Пока вы не впали в аффект, вы можете вполне адекватно предупредить. Например, вы говорите ребенку: «Мама закипает, еще пару раз, и она взорвется!» Так вы сообщаете ему, что в вас накопилось уже очень много злости.

Хуже всего мамам, которые долго терпят, а потом – ребенок не убрал свои ботинки, и она выдает ему за весь месяц своего терпения. Заодно и за то, что она натерпелась от мужа, от начальника или еще кого-то.

Если такое все-таки с вами случилось, вы впали в аффект и разбушевались, то по крайней мере потом извинитесь и утешьте, успокойте ребенка, объясните, что вина не в нем, а в том, что кто-то вас разозлил еще до того.

Дети легче переносят родительскую агрессию, если она не чревата потерей важных для ребенка отношений, значимой связи с родителями (например, если вы не говорите: «Все, ты мне не дочь (или сын)! Убирайся отсюда! Уходи из дома!»). Если вы лишаете его роли вашего ребенка – пусть и напоказ, на словах, – это его травмирует. А когда вы говорите, что сейчас на взводе и некоторое время к вам лучше не подходить, «если не хочешь получить по полной», – он понимает, что это временно, ему легче выдержать ваш приступ злости.

2. Агрессия травматична, когда она унижает человека и угрожает его достоинству. Когда вы злитесь на ребенка, он чувствует себя плохим, ему стыдно, это наносит ему травму. От этого потом ему бывает очень трудно вылечиться.

Если у ребенка нет достоинства, нет ощущения собственных прав, подорвана вера в себя, он «ловит» состояние унижения. Его будут унижать уже за пределами семьи: одноклассники или учителя, – и он не будет знать, как отреагировать, потому что он и вам не смог ответить на унижение.

Если ребенок, напротив, бунтует и возмущается, то тогда больше шансов, что травмы у него не будет. У него есть понимание, что так его унижать нельзя, и он в этот момент протестует, борется за свои детские права. Конечно, это более позитивная ситуация, нежели когда ребенок «подхватывает» унижение, потому что боится вам возразить, боится ваших санкций. По возможности, не унижайте ни своего ребенка, ни кого-либо другого – и не разрешайте унижать себя.

Так сложилось в нашей культуре, что люди, особенно женщины, очень нечувствительны к унижениям в свой адрес. Советский детский сад и школа были пространством, где унижение было нормой. Наследие в этом смысле не самое благополучное. Но, к счастью, многие современные дети к этому чувствительны и не позволяют себя унижать, что не может не радовать, поскольку оздоравливает общество.

3. Очень травмирует, когда задача агрессора – специально причинить боль, помучить, сознательно попадая в самые больные места, то есть воспользоваться доверием. Это характерно для людей с садистическими наклонностями. Как правило, такого человека тоже кто-то в свое время наказывал.

Вот характерный пример. Мать третирует дочь, которая пришла не вовремя с дискотеки, тем, что притворяется тяжело больной, умирающей или даже уже умершей. Это чистой воды садистическая манипуляция. Мама «торгует» своей жизнью и своим здоровьем, чтобы сделать ребенку больнее.

Это травмирует, объект агрессии начинает думать, будто бы то, что он делает, – запретно, что ему нельзя жить своей жизнью, что это чревато проблемами. И если, например, такая девочка, повзрослев и выйдя замуж, отправляется с мужем в отпуск, она будет испытывать тревогу, даже не понимая почему. Ей кажется, что если она стала жить своей жизнью, то кто-то умрет.

Мамы часто пользуются безграничным доверием и сильнейшей привязанностью ребенка. Представляете себе, что он чувствует, видя умирающую мать? И он сделает все, что угодно, чтобы это не повторялось, а мама, видя, как это прекрасно работает, повторяет это снова и снова.

4. Агрессия травматична, когда силы неравны из-за субординации. Есть разные варианты субординаций: родитель – ребенок, начальник – подчиненный. Первому разрешено больше, чем второму, который испытывает бессилие, бесправие.

Возможна агрессия со стороны руководителя или родителя, которую вы не можете компенсировать, даже выразив печаль, разочарование: например, родитель накричал, ребенок расплакался. Когда ребенок не может отреагировать, он ощущает себя бесконечно беспомощным и тяжело переживает это состояние.

Важно понимать, что наличие злости – не значит отсутствие любви. Это признак эмоционального разнообразия. Разрешить себе испытывать агрессию – значит позволить себе жить и реагировать.

Иногда мамы интересуются: а как часто можно позволить себе вспышки агрессии в адрес ребенка?

Дело в том, что все мамы сердятся. Количество неприятных вспышек не регулируется какой-то универсальной нормой, все зависит от самих людей, от ситуации, в которой они живут, от того, как они с этим обходятся, как разговаривают после вспышек гнева. И, конечно, от того, какова структура характера ребенка и его темперамент. Есть дети, более устойчивые к любым происшествиям и реакциям, им чем ярче, тем веселее, активнее, интереснее. А есть те, на которых дунешь – и напугаешь.

Что помогает?

Принятие себя и самоисследование, наблюдение за своими детьми и желание их понять.

Не давайте вашим близким отгородиться от воспитания и ухода за малышом, вовлекайте их в процесс – детям нужны отцы, бабушки, дедушки и прочие родственные персонажи.

Никому не будет полезна несчастная, замученная мать. Отдыхайте, переключайтесь, наполняйтесь: общением с друзьями, разговорами, книгами, поездками – всем тем, что может вас наполнить. Это сделает вас эмоционально щедрой.

Находите тех, кто будет заботиться о вас: психотерапевт, массажист, тренер по танцам или йоге. Выделяйте время для этого.

Пробуйте проводить время со своим ребенком, когда вы делаете что-то вместе, но так, чтобы это нравилось и вам самим. Или ему – регулярное общение с другими детьми. Не все взрослые умеют играть и веселиться. Но мы можем поместить ребенка в развивающую или игровую среду.

Помните, что, при всей вашей любви, ребенок не должен быть центром вселенной. Это тяжелая для него ноша. Вы равнозначный по ценности объект. Вы выше по субординации, некоторые ваши решения должны приниматься им без обсуждений и прений. Ставьте ребенку твердые и ясные границы, но уважайте его личность.

Вы за него отвечаете, но и без вас он не выживет. Поэтому вы вправе принимать решения, какими бы неподходящими они ни казались ребенку. Границы и правила легче устанавливать с помощью отца ребенка или окружающих его мужчин.

Скорее всего, вы делаете для ребенка все, что можете на этот момент, не думайте, что могли бы больше. Сделать больше мог бы кто-то другой и при других обстоятельствах. Страдающая мать делает ребенка виноватым. Ни один ребенок в раннем детстве не хотел бы мучить мать. И наоборот, виноватая мать создает в ребенке бессознательную идею страдания. Ведь если она виновата, значит, он пострадал.

Не старайтесь дать вашим детям всё. Им необходимо, чтобы рядом был пусть и не идеальный, но адекватный взрослый. Небольшой дефицит и внутренний конфликт – это развивает. У ребенка еще будут жизненные вызовы, на которые ему предстоит ответить, и задачи, которые ему предстоит решать. Пусть он будет к этому готов.