Шрифт:
Интервал:
Закладка:
9. Можете ли вы заниматься сексом зная, что в соседней комнате есть люди?
10. Если вам очень хочется интима, а у вас и вашего друга нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, городском парке, набережной, в любом другом укромном месте?
11. Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?
12. Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?
13. Считаете ли вы правильным и нужным все-таки заниматься сексом с вашим другом (мужем) даже в том случае, если вы поссорились, или предпочитаете ему (и самой себе), в этом случае, в этом отказывать?
Вот такие вот «роковые» тринадцать вопросов…
И если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Да еще как представляете!!!
Если же ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, значит вы не более чем средне сексуальны. Впрочем, это тоже неплохо…
Ну, а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря вас шокирует, значит вам однозначно следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне, но вот в постели с вами будет откровенно скучно. И как только с глаз вашего любимого человека спадет розовая любовная пелена начала любовных и семейных отношений, те или иные сексуальные конфликты (и измены) будут вам гарантированно обеспечены…
Третье. Не решайте за мужчину, что ему в сексе можно, а чего нельзя.
Мои многочисленные опросы мужчин и женщин свидетельствуют:
Многие мужчины и женщины склонны сами решать,
получает ли партнер полное сексуальное удовлетворение,
определять что ему нравится или не нравится,
что ему в сексе «можно», а чего не стоит даже и предлагать.
Проще говоря: В сексе мы склонны вести себя как суровые родители, которые всегда точно знают, что нужно их ребенку, а чему учить его явно не следует, достаточен ли уровень его содержания или что-то нужно изменить. Именно поэтому, в нашем любовном и семейном сексе мы также «на глаз» определяем уровень «сексуального содержания» своего любимого человека, даем ему «хорошего и разного» секса не столько, сколько может быть хотелось бы ему самому, а ровно столько, сколько «положено» исходя из наших же собственных представлений об этом щекотливом предмете. А об однобокости, неполноте, а иной раз и откровенной искаженности наших собственный знаний о том, что нужно в сексе нашим любимым людям, мы в этой книге сказали уже не раз…
Наше знание того, что именно нужно партнеру в сексе и наша уверенность в том, что партнер сексуально удовлетворен, к сожалению, чаще всего отражает не позицию и состояние любимого человека, а нашу собственную позицию и состояние. Поэтому, наше знание об этом предмете почти всегда оказывается ложным и неадекватным и именно это неумолимо ведет нас к нашему последующему сексуальному поражению.
Соответственно, я прихожу к такому выводу:
Если дама желает точно знать что ее партнер сексуально
удовлетворен, ей ни в коем случае не стоит спрашивать ни саму себя
(ее собственное мнение – некорректно), ни своего партнера (он может
стесняться)! Ей следует просто знать мужской сексуальный максимум
и молча ориентироваться именно на него.
А о том, что такие мужской сексуальный максимум, вы уже знаете. Десять основных его пунктов уже были нами только что приведены в этой главе. Если вы их забыли, можете перечитать.
Четвертое. Будьте в сексе более терпеливыми!
Продолжая начатый разговор, хочу сказать еще вот о чем. Ведя психологический прием, я почти ежедневно сталкиваюсь с тем, что примерно половина конфликтов вокруг секса связано с принципиальным отказом дам от орального или анального секса. При этом дамы почти всегда говорят одно и тоже: «Я пару раз это попробовала, мне не понравилось и потому я больше этого делать не буду!». Соответственно, еще одно из уместных в данной главе моих профессиональных психологических наблюдений, выглядит так:
Пытаясь привести свое поведение в соответствие
с современным уровнем требований к интиму, чаще всего
мы быстро сдаемся и отказываемся от задуманного,
либо ограничиваемся только сексуальными полумерами.
И все это просто потому, что сфера секса – это сфера оголенного человеческого самолюбия. Отсюда, если у нас самих вдруг что-то там не получается, или наш партнер не принимает кое-что из предложенного нами уже с первого раза, подавляющее большинство и мужчин и женщин тут же обижаются на своего близкого человека и гневно решают про себя примерно так: «…Ну, не хочешь, как хочешь! Я же для тебя, между прочим, старалась… Раз тебе этого не нужно, значит, мне не нужно и подавно! Лично меня все устраивает!». А в итоге, через год-два, партнер начинает изменять и получает совсем у другой женщины как раз то, что он отказался принять от своей собственной подруги или жены. Точнее, принять бы все-таки смог, однако она успела предложить ему это всего один раз, он совершил глупость и не согласился сразу, а больше никто никому ничего предложить уже не решился как раз из-за обостренного самолюбия…
Мораль же из всего этого такова:
Пытаясь перестроить свое сексуальное поведение так,
чтобы вывести его на уровень сексуального максимума,
нужно иметь большой запас терпения
и готовность повторять свои попытки вновь и вновь.
И я надеюсь, что знание этого обстоятельства значительно увеличит трезвость, объективность и адекватность вашей сексуальной самооценки, поможет вам стать более сексуальной не в ваших представлениях о себе, а в реальной жизни.
Пятое. Стремясь стать сексуальной, не старайтесь сводить все только к смене имиджа.
Еще одно мое профессиональное наблюдение звучит так:
Когда дама решает стать «еще более сексуальной», чаще всего она бросает все свои силы на совершенствование своего внешнего вида и увеличение сексуальности поведения. А вот до улучшения ее непосредственно сексуальной техники, расширения ее эротического кругозора и увеличения интимного разнообразия в сфере реального секса, увы, обычнодело так и не доходит.