриллиантом, оркестр играет торжественный марш, толпа аплодирует, с неба летят розовые лепестки, ты улыбаешься и отвечаешь… «Хм, мне надо подумать!» Стоп, снято. Спустимся с сиропных небес кинематографа в земли суровой реальности.

Что такое брак? Союз двух людей, зарегистрированный в органах записи актов гражданского состояния, они же загс. Люди, вступившие в брак, становятся ближайшими родственниками, отчего получают новые обязанности и права. Обязательные условия брака: добровольность; участие мужчины и женщины (однополые браки в России не регистрируются); достижение обоими брачного возраста — восемнадцати лет, иногда (например, при беременности) можно жениться раньше.

В России более половины браков заканчиваются разводами. Такое положение дел сохраняется довольно давно. Из самых свежих данных Росстата: 2015 год — 1 миллион 161 тысяча браков, 611,6 тысячи разводов; 2016 год — 985,8 тысячи браков, 608,3 тысячи разводов. Почему так происходит? Я предполагаю, дело в том, что люди заключают брак, руководствуясь не самыми подходящими мотивами.

Несущественные причины

Стереотипы и внешнее давление. Тебе говорили, что ты — будущая жена и мать? Наверняка да, и не раз. Тебя не назовут «будущая нобелевская лауреатка», «будущая учёная», «будущая первооткрывательница», «будущая исследовательница», «будущая победительница», «будущая президентка» — только «будущая жена и мать». Всё дело в твоей гендерной коробке. В ней лежит бумажный конвертик с надписью «Самая-Самая Важная Штука». Разверни его, и прочтёшь: «Главное в твоей жизни — найти мужа и завести детей». Все — от близких родственников до незнакомых прохожих — будут напоминать тебе об этом. Муж есть? Нет, а почему? Вы уже два года встречаетесь и до сих пор не поженились? А твоя сестра уже третий раз замужем, а ты? Не хочешь? С ума сошла? Все хотят! Признайся, ты просто никому не нравишься?

Выйти замуж в надежде избавиться от давления — обмен шила на мыло. Потом начнутся вопросы «А ребёночек-то есть? Нет? А почему?», потом — «А когда за вторым?», потом — «Где двое — там и трое, третьего планируешь?» Общество никогда не будет довольно тобой — поэтому какой смысл подстраиваться под его требования?

Девочкам не дают свободно выбрать то, что им хочется. Не дают прислушаться к своим желаниям. А отделить навязанные желания от собственных очень, очень сложно. Если тебе с рождения твердят, что ты должна хотеть замуж и детей, как понять, хочешь ли ты этого на самом деле? Я не дам тебе ответ. Ты найдёшь его сама.

Иллюзии друг о друге. Влюблённые на пике чувств полны иллюзий. «Недостатки? В нём нет никаких недостатков. Он само совершенство». «Она просто богиня, от её взгляда мои колени подламываются». Проходит полгода-год, пелена спадает с глаз, и два незнакомца с изумлением смотрят друг на друга: кто ты? отчего рядом со мной чужой человек? почему раньше я не видела тебя настоящего? А если вас уже не двое, а трое — история становится ещё печальнее.

Влюблённость — это приятно. Но её недостаточно. В таком состоянии хорошо писать стихи и ходить на свидания, а не заключать брак. Проблема в том, что туман в голове застилает реального человека рядом с тобой. «Идеал, совершенство, мечта» бывает только в книжках и романтических комедиях. В реальной жизни все мы люди со своими плюсами и минусами. Для брака мало слепого восхищения и тяги к чужому телу, таланту, харизме, успешности, чувству юмора, милой улыбке… Надо увидеть рядом с собой человека, а не идеальное божество. Трезво оценивать его недостатки, а не закрывать на них глаза.