Вопрос. Если на свидании мужчина не задает никаких вопросов женщине, как вести себя женщине?

Ответ. Ей нужно начать рассказывать о себе самой. Женщина чуть-чуть должна стимулировать, проявлять пассивный интерес, который вызывает активный интерес. Если не получив вопроса, женщина начинает чуть-чуть рассказывать о себе, у психически нормального мужчины обязательно возникнет желание что-то уточнить или прояснить. Самое глупое, что она может сделать, – молчать или задавать самой вопросы. Поэтому, отвечайте, как будто бы вы услышали вопрос. Да, начинайте отвечать, проявляйте пассивный интерес.

Бывает так, что женщина очень сильно привлекает мужчину, и ему вообще трудно слово вымолвить. Он боится: «Только бы глупость какую не сказать, не опозориться, в лужу не сесть. Она мне так нравится. Не дай бог сейчас ляпну чего-нибудь, она на следующее свидание не придет.

Что же сказать? Что же сказать?» В результате он два часа молчит. У мужчин есть такой принцип: если ты не уверен, что ты что-то сделаешь хорошо, не делай этого вообще. Если не уверен, что ты сейчас остроумно пошутишь, не шути. Если ты не уверен, что ты сейчас скажешь что-то хорошее, что ей будет интересно, молчи. Так он может молчать два часа.

Мужчина не желает звонить обычно никогда: ни в начале отношений, ни когда пара уже в браке. Он не видит большого смысла в звонках. «Все, что мы захотим сказать друг другу, скажем вечером». Только если дело срочное, тогда звонок оправдан. В противном случае мужчины не видят смысла в эмоциональных звонках. Лишь некоторые понимают, что надо позвонить и просто спросить: «Как у тебя дела? Как ты себя чувствуешь? Я тебя люблю». Но такие мужчины в меньшинстве.

Продолжим тему интереса. Полное счастье женщина испытывает тогда, когда она сама получает поддержку для заботы о тех, кто находится под ее опекой. Просматривается определенная цепочка: мужчина заботится о женщине, женщина заботится о детях. О мужчине позаботится его наставник, старший друг, отец. Поэтому мужчины, конечно же, получают удовольствие, делая что-то для других. Но здесь есть определенная субординация. В межполовых отношениях эти правила достаточно жесткие. Почему же все-таки женщины стараются изо всех сил доставить удовольствие, как-то радовать мужчин? Ответ только один: они делают это, чтобы подать позитивный пример. Если мужчина замечает старания женщины угодить ему, он полагает, что это ее самое заветное желание, и выполняет его.

Женщине очень нужно внимание и ей хочется, чтобы кто-то, узнав об этом, исполнил бы ее желание. А еще лучше – догадался бы и исполнил. Это предел мечтаний, высший пилотаж романтического общения во всем мире. Представьте, вы видите, как близкий человек исполняет ваши желания прежде, чем узнает о них от вас. Но как ошибаются женщины! Пытаясь вдохновить мужчину, вместо того, чтобы раскрыть свои желания, женщина начинает наглядно их ему демонстрировать. Наглядно, то есть сама пытается угодить мужчине. В результате женщина несчастлива, потому что вся ее демонстрация, в общем-то, была подсказкой, как надо делать. Женщина показывает: «Вот, делай как я, делай лучше меня», – то есть, исполни мое желание. Мужчина говорит: «Понял, все», – и помогает ей сделать счастливым самого себя. Поэтому складывается такой парадокс, что мужчину и женщину обычно в отношениях объединяет… горячее желание сделать счастливым мужчину.

Несчастливая женщина вызывает в уме мужчины такие мысли: «Фу, какая неинтересная. Никак ее счастливой не сделать. Старался-старался, а результата – ноль». И теряет к ней интерес. Женщина разочарована, потому что она вроде бы все наглядно показала, как надо делать, а он вместо этого не только не сделал, да еще интерес потерял. Даже то, что раньше делал, перестал делать. Поэтому очень важно изучить схему действия при проявлении активного интереса и пассивного, которые адекватны нашей психике. Активный интерес соответствует мужской природе. Он является стимулом, побуждает к действиям, убеждающим женщину: «Я интересна, обо мне хотят заботиться». Пассивный интерес пробуждается только тогда, когда есть какой-то стимул извне.

Многие женщины сознаются, что мужчина стал интересен только после проявления им внимания к ней. Но многие мужчины убеждены: «А чего с ней возиться, она вообще на меня не смотрит, она такая гордая»… Вот так мы ходим и ждем, пока кто-то проявит интерес. Мужчина говорит: «Вот, а чего я к ней буду подходить? Она даже не смотрит в мою сторону. Здоровается холодно, и все». А она думает: «А я его вообще не вижу». Женщина замечает только тех мужчин, которым она интересна. Поэтому очень важно не перепутать. Выбирая одежду, мы смотрим внимательно, чтоб пуговицы не были на левой стороне. Надел мужчина костюмчик, выходит из примерочной, а ему продавщица: «Гммм, извините, это женский». «Да? Жалко». Неловкость. Но когда мы примеряем на себя «неподходящую одежду» в отношениях, то как будто бы кажется, что можно и так ходить. Но, оказывается, потом появляются определенные проблемы. Помимо проявления женщиной пассивного интереса неплохо бы ей еще научиться ценить внимание. А какая женщина не может оценить внимание мужчины? Гордая.

Гордость – это внешнее проявление внутренней низкой самооценки. Поэтому правильнее сказать, что внимание мужчины не способна оценить женщина с низкой самооценкой. Мы не можем оценить что-то, если мы не ценим себя. «Я не могу оценить ухаживания мужчины за такой непривлекательной, глупой, затюканной, закомлексованной как я». Такая формула. Вот поэтому за женщиной должны ухаживать не меньше трех мужчин. Если женщина избалована вниманием – это очень хорошо. Не меньше трех мужчин должны ухаживать за женщиной для ее уверенности в возможности сделать правильный выбор. Выбор из двух не бывает, должен быть всегда еще третий вариант, потому что это признак разума. Поясню на примере. Если на улице вас останавливает человек: «Вы какой хотите у меня купить фонарик? С двумя батарейками или с одной?» Или: «Когда вы хотите, чтоб у вас дома была презентация кухонного комбайна: в четверг или в субботу?» Вы думаете: «Я совсем не хочу никаких презентаций и никаких фонариков». То есть, выбираете третий вариант.

Если женщина мечется между двумя мужчинами, которые за ней ухаживают, ей даже в голову не приходит, что ни один из них ей не подходит. Она думает: «В этом есть вот это хорошее, а в этом есть вот это хорошее». Но где-то в её душе живет желание: «Вот бы встретить такого, у которого бы эти качества были совмещены». «Ну, где ж я третьего возьму? Это уже наглость совсем. Если я с третьим познакомлюсь, меня двое убьют». Ну, что-нибудь такое, знаете? Или: «Меня все посчитают дешевой, что я так мужчинами кручу». Это признак низкой самооценки.

Поэтому способность оценить по достоинству то, что нам предлагают, появляется лишь с приходом уверенности в себе. Что в этом случае происходит? Принимая вам предложенное, вы еще больше себя цените.