Ну да я отвлеклась от основного. Через год примерно он опять появился, сожалея. Зачем? Чтобы дружить. Не надо со мною дружить, это не развивает меня как женщину. Мне все это было странно, поскольку никогда не являлась объектом материальных мужских вложений, но я не углублялась. Короче, все это время он периодически звонил, интересовался, рассказывал, даже как-то я согласилась пообедать с ним, но когда он предложил продолжения, отказалась. К чему такое длинное предисловие? Где-то месяц назад он написал мне, что все у него с работой нормализовалось, что только из-за этого он тогда все прервал, а теперь жаждет восстановить наши отношения на постоянной основе. (Вот еще парадокс: мужчины что, все не имеют понятия о сроках давности в своих желаниях и считают их «объекты» замороженными во времени?))) Что как он помнит все (и начинались воспоминания действия и разговоров), я была в шоке именно потому, что про добрые три четверти из всего этого ничего уже и не помнила! И заканчивался монолог: ну когда же мы встретимся? (Как о чем само собой разумеющемся.) Единственную банальную фразу, которую я выдавила из себя, потому как все-таки надо было как-то реагировать, была: Ты что, меня соблазняешь?

Ну это так, завязочка. Тривиальная. На следующий день он мне звонит и дико извиняется. Его переписку вскрыла жена. Больше всего его разозлило, что она, видимо, наняла хакера, потому как сама бы сделать этого не смогла, потому как он сам компьютерщик и все такое…

Приятного в этом мне было мало. Потому как я всегда на стороне женщин, и откуда ей знать, что я уж точно не представляю угрозы для их брака, где трое детей и ее материальное и прочезависимое от мужа положение. Ему я ответила, что все это очень мне неприятно и волнительно, а также что это показатель, что ничего нам «мутить» нельзя. А про себя вздохнула облегченно, что повод сам нашелся. Мне она звонила, но решительности не хватило, и она, узнав, что говорит со мной, бросила трубку. Ну а теперь мой главный вопрос к тебе: зачем, после всего этого, мужчина вчера опять звонил мне, сказав, что все успокоил дома и можем ли мы встречаться? О моем ответе ты наверняка догадываешься.)) Но непонятно мне другое: что я ни черта не понимаю в мужчинах! Да и, пожалуй, в женщинах тоже… потому как весь этот тарарам жена устроила, чтобы пробудить чувство вины — ты вот такой ужасный гудвин, но я тебе прощаю, потому как люблю. А он чихать хотел на все эти спектакли и все равно гнет свою линию. Но при этом — дура она, дура, но своя же дура… Что это все? Поняла только, что никогда невозможно понять на чем же держатся отношения. И главное ЗАЧЕМ?… и является ли любовница фактором риска или просто иногда катализатором, или достаточно просто придумки о ней? Кто она? Если надежда — это Доброе утро, то вера — Спокойной ночи. Где-то между ними любовь с вечным вопросом: Как дела?

«Статус: односпальная кровать». Заключил про себя Кирилл. Какая интересная у людей жизнь. Главное — верить. Он перелистнул еще несколько страниц.

12 НОЯБРЯ

НЬЮ-ЙОРК: Доброе утро, Соня!

МОСКВА: ДОБРОЕ утро, профессор!!!

Эссе на тему: «Мироощущения пассажира „Сапсана“» (часть 1)

Мои волосы впитали твой запах, что гарантирует мне ещё ДВА дня будоражащих мое тело и душу воспоминаний… и пусть наши встречи не так часты, как мне хотелось бы, — 1 раз в месяц, 1 раз в 2 недели, я твердо знаю, что мы нужны друг другу именно такими, какие мы есть, ни больше ни меньше (меня подготовили родители и НЬЮ-ЙОРК в жёны). Я боялась, что захочу уйти, не выдержав этого физического одиночества, когда хочется, понимаешь, хочется чувствовать тебя всем телом, каждой его клеточкой (за две недели порывы были (((НО благодаря твоей мудрости, сдержанности и чувству юмора встреча спустя две недели — СОСТОЯЛАСЬ!!!)

