да, парк развлечений Sea World для отдыхающих семьей. Любое посещение этого курортного рая всегда было приключением, поэтому мы до последней капли выжимали все из каждой секунды в этой загорелой стране чудес, и, поскольку мы собирались играть в туре Big Day Off, у нас было много времени на эти ребяческие забавы. По прибытии мы с Тейлором решили арендовать скутеры, чтобы кататься по городу от пляжа к пляжу в течение трех дней перед нашим масштабным шоу на Gold Coast Parklands, стадионе для собачьих бегов всего в нескольких милях от города. Наш отель, Sheraton Grand Mirage, стал одним из наших фаворитов за эти годы, с его кипенно-белыми стенами родом из 80-х и щедрыми шведскими столами, выходящими на бассейны с лебедями. Если бы Тони Монтана из «Лица со шрамом» когда-нибудь собирался в отпуск, он, несомненно, выбрал бы именно этот резорт. Там было ощущение, словно гуляешь по картине Нагеля в шлепанцах.

К счастью, отель находился всего в нескольких милях от места проведения концерта, прямо по автостраде Смит-стрит, поэтому вместо того, чтобы ехать на переполненном шаттле с другими группами, мы с Тейлором подумали, что поедем сами на своих нелепых маленьких скутерах, пытаясь вместить в оставшееся время как можно больше вайба фильма «Беспечный ездок». Без шлемов (и без прав) мы отправились в наше небольшое путешествие, смеясь над абсурдностью ситуации: два знаменитых музыканта, собирающихся сыграть для 50 000 человек, несутся по дороге на потрепанных минибайках. Как и большинство происходившего в то время, это чистая комедия.

Мы подошли к входу, и местные охранники подозрительно посмотрели на нас, как на двух загорелых американских туристов, которые каким-то образом добыли пропуска за кулисы у настоящих Foo Fighters. После долгих уговоров и неразборчивых переговоров по рации нас наконец спас наш тур-менеджер Гас, и мы промчались по закулисью, огибая столы для пикника с музыкантами, которые показывали на нас пальцем и смеялись, пока мы пролетали мимо. Если не считать Blink-182, мы, без сомнения, были самой странной, самой чудаковатой и самой раздражающей группой в списке. Я имею в виду, что там были настоящие тяжеловесы, среди которых Red Hot Chili Peppers, Nine Inch Nails, Primal Scream, и я могу с уверенностью сказать, что никого из этих парней нельзя было увидеть уносящимся в закат на придурочном скутере.

При подготовке к шоу мне пришла в голову еще одна странная идея: я хотел выехать на скутере на сцену во время выступления и газануть, как всегда делал Роб Хэлфорд из Judas Priest, правда, на мотоцикле «Харли-Дэвидсон». Этим я хотел отдать дань уважения самому богу хэви-метала. Я сел и, написав за парой кружек пива сет-лист, нашел в выступлении идеальное место, чтобы выскочить на сцену, как Ивел Книвел[53], завести хилый 50-кубовый двигатель в клубах дыма и продолжить играть, пока публика умирает со смеху. «Ради смеха — все что угодно», — подумал я, и план был приведен в исполнение. Все прошло как по маслу.

После выступления я вернулся в гримерку и посмотрел на расписание выступлений, приклеенное к стене. Я заметил, что одна из моих любимых групп, Hellacopters из Швеции, играла на боковой сцене, так что прихватил несколько бутылок пива, закинул Бобби Гиллеспи из Primal Scream на заднее сиденье своего уже знаменитого скутера, и в темноте мы поехали на них смотреть. Hellacopters, хард-роковый шквал классических риффов и классических причесок, всегда устраивали великолепные шоу, и мне посчастливилось побывать на многих из них, поскольку на протяжении многих лет мы гастролировали вместе.

Сидя на краю сцены, тряся головой и потягивая пивко, я заметил, что пошел дождь. Не проливной тропический ливень, конечно, но довольно сильный, чтобы я подумал, что пора возвращаться в отель. Эти скутеры не то чтобы прекрасно вели себя на дороге, а даже мелкий дождь мог сделать дорожное покрытие опасно скользким, но ехать было всего пару миль, так что я не особо об этом переживал. Я схватил Тейлора, надел толстовку, и мы отправились в путь в наш замок на песке в стиле ДеЛориан.

Примерно через милю движение на оживленном двухполосном шоссе полностью остановилось. Было уже поздно, и, по сути, это единственный путь в город для всех остальных 49 999 человек на концерте, так что наша быстрая поездка домой превратилась в хэви-метал парковку. «Наверное, там авария», — подумал я, пока мы, казалось, вечность двигались с черепашьей скоростью. А затем я увидел, что на самом деле тормозило движение.

Пост проверки на трезвость.

Здесь я должен остановиться, чтобы попытаться объяснить, почему я просто не спрыгнул с этого гребаного скутера, не припарковал его на обочине и не позвонил Гасу, чтобы тот приехал забрать меня под дождем. Во-первых… это был чертов скутер. Эта штука была не больший «автомобиль», чем газонокосилка. Я не мог представить, что полицейский даже задумается, прежде чем махнуть мне рукой: «Проезжай!», — вероятно, посмеиваясь над тем, как глупо я выгляжу в толпе машин в промокшей от дождя толстовке и камуфляжных шортах. Во-вторых, я действительно не чувствовал ни малейшего эффекта от того, что пил в течение последних пяти часов. Не то чтобы я хвастался, но мне нужно больше, чем пара банок солодовых напитков и пара шотов виски. Честно говоря, я не чувствовал себя ни капельки пьяным. Так что все будет тип-топ, правильно?

Неправильно.

«Подуйте в эту трубочку», — сказал полицейский, когда я подъехал к контрольно-пропускному пункту. Потрясенный, я повиновался и увидел, как Тейлор пронесся мимо, свободный как птица (очевидно, в ту ночь он воздерживался от алкоголя, предпочитая вместо этого баловаться чем-то другим), изо всех сил дуя в крошечную соломинку на конце маленького устройства. Полицейский взглянул на экран, посмотрел на меня и с густым, самым австралийским акцентом Крокодила Данди сказал: «Слезайте с мотоцикла, у вас превышен лимит…» Я не мог в это поверить. Все эти годы я какой только херни не творил, и мне все сходило с рук, а тут арестовывают в Австралии за вождение в нетрезвом виде на чертовом мопеде. «Поставьте мотоцикл на обочину и снимите с передачи», — сказал он. Я расхохотался. С передачи? У этой штуки нет передач. Да чтобы заставить эту херню двигаться, приходилось практически перебирать ногами, как Фред Флинтстоун[54]. Я поставил его на подставку, и офицер попросил у меня удостоверение личности. Это проблема. Я никогда не ношу с собой паспорт во время турне, потому что могу потерять его в любую секунду. (Да, я тот парень, который теряет