читал Достоевского, сейчас — больше Толстого. Потом, может, всё поменяется.

— Что доставило вам самое приятное ощущение в жизни?

— Выход на Караби-яйлу при движении со стороны Бурульчи.

— Где вас в Интернете можно найти?

— Практически везде. Как откроете Яндекс и — бац! — я там.

— Вы боитесь старости?

— Нет. Даже наоборот. Но я боюсь старческого слабоумия и болезней, что превращают человека в животное. Но тут уж — на всё Господня воля: не отдали б Москвы.

— Откуда берутся книги?

— Из типографии, я полагаю.

Извините, если кого обидел.

20 февраля 2013

История про то, что два раза не вставать (2013-02-20)

— Какого отечественного юмориста (сатирика, артиста — главное профессионально смешного человека) вы слушаете чаще?

— Если честно, то я не знаю ни одного профессионально смешного человека. А отечественных юмористов (я не хочу никого обидеть, но вы сами спросили) считаю отвратительными.

***

— Вы любите чистить снег?

— Скорее да, чем нет. Главное, чтобы это не подневольно.

***

— Когда у вас появился первый персональный компьютер? Зачем и почему? — как бы наивно такой вопрос не прозвучал.

— Собственно, это было тогда, когда топоры уже застучали по виноградникам, но моё государство от Бреста до Владивостока, а, что важнее, от Вильнюса до Душанбе, было ещё неколебимо. Тогда американцы спорили с советскими учёными о том, можно ли по сейсмическим колебаниям оценить мощность ядерного взрыва. Раздосадованные затяжным спором, американцы вдруг подарили Академии наук два десятка персональных компьютеров. Нормальные люди отказывались на них работать, а мне как молодому специалисту, выбирать не приходилось. (Причём я к тому времени застал ещё радостный стрёкот перфораторов на улице Вавилова, и таскал под мышкой толстую коричневую колоду). Считать за этими машинами было (сначала) некому. И там, по случайности, оказался я.

Жёсткого диска не было никакого — загружались с флоппи по 300 кило. Это и был мой первый персональный компьютер — коллективного пользования (на него всё-таки потом образовалась очередь).

Потом была череда таких же, общественно-персональных машин, пока я не купил AT-386 двадцать лет назад. Из эстетических соображений я выкрасил его корпус и корпус монитора в чёрный цвет краской для автомобильных глушителей. По-моему, это был первый чёрный компьютер в моём кругу. Вот на нём я уже ничего не считал, а только писал тексты, да резался в игрушки-квесты.

Извините, если кого обидел.

20 февраля 2013

История про то, что два раза не вставать (2013-02-20)

Прэлесно! Получил письмо: "Владимир, добрый день! Отдел продвижения ЗАО «Полисорб» очень бы хотел, чтобы Вас заинтересовало сотрудничество с ЗАО «Полисорб». У нас есть то, чего нет у других — диоксид кремния коллоидный, а попросту медицинский препарат Полисорб МП. На территории Челябинской области с 1997 года существует предприятие по производству современных энтеросорбентов на основе природного кремния — ЗАО «Полисорб». Лекарство эффективно при диарее, похмелье, отравлении, кишечных инфекциях, аллергии и других заболеваниях. Уникальность лекарства в площади его сорбционной способности — более 400 кв. м. на 1 грамм. Лекарство незаменимо в путешествиях. Надеемся, что сотрудничество с нами Вам будет интересно. Ждем вашего ответа для обсуждения расценок". Челябинск! Челябинск! Молодцы! Оказывается, они с 1997 года метеориты на жидкий кремень переводили, а никто и не знал. Подобное — лечи подобным, метеоризм — метеоритом. Теперь уж что, скрываться поздно. Надо кремень в открытую впаривать. Мне ещё понравился оборот: "диоксид кремния коллоидный, а попросту медицинский препарат Полисорб МП". Увы, уже полста человек перебежало мне дорогу — вот они. Я поэтому напишу решительно бесплатно — впрочем, если челябинцы пришлют мне немного метеорита в конвертике, то я буду рад.

Я вот, кстати не помню — диоксид кремния это ведь кремнезём SiO2 - я не очень помню о его лечебных свойствах, а вот силикагель, который мы все из свежекупленных кроссовок вытряхивали, был веществом третьего класса опасности. А так-то диоксид кремния вроде пищевая добавка E551, предохраняет от комкования и слёженности. Залезши на один медицинский портал, обнаружил чудесное: "Сколько кремнезема нам нужно? К сожалению, до сих пор на этот вопрос нет авторитетного ответа, поскольку все анализы проводят в стеклянной посуде, которая содержит в своем составе кремний. Видимо, для анализов нужна посуда из особого пластика".

День прошёл не зря.

И, чтобы два раза не вставать, спрошу: а это у меня теперь навсегда в Эксплорере комменты открываться не будут? Спасибо дорогому СУПу, конечно, но тут бы я, как генерал Чарнота, записался бы в "Единую Россию" только б заради того, чтобы этих рукопожатных и неполживых суповцев расстрелять (а там несколько поколений сотрудников в этой компании неполживы и рукопожатны). Ну, а потом выписался бы, конечно. Или не стал бы торопиться.

И всё же: может есть какой метод борьбы с тайной комментариев?

Извините, если кого обидел.

20 февраля 2013

История про то, что два раза не вставать (2013-02-21)

http://www.formspring.me/berezin

***

— Вам надоело? (Неважно, о чём спрашиваю я, о чём подумали вы, вот что интересно). Почему это всё вам надоело?

— Это неважно.

— Что неважно?!

— Неважно, о чём вы спрашиваете.

— А о чём я спрашиваю?

— Неважно.

Извините, если кого обидел.

21 февраля 2013

История про то, что два раза не вставать (2013-02-21)

***

— А скажете, почему это к Вам в Живой Журнал всё забегают «блондинки без трусов?» Что их влечёт к Вам? Я нежная, сладкая, как жаль, что Ваша жизнь не соприкасается с моей хотя бы иногда… Но не блондинка. И в трусах в приличном обществе. И всё мимо, мимо.

— Надо что-то менять. Сделайте усилие… Впрочем, сейчас морозно.

— И я действительно иногда читаю через слово, хожу без трусов, но никогда не бываю паточно-сладкой. Вы ведь тоже никогда не называете женщин зайчонком?

— Надо будет — назову хоть тыквочкой.

Извините, если кого обидел.

21 февраля 2013

История про то, что два раза не вставать (2013-02-21)

Есть старый как мир, анекдот, который даже стыдно рассказывать. Такое с анекдотами бывает — от них отстаётся одна фраза, будто порядковый номер. Впрочем, порядковые номера анекдотов — это уже анекдот. Так вот история про бедного еврея, что жаловался на жизнь, бедность и жизнь в тесноте — анекдот старый. Раввин советует ему купить козла, тот покупает, и когда жизнь становится совсем невмочь, снова приходит,