Совершенно незнакомый мне человек, с которым меня объединяла только болезнь и Instagram, меня поддержал. И это было важно. Для той меня, которая сидела в аэропорту, пережила четыре почти бессонные ночи, с ломотой во всем теле от усталости, в слезах, в отчаянии, — это было невероятно важно. Я получила помощь и поддержку от человека, который знал, что я испытываю.

Наблюдать или постить?

Здо́рово найти онлайн-группу поддержки, где люди делятся своими способами справиться с кризисом. Такие группы напоминают, что вы не одиноки, что через темные туннели депрессии или хронической болезни уже проходил кто-то до вас.

В английском есть два чудесных слова, которых пока нет в русском: «постеры» (posters — те, кто пишет) и «луркеры» (lurkers — те, кто просто наблюдает, но не участвует в обсуждении). Статистически луркеров всегда больше. Онлайн-группы поддержки помогают не только в эмоциональном плане, но и в социальном. Так или иначе, мы выстраиваем новые связи, образуем новую (или поддерживаем старую) стаю, что для нас, обезьян, залог выживания.

Интересно, кто получает от таких групп больше: те, кто активно пишет посты и комментарии, или те, кто молча следит за дискуссиями? Этим вопросом задались ученые из Ноттингемского университета (Великобритания). В 2011 году они опросили почти 300 пользователей, состоящих в группах поддержки людей с бесплодием. Они «измерили» их уровень одиночества, стресса, социальной поддержки и удовлетворения браком. Исследователи выяснили, что, по сравнению с постерами, луркеры посещают группы реже, и общая оценка удовлетворения у тех, кто предпочитает просто наблюдать, ниже. И все же по всем остальным показателям луркеры и постеры оказались примерно на одном уровне. Другими словами, даже просто чтение постов и комментариев к ним может оказаться полезным[243].

В том же году к похожему выводу пришли ученые из Японии. Они оценили эмоциональное состояние постеров и луркеров в онлайн-группе для больных раком груди. Да, если вы активно участвуете в переписке, отвечаете на комментарии и пишете посты, то получаете больше эмоциональной поддержки, но и просто читать тоже неплохо[244].

Выводы делайте сами. Если у вас достаточно сил, чтобы делиться с другими эмоциями и мыслями, сделайте это. Взамен вы получите поддержку, которую, возможно, не решаетесь попросить у близких. И для этого не нужно выходить из дома, приглашать на кофе или звонить по телефону.

Правила эмоциональной гигиены

У меня есть три важных правила онлайн-общения. Про себя я называю их правилами эмоциональной гигиены. Например, я не читаю «депрессивные» сети. С началом болезни я почти ушла из Facebook, где моя лента состояла сплошь из политических дебатов или жутких новостей. А если там появлялось что-нибудь о жестоком обращении с животными, потом меня нужно было вовсе собирать по кусочкам. В конце концов я перестала общаться там совсем и переместилась в Instagram, где лента была меньше, а красивые картинки действовали успокоительно.

Я не утверждаю, что Instagram лучше, чем Facebook или «ВКонтакте». Речь о том, что одна соцсеть меня угнетала, а другая — нет. И если у меня остается неприятное послевкусие после какого-то ресурса, я оттуда ухожу. Это первое правило.

Второе — не ввязываться в сетевые споры. Я и прежде не была любительницей диванных боев, но во время депрессии стала очень ранимой. Если кто-то начинал со мной спорить, я просто уходила из треда. Или отправляла спорщика в бан. Мой профиль, и кого хочу — того удаляю.

Третье правило эмоциональной гигиены — отключить уведомления соцсетей. Если вам, как и мне, тяжело от обилия входящих сообщений, особенно если соцсеть используется и для работы, просто отключайте звук уведомлений после рабочего дня и на ночь. В какой-то тревожный момент мне казалось, что социальные сети управляют моим вниманием, что другие люди заставляют меня отвлекаться и беспокоиться. И тогда я решила, что теперь установлю контроль над общением. Даже если поначалу вам будет тревожно от того, что вы не получите сообщение немедленно («А вдруг там что-то важное!»), постепенно вы привыкнете, и жизнь станет спокойнее.

Главный принцип любого общения, когда вы в депрессии, — брать и принимать. Помощь, ресурс, энергию… Все, что так или иначе может поставить вас на ноги. Совет Воланда «Сами предложат и сами все дадут» здесь не работает. Просите. Берите. Это не стыдно и не унизительно — это ваш способ выжить.

Вы придете в себя — тогда и отблагодарите.

О чем эта глава

• Поддержка и чувство общности в социальных сетях снижает уровень депрессии и тревожности. Вы можете познакомиться с людьми, которые переживали подобное. Они подскажут вам, что делать, и приободрят.

• Негативное общение, сравнение себя с другими пользователями связано с повышенным риском депрессии.

• Активно участвовать в группах поддержки намного полезнее для вашего психического здоровья, чем просто читать.

• Соблюдайте правила эмоциональной гигиены: выберите соцсеть, которая действует на вас позитивно, не ввязывайтесь в сетевые споры и отключайте уведомления хотя бы на ночь.

Как только вы обнаружите, что ваша жизнь пошла не так, вам придется выслушать много всего. Далеко не все люди воспринимают клиническую депрессию как «настоящую болезнь». Они часто принимают ее за лень, психологическую неустойчивость или незрелость.

От родственников, друзей, супругов или коллег вы можете услышать странные вещи. Некоторые из них совершенно уверены, что дают вам ценную рекомендацию. Другие таким неловким образом хотят узнать больше о вашем диагнозе. Но большинство из них просто не думают о последствиях своих слов. Назовем вещи своими именами: им просто нравится давать советы. Людям приятно чувствовать себя сильнее и умнее других. Это своего рода защитный механизм. Что они хотят сказать на самом деле? Что-то подобное: «Уж я-то не такой нытик. Я сильный, умный и работящий, так что со мной такого не случится. Какой я молодец».

Вы можете потратить время и силы, чтобы переубедить ваших близких, развеять их заблуждения. Но если решите просто не разубеждать их в невежестве и ничего не объяснять — это ваше право. Самое худшее, что делают такие люди, — сеют зерна сомнений. Они заставляют вас думать, что в их словах есть истина.

«Ты такая молодая, откуда у тебя депрессия?»