Я уже не говорю про маршрутку в час пик, забытый кошелек, пропажа которого обнаружилась прямо на кассе супермаркета, после того как ты отстоял многометровую очередь. Примерно та же ситуация, но только в такси по прибытии на место, застрявшая карточка в банкомате, фраза продавца «у меня сдачи нет!» и многое другое. Так что зависть, похоть, гнев, уныние, обжорство, лень и гордыня мне кажутся вещами почти обыденными.

– Хорошо, мы согласны! – ответила я, понимая, что другого выхода нет. – Только надеюсь, что там нет котлов, сковородок и прочей кухонной утвари, которую разогревают на костре и в которой пытают грешников?

– Вы по буклету судите? – спросил бывший король ада. – Черт, так и знал, что неправильно поймут. Надо было второй вариант брать, а я, дурак, согласился на первый – с котлами и вилами. Дизайнер мне, такой, рассказывает, что хорошая реклама должна шокировать, удивлять, заставлять задуматься. Мол, выбирайте вариант с вилами и чертями, не ошибетесь. В итоге растиражировали и отправили к вам. И вместо того чтобы грешить почаще, все резко стали праведниками. Тем более конкурирующая фирма свою акцию организовала, мол, греши сколько влезет, главное – вовремя покаяться. Надо было выбирать тот, где были джакузи, блэк-джек и девицы легкого поведения. Но поздно уже. Бренд уже стал известен. Кстати, увидите мою бабушку, передавайте ей привет. Если спросит, как у меня дела, скажите, что все отлично. Не вздумайте проболтаться!

– О’кей! – согласилась я, сворачивая расписку и засовывая ее в корсет. Странно, но мой амулет почему-то сильно потеплел. Это явно не к добру.

– Годвин, а что, если амулет чуточку нагрелся? – поинтересовалась я, сжимая его в руке.

– Это значит, что валить отсюда надо, пока не поздно! – спешно сказал волшебник. – Давай, открывай нам греховный путь! Если что, ты нас не видел!

Не знаю, как у вас, но в критической ситуации у многих сразу добавляется плюс сто к хитрости и плюс сто к ловкости. Насчет ловкости могу поспорить, а вот насчет хитрости… Инстинкт самосохранения вкупе с моей бессовестной совестью предложили гениальную идею – провести честные выборы. И мы, как настоящая партия, теперь активно работаем над агитматериалом.

После третьей попытки нарисовать что-то приличное я сдалась. Положив свою работу рядом с агитационным плакатом моего мужа, я целиком и полностью осознала, что случайностей не бывает и листовка целиком и полностью оправдывает название партии и мои худшие ожидания. Художник из меня был никакой. Последний раз я рисовала стенгазету в университете, за что меня чуть не отчислили. Скомкав полученный результат и бросив его к предыдущим комочкам прямо на пол, я снова, высунув язык от усердия, стала прикидывать, как бы достучаться до избирателей, причем так, чтобы наверняка! Вразумительной программы у нас не было. Пришлось довольствоваться общими лозунгами. Короче, не партия, а полное… Гражданское Общество Возрождения Независимой Общественности.

Итак, я задумалась, как бы позиционировать себя перед простыми избирателями. Я так понимаю, что мой муж активно взялся окучивать верхушку и админресурс, поэтому нам придется делать ставку на обычных грешников.

«Хватит терпеть произвол! Ад – для грешников!» – написала я, чувствуя, что сама бы на такое не повелась даже за пачку масла, пакетик гречки и календарик на следующий год.

Годвин тем временем наворачивал круги вокруг стола, пребывая в глубокой задумчивости. Судя по его сосредоточенному выражению лица, политические перемены в аду за счет нашей ударной силы были из разряда научной фантастики. Бывший король ада уже пришел в себя и предложил идею отправиться на круги ада, чтобы провести разъяснительную работу среди их обитателей, но перед этим попросил вернуть ему тапки. Идею с агитацией я поддержала двумя руками, а вот мои ноги категорически отказались возвращать обувь предыдущему владельцу.

– А ведь он прав! – констатировал очевидный факт Годвин. – Мы должны точно знать, что хотят избиратели! А для того, чтобы узнать их требования, нужно встретиться с ними.

– Да, но сначала нужно закончить с листовками и расклеить их, чтобы избиратели были в курсе нашего курса! – возразила я, с тоской глядя на кляксу, которую случайно посадила на листок бумаги. Это был последний листок, который я с сожалением бросила в общую мусорную кучу. – Годвин, а можно еще бумажку принести? Заодно глянь, что там Вадим пишет! – умоляющим голосом попросила я.

Через пять минут Годвин появился с полными руками пестрых буклетов. У меня возникло такое чувство, что он только что прошел по центральной площади моего города с протянутой рукой. «Окна, двери, лоджии», «Такси», «Квартиры в новострое», «Новая забегаловка с купоном на бесплатную кружку пива», «Консалтинговые услуги» и многое другое. Только однажды я приставала ко всем распространителям с горячим желанием заполучить всевозможную макулатуру, когда поняла, что забыла дома бумагу для разведения костра, а где-то в машине меня ждала компания, жаждущая побыстрее вкусить шашлыки на природе.

Разложив чужую агитацию, я стала внимательно изучать ее, как великий стратег над картой размещения вражеских войск.

«Мне нужны свободные души! Я устрою вам жизнь!» – гласила первая ужасающая надпись на фоне полыхающего пламени. Ага, чтобы жизнь адом не казалась! Да нет, ну на фиг! Я на такое бы не повелась!

«Рабский труд в почете!» – гласил второй листочек, демонстрируя огромную очередь в одну-единственную кассу. Вот уже и трудовое население стало политическим аргументом. Похвально!

«От каждого – по потребностям, каждому – по заслугам!» – гласила страшная надпись на черном фоне, вселяя непоколебимый оптимизм в сердца избирателей. Такое ощущение, что Страшный суд уже наступил, а я так и не заняла очередь на покаяние!

«Выбирайте достойных!» – очень лаконично и мило выглядел буклет с портретом моего любимого, как бы намекающий, что в поисках достойных далеко ходить не надо. Осталось подрисовать стрелочку, чтобы и ежу было понятно, за кого голосовать. Да, скромность – это худшее качество для кандидатов в правители ада.

Был еще один буклетик, который заставил меня очень сильно покраснеть. «Отдай мне свою душу!» Там был изображен мой благоверный в такой красивой позе, с розой в руках, что мне невольно захотелось самой проголосовать за конкурента всей душой и всем телом. Я зажгла огонь на кончике пальца и подожгла эту дьявольски обольстительную открытку в надежде, что она подарит мне немного тепла и не будет сбивать с толку!

Следующая открытка повергла мою расшатанную психику в состояние ступора. В окружении красивых обнаженных девушек-суккубов гордо стоял мой супруг в расстегнутой рубашке. Пикантные части тел девушек заслоняла надпись: «Все красивые девушки голосуют за меня!» Милый, молись, чтобы это был просто коллаж! Эту открытку я спрятала в качестве неопровержимого вещественного доказательства для будущего разбора полетов. Я не злопамятная. Просто память у меня хорошая и совесть ответственная. Как говорила одна моя знакомая, если муж изменил тебе, пусть даже виртуально, то отплати ему той же монетой. Я взглянула на бомжеватого экс-короля, которому только играть в фильме «Выживший», а потом перевела взгляд на Годвина. А чародей в принципе выглядит очень презентабельно… Для своих лет… Это будет, скорее, фотография для семейного альбома в стиле «Папины почки». Черные круги под глазами чародея сразу намекнули бы на некоторую степень хронической усталости или алкоголизма.