1. Когда, по крайней мере, одна сторона не уверена, что хочет сохранить брак.

2. Когда одна сторона желает сделать последнюю попытку, но не выказывает искреннего желания в конечном итоге сохранить брак.

3. Когда одна сторона определенно хочет выйти из брака.

Прежде чем начнется 90-дневный период, должны быть выполнены три условия:

1. Обе стороны соглашаются не встречаться с адвокатом, не подавать документы на развод и не делать иные попытки преждевременно прекратить брак.

2. Обе стороны соглашаются не спрашивать друг друга о желании прекратить брак в течение 90 дней.

3. В течение 90 дней изменник должен быть абсолютно изолирован от партнерши. Это означает отсутствие всякого контакта: телефонных звонков, писем, личных встреч. Ничего! Всякие сувениры, фотографии, подарки следует сложить в коробку и отдать третьей стороне вне дома. По истечению 90 дней изменник решит, что сделать с коробкой и ее содержимым.

Хотите верьте, хотите нет, но большинство партнерш поддерживают такие шаги. Они хотят, чтобы изменник, человек, которого они обычно искренне любят, разобрался со своим браком, преодолел его и поставил крест на прежних отношениях. Они понимают, что рискуют потерять своего партнера по незаконной связи, но лучше иметь всего любимого вами человека, чем постоянно бегать от «призраков» чужого проблемного брака.

С другой стороны, многие изменники не уверены, что способны выдержать такую программу, – или даже считают, что вообще неправильно просить их об этом. Когда вы, как супруга, объясните изменнику цель 90-дневной программы, убедите его пойти и попросить партнершу о сотрудничестве. (Изменники часто бывают удивлены реакцией партнерши.)

Сейчас происходит четыре вещи:

1. Обе стороны получают возможность быть друг с другом честными.

2. Изменник вынужден ясно представить, через какой процесс он проходит. Он больше не может прибегать к своим «лекарствам» (то есть к утаиванию, отрицанию, погружению в мир детства и т. д.).

3. Не требуется давать друг другу обязательства относительно отдаленного или неопределенного будущего. Требуется лишь дать друг другу слово разобраться с прошлым.

4. Закладывается фундамент для восстановления доверия, которое будет абсолютно необходимо для совместной жизни, будь то в браке или в разводе. Это те самые узы доверия, которые были у пары в начале отношений, и они могут – и должны – вновь возникнуть – ради детей.

Если по истечении 90 дней один из вас решит, что не может продолжать жить с другим, как с мужем или женой, то определенно можно утверждать, что:

1. Вы яснее поймете, почему так считаете.

2. Между вами установилось некоторое доверие, которое поможет вам в трудные времена, когда придется проходить через процедуру развода.

3. Вы сможете лучше поддерживать детей в этот переходный период. Некоторые браки после адюльтера спасти просто невозможно – вот почему Бог для такого случая предусмотрел развод.

Первые 45 дней

Цель

1. Устранить одержимость с обеих сторон. Вместо того чтобы друг на друга злиться, многие пары используют описанное в главе 9 упражнение: «выколачивание» из себя злости с помощью игрушечной бейсбольной биты, когда вы колотите ею по неодушевленному предмету. Супруга зачастую использует фотографию партнерши, а в некоторых случаях – даже фотографию супруга. Вы кладете фотографию на кровать, занавешиваете окна, отсылаете детей к соседям или к бабушке, а затем «задаете жару» фотографии! Бейте по ней, пока не заплачете. Так можно уменьшить свой гнев.

2. Говорить и прийти к единому мнению о характере брака, который подтолкнул супруга к неверности. Помните: смысл не в том, чтобы на кого-то возложить вину за направление, которое принял брак. Скорее всего, следует сосредоточиться на моделях поведения, которые выработались у вас за эти годы. Здесь будет полезен материал из главы 3.

3. Список негативного вклада/потерь. Каждая сторона в течение нескольких недель пишет свой собственный список. Супруга составляет список своего негативного вклада (что из привнесенного ею в брак способствовало деградации его до нынешнего уровня и предрасположило супруга к неверности). Изменник составляет список потерь (того, что он потерял в результате своего сексуального поведения – см. главу 10).

4. Письма с извинениями. После нескольких недель размышлений обе стороны пишут письма с извинениями, которые они прочтут лично друг другу В каждом письме должно конкретно говориться о том, что было сделано его автором для разрушения отношений. Письма не должны начинаться со слова «ты» и осуждений, типа «Из-за твоих загулов я начала пить». Скорее, предложения должны начинаться со слова «я» и выглядеть примерно так: «Я причинил тебе боль тем, что (вставьте то, что имело место в вашем случае)».

5. Общение, разрешающее проблемы. Нужно выявить три главных неразрешенных конфликта, которые, по вашему мнению, все еще существуют в браке. Нужно обязательно обсудить это друг с другом, однако помните о субъективности вашего восприятия. Здесь может понадобиться посторонняя помощь, возможно, специалиста в области разрешения конфликтов (пастора, душепопечителя, рассудительного друга). Между вами в будущем неизбежно возникнет конфликт, независимо оттого, что произойдет с браком. Чем меньше вы оба способны улаживать ваши собственные споры, тем больше будут разрываться между вами дети. Неразрешенный конфликт родителей заставляет детей становиться на ту или иную сторону – деструктивный шаг. Особенно у маленьких детей нет никаких средств для преодоления споров родителей, кроме как становиться на сторону родителя, с которым они в данный момент находятся.

Упражнения

Существуют упражнения, рассчитанные на налаживание общения и установление доверия между супругами. Некоторые из них приведены ниже: «Десять шагов к разрешению супружеского конфликта»; «Как без посторонней помощи донести свою мысль до супруга»; «Скульптуры»; «Прикосновение»; «История удовлетворенности браком».

Выполняя первые два упражнения, которые помогут наладить общение между вами, помните следующее:

1. Отведите на первую попытку двадцать минут и договоритесь о том, чтобы после этого остановиться (независимо от того, в какой точке вы находитесь) и поговорить о ваших успехах. Используйте таймер, который производит довольно громкий звук, иначе вы можете его не услышать!

2. Когда говорить будете вы, из трех ваших проблем выберите наименее взрывоопасную.

3. Оставайтесь в той роли, которую выбрали для себя в начале разговора. Конфликт обострится, если слушатель будет брать на себя роль говорящего без разрешения последнего.

4. Не сосредоточивайтесь только на разногласиях. Сделайте какие-нибудь упражнения из вторых 45 дней, приведенные далее в этой главе. Хотя такое и можно представить, я никогда не слышал, чтобы люди выбирали друг друга, потому что любят ссориться! Но я видел, как многие отношения из-за этого заканчиваются (помните синдром «дворников», описанный ранее в этой книге?).