НЬЮ-ЙОРК: Соня! Прости, цейтнот! Будет время, буду более щедрым. Но одно хочется сказать — эко тебя колбасит… Действительно волшебная… Не перестаю удивляться.

МОСКВА: Я так и поняла))) сама бегаю и кручусь как белка в колесе (((

НО честно не понимаю, что ТАКОГО я написала?!???? Будет время — изложи, пож-та!

НЬЮ-ЙОРК: «Я боялась, что захочу уйти, не выдержав этого физического одиночества…» — меня это, скажем так, смущает.

К вышеприведенному:

1. Извини за цитату — «Назло маме отморожу уши…» — наверно, так можно назвать. Или по-другому — «Уж не доставайся ты никому!».

2. И если бы не моя «сдержанность и т. д.», то что?!

МОСКВА: 1. Да, Даня, мне тяжело даются отношения — если по профессиональным качествам мне и в самом деле лет 30, то вот в плане отношений с мужчиной дай бог лет 20, что в принципе понятно — рабочий стаж около 12 лет, стаж в личных отношениях — около (6 месяцев + 7 месяцев + 2 недели + 2 недели) 1 год 2 месяца. Конечно, я неуверена в себе и своих способностях, и тем более, НЬЮ-ЙОРК, ранее ну ни разу не было отношений, которые приносили мне спокойствие, одни неЙвы, понимаешь?! Это всё равно что учиться ходить или на велосипеде кататься, кто-то рано, кто-то, поздно, кто-то никогда… И тут вот появляешься ты — такой идеальный (по крайней мере по моим меркам) — и учишь меня ходить. Серьёзно, не могу же я сразу пойти уверенной походкой, покачивая бёдрами, как Софи Лорен. Тем более что бедра эти вырастил и научил их качать Карло Понти. Именно он изменил ее образ жизни, образ жизни Софи: вкусы, манеры, даже косметику. Он помог Лорен избавиться от неаполитанского акцента, научил флиртовать с самыми разными людьми, приобщил к чтению, открыв ей мир мировой литературы. Только после этого бедра ее, проходя по коридору между двумя рядами столов с открытыми дверцами, своим покачиванием закрывали их.

Что я хочу сказать: Москва не сразу строилась.

И кстати, вторая часть эссе:

Предисловие: опустила кучу лестных слов в твой адрес, извини, но читаю их и краснею, этАЖ надо в таком состоянии пребывать, они, конечно, искренние и достойны тебя, но уж очень откровенно.

У тебя есть я, и, поверь — я буду с тобой до тех пор, пока буду тебе нужна… Ты главное скажи (лучше все-таки скажи, а не напиши), если в тебе что-то изменится, и ты не будешь во мне нуждаться, или приоритеты изменятся и на первый план выйдут другие люди, задачи, цели, конечно, думать об этом не очень приятно, но это жизнь, и она не стоит на месте… Я сильная, я справлюсь, честное слово, я думаю, мы сможем перевести наши отношения на другой уровень, НО исключить тебя насовсем из моей жизни я, наверное не смогу…

Эпилог:

Это было, хочу подчеркнуть, ДВЕ НЕДЕЛИ назад!!! Сейчас пришел спокойный фатализм, и накручивать себя вышеизложенным не вижу смысла, хотя именно это меня и беспокоило на протяжении промежутка между нашими встречами. СЕЙЧАС уже не просто отлегло куда-то в угол или даже на соседнюю кушетку, как у супругов со стажем, а потеряло значение, хотя первоначально теряло сознание, честно, ощущение, что после нашей второй встречи я повзрослела лет так на 10, спокойнее стала, сомневаться перестала, доверять стала больше, самокопания прекратились.