2. «Молитвенная похвала» (следующие две недели). Заведите блокнот, куда каждый день на новую страницу будете записывать какую-нибудь похвалу в адрес вашего супруга – то, что вам в текущий момент в нем нравится (или, по крайней мере, когда-то нравилось). Супруга мы обычно выбираем потому, что любим. Выходить замуж или жениться вас никто не принуждал, и в этот момент важно признать, что в этом человеке еще есть что-то хорошее – независимо от теперешних ваших чувств, вызванных раскрытием связи. Даже если брак оказался неудачным, этого человека все равно нельзя считать плохим.

А сейчас самое сложное. Молясь вместе (вслух, если возможно), вы благодарите Бога именно за то качество, которое вам нравится в супруге. Сделать это на самом деле гораздо легче, чем кажется. В большинстве случаев, несмотря на свой гнев, обе стороны способны признать в другом наличие хороших черт. Каждый день для похвалы нужно выбрать новую черту. Большинство обычно без труда вспоминает первые пять-шесть таких качеств. Сложнее становится на второй неделе. Помните, что чем больше вы потрудитесь в этом упражнении, тем меньше негативных последствий будет в дальнейшем. Вы оба будете контактировать с вашими общими детьми, независимо от того, сохранится брак или нет. Если вы останетесь вместе, обменяйтесь блокнотами и почитайте ваши записи – они вас ободрят и развеселят.

3. «Молитвенное пожелание». Для этого упражнения понадобится некоторая смелость, и получится оно только в том случае, если вы не испытываете дискомфорта в тот момент, когда благодарите Бога за качества, которые цените в супруге. Некоторым парам не удается заставить себя сделать это упражнение, и, если это ваш случай, возможно, список положительных качеств вам понадобится сделать длиннее и подождать некоторое время, прежде чем вы сможете перейти на такой уровень.

Если вы уже в состоянии это сделать, то спросите супруга, что, по его мнению, вы должны просить в молитвах для себя. В этом нередко заключается большой риск. Если вы чувствуете, что ваша похвала в рамках соответствующего упражнения была неискренней, или поверхностной, или же возникла лишь потому, что вы прочли о чем-то подобном в книге, – вам будет не очень комфортно услышать, что, по мнению супруга, вы должны просить в молитвах для себя. Однако если вы все-таки рискнете сделать это упражнение, оно будет очень полезно в последние две недели 90-дневного периода.

И последнее предостережение. Старайтесь в этом деле поддерживать и ободрять друг друга. Не превращайте подобную молитву в некое испытание. Если один из вас или оба чувствуете себя при этом чересчур неловко, оставьте друг друга в покое и вернитесь к молитве позднее, или же сначала потратьте некоторое время на то, чтобы разобраться в своих чувствах.

Монологи на выбранные темы

Данное упражнение также может оказаться непростым. Большинство живущих в браке людей знают о существовании тем, по которым они хотели бы знать мнение своих супругов, но либо у них не было смелости спросить об этом, либо они боялись того, что могут услышать, либо не хотели казаться излишне любопытными. Сейчас, когда вы еще не решили, спасать брак или нет, самое время об этом спросить. Данное упражнение предполагает, что вы оба соглашаетесь по очереди слушать друг друга на выбранную вами тему. Темы должны касаться самого говорящего – не слушающего. Говорящий не должен ни в коем случае употреблять слово «ты». Муж может попросить жену высказаться обо всем, что ему хотелось бы услышать: о ее биографии, ее восприятии определенных периодов брака, о любых событиях прошлого, и то же самое относится к жене.

Правила

1. Вы не должны просить супруга (супругу) говорить о его (ее) будущем с вами или без вас.

2. Вы должны дать ему (ей) два или три дня на подготовку подобного рассказа.

3. Начните с самых безопасных вопросов, например, со взаимоотношений с его родителями, с вашими родителями, с отношения к деньгам, противоположному полу, духовным вопросам, работе, карьере. Также можете спросить, как подобные взгляды сформировались.

Несколько предостережений

1. Сделайте это только после того, как произойдет некоторая стабилизация отношений. Именно поэтому упражнение рассчитано на второй 45-дневный период.

2. Как было сказано выше, не обращайтесь к темам, которые кажутся наиболее рискованными; в будущем у вас еще будет время дня обсуждения других тем.

3. Говорите правду. Если супруг (супруга) спрашивает, он (она) действительно хочет знать. Не нужно преподносить некий заранее продуманный материал, который не отражает ваших чувств в настоящий момент.

4. Обязательно поговорите на ту же тему некоторое время спустя. Однако во время первого рассказа никакие вопросы не допускаются. Дайте вашему супругу (супруге) высказаться так, как он (она) чувствует.

Определение смысла

Обе стороны должны написать как минимум одну страницу о том, что связь говорит об их браке (см. также главу 8). В идеале, после того как каждый потратил несколько дней на выполнение этого задания, паре нужно поработать над общим документом, где будет характеризоваться «смысл» связи. Он должен будет содержать в себе все элементы, которые каждая сторона сочтет необходимыми. Содержание документа важнее стиля изложения. Слово «ты» может появиться только в неосуждающем смысле, как уже говорилось. Данное упражнение даст вам представление, насколько хорошо вы могли бы работать вместе в будущем. Это ваше последнее задание, прежде чем вы оба решите судьбу брака. Возможно, вы будете удивлены тем, куда приведет вас 90-дневное путешествие. Возможно, вы будете склоняться к тому, чтобы хотя бы рассмотреть пути сохранения того результата, к которому пришли. Если дело обстоит именно так, то, возможно, у вас появится желание вернуться назад и выполнить больше рекомендаций из части II.

Однако, если вы все еще не решаетесь на продолжение долгосрочных отношений, вам, вероятно, будет полезно повторить 90-дневную программу. Да, попробуйте выполнить ее снова! Иногда супруги боятся слишком быстро принимать решение из опасения, что изменения, наблюдаемые в последние несколько недель (то есть способность снова говорить, делиться чувствами и т. д.), не будут долговечны и брак вернется к прежней модели, которая была для них столь болезненна. Один из способов двигаться в правильном направлении (для тех, кто ощущает необходимость повторить программу) – не давать друг другу никаких обещаний (вместо того чтобы разводиться или оставаться) и продолжать работать над своими проблемами.

Такая позиция некоторое время может быть эффективной, но без конца продлевать отношения она не способна (поскольку повторять программу в пятый или шестой раз будет довольно нелепо, и, скорее всего, это будет восприниматься как манипуляция). Если вы не можете решиться: развестись или сойтись, поймите, вам нужно подойти к точке, где приходится рисковать, – ибо без риска не бывает доверия.

Помните: в восстановительном процессе, следующем за раскрытием связи, гарантий нет. Подтверждение будет найдено в процессе восстановления близости, речь о котором шла в части II.