– Отец всегда придумывал всё втройне, разве я могу вызывать такое недоверие?– возмутился я.

– Он хочет тебе добра, пойми это! И, конечно, у него бродят в голове десятки мыслей по поводу того, что с тобой стряслось, и эта идея тоже подходит, правда, я в неё не верю…

– А как насчёт невзаимной любви?

– По поводу того, что ты сходишь с ума по девушке, он особо тоже не верит, считает, что здесь зарыто поглубже, что ты скрываешь что-то, вплоть до убийства человека! Он так за тебя переживает, что просто волосы рвёт на голове, ты уж постарайся ради него стать прежним и забыть эту девушку. Пускай живёт своей жизнью, а ты будешь строить свою!

После нашего разговора я долго думал. Для начала размышлял о том, что произошло со мной ночью? Где я был и куда потом подевалась Кристина? Думал над тем, как всё хорошо и гладко у Ольги Викторовны – разлюби, выброси всё, зарабатывай деньги, и к сорока годам ты станешь полноценным человеком. Возможно, она просто пыталась меня отвлечь от мыслей, которые делают со мной нехорошие вещи, но почему-то от её слов мне не стало лучше. Если бы я мог, я бы разлюбил Кристину, но это было мне не подвластно. Да и захотел бы я разлюбить её? Выбросить рисунок? Никогда! Нужно сегодня его куда-нибудь перепрятать, чтобы потом не было лишних разговоров. С отцом, конечно, предстоит отдельный и тяжёлый разговор, сейчас я не был готов, но потом, через небольшой промежуток времени, я думаю, мы пообщаемся и расставим все точки над «и».

Весь день лил дождь, на небе висела одна огромная серая туча и гром гремел и бил по облакам, я любил такую погоду, под неё думалось хорошо и на душе становилось как-то по особенному легко и свободно. Капли дождя разбивались о подоконник, и этот звук вводил меня в сонное состояние, пузыри воды лились по дорогам, снова пришла непогода в Москву. Наверно, многие люди любят такую погоду, под неё думается по особенному, можно читать, творить всё, что хочешь. Но в то же время, когда такая погода, мало думается о чём-то хорошем, вода заставляет плакать, расстраиваться, и чаще всего ты вспоминаешь своё прошлое и ошибки, которые ты тогда совершал. И вот я тоже начал об этом думать и понял, что раньше я был большим эгоистом, цеплялся за вещи, не очень любил людей, может, даже и боялся их, потому что считал себя не таким как все! Я делал страшные вещи по отношению к своим близким, нет, это не было что-то жестокое, о чём можно подумать, я делал непростительные вещи в пределах нормы, но и они для меня неприемлемы. Я часто пропускал мимо ушей, что мне говорили, игнорировал всё и всех, не открывался для родных и совершенно забывал о них самих! Жил как-то безразлично, как-то отрешённо, и если бы это продолжилось, я бы наверно умер, не дожив до тридцати лет. И как я мог так жить? Как вообще мог допускать такие вещи, как нелюбовь и безразличие? Сейчас произошёл переломный момент, после больницы я стал ближе к своей семье, и они потянулись ко мне ещё больше, ещё с большей любовью и опекой. Тяжело вот так впускать в свою душу людей, от которых ты постоянно прятался, тяжело открыться им и сказать, что раньше вы были мне не нужны и спасибо вам за то, что сейчас вы рядом со мной и не бросаете меня на произвол судьбы, не бросаете на верную гибель, ведь без вас я никто! Только ваша забота и твёрдое плечо всегда спасали меня, и как я этого не чувствовал? Как не понимал? Я всегда был зациклен на себе, долгое время не признавал Ольгу Викторовну, ревновал, пытался сделать из неё идеальную, но ничего не выходило и, посчитав, что она недостойна меня, я просто вычеркнул её из своей никчемной жизни. Как я мог вообще позволить так вести себя с теми, кто был мне дороже всего? За что я так их не любил? И почему именно сейчас я начал осознавать все свои ошибки прошлого…

