— Будет, как я сказал! — рублю наотмашь, а про себя Пупсика прошу, чтобы он там за «бухгалтером» проследил и все углы острые при подписании контракта сгладил.

— Теперь — следующее, — сбавляю чуть обороты. — Что ж это ты, мил ч'ловек, меня в конюшню какую-то определил?! Нормальной гостиницы не нашёл?

— Это есть один из лучший меблированный комната… — оправдывается мсье Серьйожа.

— Да?! — взрываюсь, с кресла вскакиваю и штору тяжёлую срываю. — А это что за задворки? Какого лешего я на помойку глазеть должен? Денег на приличную гостиницу пожалел?

Выглядывает мсье Серьйожа в окно, плечами пожимает.

— Таков есть Париж, — недоумевает. — Колорит…

— Я твой колорит в гробу видал! Не хватало мне всю Европу пролететь, чтобы помойку французскую лицезреть! Желаю, чтоб из окна парк ухоженный был виден.

— Для этого дворец снять надо, — иронизирует Сашок.

Гляжу на него сердито, иронии не принимая, и вдруг как озарение на меня нисходит. А почему, собственно, и нет? Что я себе мелких шалостей по крупному счёту позволить не могу?

— Значит, так и сделайте! — врубаю фигурально Сашку под самый дых, чтоб в следующий раз иронизировать неповадно было.

— Что, серьёзно? — опешивает Сашок. Однако ирония в его тоне ещё чувствуется. Видно, не попал мой удар в солнечное сплетение.

— А как иначе? — бурчу недовольно, что меня с полуслова не понимают. — Снимите хотя бы тот, мимо которого мы вчера вечером проезжали.

И здесь, наконец, мой удар достигает цели — аккурат напрочь дыхалку Сашка сбивает.

— Ап… ап… — ловит он ртом воздух, глаза ошалело выпучив. — Дворец… Шайо?..

— Ну да.

— Так это резиденция президента Франции…

Тут уж я несколько оторопеваю — надо же, впросак попал!

— А что, — продолжаю, тем не менее, гнуть свою линию, — не получится?

— Вряд ли… — осторожничает теперь на всякий случай Сашок.

И правильно делает. Сказал бы «нет», я его, кровь из носу, заставил бы сделку эпохальную совершить. С помощью Пупсика — раз плюнуть. И начхать на международный резонанс.

— Ладно, — оттаиваю, — другой какой дворец подберите.

Начинают тут Сашок с мсье Серьйожей по-французски между собой о чём-то бухтеть да по телефону названивать. А я снова в кресло сажусь и за ними злорадно наблюдаю. Как-то они задачку мою архисложную решат?

Не, оперативно справились. Минут через пять заглядывает в спальню один из «горилл» моих и докладывает:

— Борис Макарович, тут какой-то француз к вам просится. Агент по недвижимости. Говорит, вызывали.

— Пусть в гостиной подождёт, мы сейчас выйдем, — отвечает за меня Сашок, затем ко мне поворачивается и жест приглашающий делает: — Прошу.

Выхожу в гостиную — действительно, французишка лощёный в чёрном смокинге, при бабочке и манишке белой нас дожидается. В руках кейс объёмистый держит, с ноги на ногу переминается. Смотрит он на нас глазками голубыми, учтивыми, и во всей его фигуре лакейское «чего изволите-с?» читается.

Сашок кресло у стола отодвигает, предлагает мне: — Садитесь, Борис Макарович, — а затем что-то по-французски агенту по недвижимости коротко бросает.

Сажусь я к столу, агент напротив устраивается. Кейс свой раскрывает и начинает передо мной проспекты красочные раскладывать.

Батюшки-светы, и каких только замков в Париже и его предместьях герцоги да бароны средневековые не понастроили! На любой вкус — глаза разбегаются. Посмотрел я проспекты, полистал, наконец на одном из замков остановился. С башенками там готическими, окнами стрельчатыми да клумбами роскошными перед фасадом.

— Этот, — пальцем тычу.

Кивает многократно агент что болванчик китайский, лыбится угодливо на всю рожу и сумму несусветную называет. Я, хоть и ни бе ни ме по-французски, но этот момент чётко просекаю.

— Оплати, — небрежно так «бухгалтеру» рукой машу.

Но тот, мужик дока, хозяйское добро бережёт строго.

— За сколько дней, Борис Макарович? — спрашивает.

Тут и во мне бережливость совковского командированного просыпается.

— Пока за сутки, а там посмотрим, — говорю и, чтоб скаредным особо не казаться, добавляю: — Может, там внутри, как здесь снаружи.

Хихикаю я своей шутке, и все как один мой смех дружно подхватывают.

Короче, повёз нас мсье Серьйожа парижские достопримечательности показывать. Вначале, естественно, в кабак какой-то заглянули деликатесов французских отведать. Честно скажу, лапки жабьи ещё ничего на вкус оказались, а вот улитки — дерьмо собачье. Нормальный русский человек даже с голодухи на подобное не позарится. Да чо с них возьмёшь — французы, лягушатники… Небось, не в пещерах в доисторическую эпоху жили, а в болоте обитали, потому и жрут всё такое непотребное, выпендриваются.

Покатили мы затем по городу. Мсье Серьйожа соловьём заливается, историю чуть ли не каждого булыжника в мостовой расписывая. А меня, как назло, истома опохмелочная обуяла. Вроде слушаю из вежливости, что он там про Палёный Рояль, Лавр, университет Срубонны да лес Бульонский треплется, а сам куняю потихоньку. Встрепенулся было, когда к Нотру-Дам подкатили. Ну, думаю, сейчас бордель, на весь мир знаменитый, увижу. Хрен с горчицей! Собором католическим этот Нотру-Дам на поверку оказался, без всякого намёка на таинство прелюбодеяния.

Не успел я в себя прийти после расстройства такого, как меня второй раз надули, предложив по сену покататься. Размечтался я, фильмы их исторические припомнив, где бравые гренадеры с пастушками то в стожке каком, то на сеновале «катаются-кувыркаются». Однако опять ни фига подобного. Сено — названием реки оказалось, что через Париж протекает. Грязной такой реки, занюханной, что канава сточная.

В общем, выпал я в осадок полный. Поэтому когда мсье Серьйожа предложил на театр «А де он?» посмотреть, я наотрез отказался. Чёрт его знает, сколько мы, судя по названию, этот театр «передвижной» по городу искать будем и найдём ли.

— Достаточно с меня впечатлений, — говорю. — По самое некуда напичкался, аж черепушка раскалывается. Вези, так и быть, в «Националь» обедать, а вечером кабаре какое обеспечь. Хочу на француженок фривольных поглядеть, как они канкан наяривают.

Хлопает ресницами мсье Серьйожа, не врубается.

— Думаю, «Мулен Руж» подойдёт, — поясняет Сашок.

— Что ещё за «Мыльный Рож»? — спрашиваю настороженно. Хватит мне лапшу на уши вешать в виде «сена», Нотру-Дам да университета финансово-испражняющего.

— Это варьете престижное, — глотает усмешку Сашок. — Ручаюсь, тебе понравится.

— Ну-ну… — ворчу недоверчиво. — Надеюсь, не брадобрейней окажется…