Некоторые говорят: «Если я все время буду проявлять агрессию, то я буду постоянно раздраженная и злая». Это не так, вы будете гораздо менее раздраженной и злой, чем если бы вы копили агрессию. Когда вы не боитесь выражать свои чувства, есть шанс, что кто-то исправит ситуацию – по крайней мере услышит и будет иметь в виду происходящее с вами. В любом случае, если вы скажете о своей злости, напряжение спадет.

Некоторые женщины, ощущая в себе агрессию, способность накричать, стукнуть кулаком по столу, задаются вопросом: а могут ли они вообще быть хорошими матерями?

На мой взгляд, нет такого понятия, как «хорошая мать», есть «достаточно хорошая мать» (термин Д. Винникотта). Это живой человек, который делает все, что в его силах, позволяет себе ошибаться и не винить себя за ошибку. Дети живут рядом не с идеализированным или вечно виноватым существом, а с взрослой и человечной мамой, которая может справиться со своими ограничениями, ошибками и слабостями. Если вы знаете, что вспыльчивы, научите вашего ребенка это понимать и обходиться с этим. Ваша задача не в том, чтобы быть всегда доброй, а в том, чтобы быть взрослой – способной совладать со своими эмоциями и их последствиями, c чувствами ваших детей, с жизненными ситуациями.

Если вы вдруг стали сильно злиться во время своего материнства, то проверьте себя на три вещи.

Первая – усталость. Не верьте тем, кто говорит вам, что вы ничего не делаете, а всего лишь «сидите дома». Материнство – это работа, и физическая, и эмоциональная. Это напряжение, огромная ответственность, а временами – включенность 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Это истощает, особенно если нет помощи и поддержки. Если вам не хватает времени на элементарное: поесть, поспать, помыться, – то попытка вашего ребенка заполучить еще «кусочек мамы», особенно в те моменты, когда вам кажется, что он уже должен уснуть и вернуть вам возможность передохнуть, будет вызывать в вас обоснованную ярость.

В этом случае ярость – признак того, что у вас возникает риск полной потери себя, ваш ребенок в этом не виноват. Ваша ярость (при желании вы легко отличите ее от гнева: ярость – реакция, защищающая «я») в этом случае является сигналом того, что вы дали себе истощиться, полностью потерять ресурс.

Второе: гнев и раздражение могут быть последствием неосознанной зависти. Маме может казаться, что ее ребенку «слишком хорошо живется», в ее время всего этого, что теперь есть у многих детей, и в помине не было. Особенно если такая мама выросла в серьезном дефиците всего: игрушек, заботы, материнского участия, права на проявление чувств, – то ее требовательный ребенок может сводить ее с ума: «У него и так всё есть, а он еще что-то хочет!»

Третье: смещенные чувства. Иногда гнев к ребенку – это эмоции, направленные не к нему, а к другим членам семьи. Но выражать гнев на собственного мужа, маму, свекровь, начальницу и еще кого-то небезопасно, тогда как ребенок, наиболее подчиненный и зависимый от мамы человек, получает всю злость, источником которой является вовсе не он. Это особенно наглядно, когда дети «нарываются» из-за ерунды, сила гнева в таком случае часто совершенно не соответствует ситуации.

Иногда близкие, наблюдая вспышки гнева, говорят матери: «Ты просто устала, не выспалась, у тебя депрессия, тебе нужно отвлечься». И нередко такие советы злят ее еще больше. Возможно, у такой мамы уже накопилось много вины, стыда, отчаяния и растерянности. Она не очень понимает, что ей делать, что предпринять. Такие слова близких она может воспринять как совет «успокоиться» или считывает его как «ничего страшного», но для нее, скорее всего, собственное состояние весьма проблемно. Она не успокоиться хочет, а разобраться, получить объяснения, изменить поведение.

Поход к психологу, консультанту или врачу поможет лучше, чем «добрые советы».

Деструктивен обычно аффект, который является следствием психологической травмы у матери (она, оказавшись в схожей травмирующей ситуации, попадает в сильные переживания и беспомощность, которые увеличивают угрозу и следующий за ними гнев). Иногда аффект – результат постоянно подавляемой агрессии и напряжения, удерживаемых из-за вины, запрета на злость. Эффект сжатой пружины, последней капли приводит к тому, что на какую-то мелочь человек реагирует бурно не потому, что он слишком агрессивен, а потому что у психики уже нет сил выносить напряжение.

Злитесь чаще, выражайте себя прямо, своевременно, адекватно ситуации – и сила гнева будет значительно меньше, а сами вспышки – реже. Право обозначить тот факт, что наши границы нарушены, нам что-то неприятно и раздражает, – делает нас более свободными и живыми, а значит, менее озлобленными.

Но разрядка должна быть уместной и не травмировать окружающих, особенно детей.

Все зависит не столько от того, как именно проявляется злость в семье, сколько от того, как в ней с этим обходятся. Если ваш ребенок очень пугается, то можно объяснять, что мама громкая и яркая, но ее чувства часто проявляются не потому, что малыш что-то сделал не так или «плохой». А потому что мама такая.

Послание «дело не в тебе, а во мне» помогает ребенку не так пугаться и не ощущать себя виноватым в маминой злости. Или «ты действительно разозлил меня тем, что не выполнил обещание, но бить тебя я не имела права, извини за то, в какой форме мой гнев тебе достался».

Открыто гневаясь, мать показывает ребенку пример проявления чувств. Он понимает, что тоже может испытывать агрессию и извиняться, если его чувства были неадекватны ситуации. В каком-то смысле пассивно-агрессивная мать, не проявляющая злость вовне, а садистирующая ребенка отвержением, отстранением, игнорированием, обидами, манипуляциями, действует, возможно, более разрушительно, чем мать, которая активно демонстрирует свои чувства.

Рассмотрим ситуацию, когда мамина злость направлена не на ребенка, а на другого человека – но малыш оказался свидетелем такой вспышки.

Если ребенок становится свидетелем насилия, грубости, ярости, тем более со стороны собственной матери, это его пугает. Потому что ему становится непонятно, в какой момент он может стать причиной материнского гнева. Если он все же стал свидетелем, а вы уже успокоились, поговорите с ним, узнайте, как он это воспринял, объясните, почему вы так кричали.

Не стоит вспышку своего гнева камуфлировать под игру или шутку. Лучше, если гнев будет гневом. Не стоит выдавать одно за другое, ребенку в этом трудно разобраться, к тому же ребенку не нужна подмена реальности. Если есть возможность реагировать с юмором или объяснить что-то игрой, делайте это, но о том, что вы разгневались, лучше расскажите как есть.

Агрессия травмирует ребенка в следующих случаях:

1. Когда она внезапна и совсем не адекватна ситуации, и при этом ребенок не получает разъяснений, извинений и утешения.