Я не отличался ничем от других людей, был таким же эгоистом и думал только о том, как мне плохо и что никто не может меня понять. Я влился в эту многомиллионную массу, не понимая того, что это не выход, что я не должен погружаться в этот водоворот, и вот теперь, понимая всё это, понимая, как я жил и кем стал теперь, я мог вздохнуть с облегчением. Пускай всё усложнилось в несколько раз, я многое знаю и от этого мне не сладко, но по крайней мере я нашёл себя. Благодаря Кристине я понял, какое несу предназначение на этой земле, что все мои страдания и тревоги были не напрасны. Я знал, какое место занимаю здесь, и знал своё место в этом мире. Наверное, самое главное для человека это найти своё место в жизни. Нужно обязательно стать полной картинкой, и если вдруг ты где-то потерял одну часть от неё, то нужно искать, стремится её найти и собрать полностью свою жизнь. Тогда ничего не будет в жизни плохого, ты будешь знать, кто ты и что тебе нужно делать, и душа будет спокойна за тебя. Сейчас многие же люди живут, не зная, кто они и зачем вообще живут! Проживая пол жизни, у многих так и не складывается картинка жизни, и до смерти человек мается и ищет в своей жизни и судьбе разные подвохи, спихивая всё на рок, проклятье, несправедливость и так далее. Но если задуматься, правильно ли это? Никто твою жизнь за тебя не проживёт, никто не внесёт в неё счастье, любовь и доброту, ну и на десерт – деньги. Человек привык чего-то ждать от судьбы, сидеть тихо, неподвижно, как рыбак на рыбалке. Думает и мечтает о том, как он будет тем или тем, или просто желает для себя каких-нибудь приземлённых вещей, но всё это не плывёт в руки и не говорит: «Эй, мы пришли, твои деньги! Погладь нас, а то мы устали!» Теперь и я понимаю, что жил не двигаясь и лениво. Страдал, но ничего для облегчения не делал, хотя рядом всегда находились люди, которые могли мне помочь. Я всю жизнь злился на мать, за то, что она умерла так рано, и злился я на неё просто потому что боялся открыться перед людьми, и мама стала как груша для битья, на ней я срывался, вместо того чтобы пошевелиться и помочь себе. Тебя не устраивает твоя работа? Найди другую, пробивай себе дорогу! Я понимаю, что нужно постоянно жить в движении, нужно всего хотеть и стремиться к этому! Тогда судьба и случай подарят тебе то, что ты хочешь. Они увидят, что твои старания искренни и полны решимости, тогда волноваться незачем, всё, считай, в твоих руках. Хорошо, что я это понимаю теперь, понимаю, насколько ничтожно жил и насколько ничтожно живут люди вокруг меня. И теперь мне очень хочется заставить всех жить по другому. Если появится искренняя любовь ко всему, что нас окружает, тогда не будет этой тьмы, настанет, как говорится, «рай на земле». И нужно всего-то просто начать искренне любить, ценить и понимать, зачем мы все здесь находимся…

Несколько дней я безвылазно сидел дома, читал книгу, много спал и как-то, как мне показалось, набрался той силы, которой мне так недоставало раньше. Тёмные круги под глазами почти исчезли, лицо снова приобрело нормальный цвет, всё становилось на свои места. Чего я больше всего не хотел делать, это смотреть в зеркало, в котором давно я заметил силуэт тёмной женщины, и сейчас, зная, кто это был, мне не хотелось снова что-то увидеть. Мой организм отдыхал, это было странным чувством. Я спал, не чувствуя боли, и меня ничего не тревожило, я проваливался в сон и глубоко исчезал, потом выходил из этого сна и не помнил, что мне снилось, так обычно происходит у обычных людей.

– Пап, ты как?– тихо спросил я, заходя в большую комнату.

На подоконниках стояли цветы, какие-то цвели цветочками, а какие-то просто стояли и зеленели. Разноцветный турецкий ковер висел на стенке и сочетался с обоями цвета крем-брюле, около телевизора стоял ночник, и он уже был включён. За окном совсем темнело.