Напрасно наши русские девушки, которые так неосторожно пытаются устроить свою судьбу, думают, что в чужой стране их может ждать безоблачное счастье, что они смогут встроиться в совершенно чуждую им среду. Я знаю по себе, как это тяжело, и сама потом от такой жизни отказалась. Господь меня отвел. Я оказалась в Москве в 1990 году, потому что в Узбекистане уже невозможно было жить…

– Ваш брак устоял, потому что Ваш муж не был религиозным человеком, но проникся Вашими духовными устремлениями и принял православие. Но что, если бы он был убежденным мусульманином?

– Тогда, я думаю, история могла бы развиваться совсем иначе. И все же он не пошел со мной до конца. Да, он крестился, но воцерковлялся очень медленно. Четыре года назад он умер.

– Как Вы считаете, почему плохо быть «Иваном, родства не помнящим» в контексте межнациональных семейных отношений?

– Во взаимоотношениях мужчины и женщины, как в добрачных, так и в супружеских, люди совместно преодолевают различные неурядицы и конфликты, и таким образом испытывают друг друга, и проверяют на прочность свои чувства. В контексте межнациональных взаимоотношений, когда девушке приходится полностью «ломать» себя, подстраиваясь под чужую культуру, и даже принимать чужую веру, такая проверка превращается в провокацию. И не факт, что этот молодой человек сам принимает веру своих предков и живет этим. Он может просто устроить женщине такой суровый «тест», чтобы она поступилась своими важными жизненными принципами, и после этого сделать вывод, что из нее можно веревки вить. Редко кто из людей не понимает, что духовная сторона жизни – это масштабная и очень насущная составляющая нашего бытия. А в таких случаях отречения от своей веры, от «своего родства» можно видеть, ЧЕМ человек готов поступиться.

– Мне кажется, это похоже на зависимость. Зависимый человек готов терять свое достоинство ради того, чтобы только завоевать расположение и любовь другого. Человек, отрекшийся от своей веры, думает, что этим он доказывает, как сильно любит. А на самом деле он только показывает свою зависимость.

– Да, иногда желание быть вместе заставляет расплачиваться частью своей личности. Я была крещена, но совершенно не разбиралась в вопросах веры. Жила в Средней Азии. Откуда в моей голове могло быть четкое представление о своем духовном родстве с Богом? Как я могла себя идентифицировать христианкой, если не жила церковной жизнью? У меня была только куча комплексов неполноценности. Достоинства в принципе никакого не было, и на почве такой размытости моей личности вдруг появляется человек, который говорит: «Я тебя люблю, ты мне нравишься. Я мусульманин, а ты?» А я никто…

Вот так все и случается, когда мужчина говорит: «Ну, давай со мной, я знаю, как у нас все устроено». А она, конечно, думает: «Классно!» Особенно легко попадаются на это девушки, если у них и отец был «размытой» фигурой, и они не видели в нем ни силы, ни надежности. А тут такой джигит – он такой во всех смыслах классный мужчина, уверен в себе, зарабатывает, и у него есть какие-то принципы. Естественно, что у нее, как у всякой женщины, есть потребность найти опору. Но спустя какое-то время идеализация партнера исчезает, и женщина начинает понимать, куда она попала. И тут обнаруживается, что она не может принять такой жизни, потому что попала в среду с жесткими правилами культурных традиций. Они ей чужды, и тут вдруг начинает просыпаться голос ее предков и пробивается память: «А мама рассказывала, что просыпалась ночью невзначай и видела, как бабушка стояла на коленях у иконы».

Такое случается – просыпается эта наша родовая память, и тогда меняется все сознание, и идти дальше чужой дорогой становится уже невозможно.

– Что привлекает русских женщин в восточных мужчинах помимо их устоев?

– Насколько я знаю, чаще всего они аргументируют свой выбор тем, что эти мужчины более приземленные, более ответственные в плане материального обеспечения женщины. Если они сравнивают тех и наших мужчин, то они говорят, что наши мужчины ненадежные и несостоятельные.

– Что значит ненадежные? Восточные мужчины разве не меньше изменяют?

– Женщины в таких ситуациях, я думаю, в большей степени оценивают материальный фактор, а не психологическую надежность. Это похоже на какое-то перемешанное мышление: с одной стороны, женщина тянется к тому, чтобы все было правильно с точки зрения ролевых позиций, ее привлекает то, что мужчина будет ей опорой, а она станет выполнять вторую роль. Но в то же время она не осознает, что в связи с такой ее готовностью подчиняться со стороны мужчины может начаться абсолютно жесткий прессинг, полная анархия в поведении и еще большее давление на ее самооценку.

В таком случае она еще больше растворится в этой зависимости и будет просто уничтожена и в духовном плане, и как самостоятельная и самодостаточная личность. Либо она просто не выдержит всего того, что с ней будет происходить. Ведь было уже много случаев, когда даже восточные женщины не могут вынести такой психологический прессинг и от безвыходности даже идут на самосожжение. Об этом тоже стоит помнить.

Надо помнить, что в традиции мусульман принято жить семейными кланами: супруги, родители мужа и дети. Там женщина должна подчиняться мужу и родителям. А с христианской точки зрения супруги занимают первое место, второе – их дети, а третье – родители. Конечно же, условия жизни в мусульманской семье могут зависеть от многих факторов, в частности и от того, как настроены к невестке родители мужа, какие у них всех свойства характера и т. д. Но все же совсем немногие из русских женщин способны выдержать испытания мусульманским семейным бытом в условиях полного подчинения и мужу, и его родителям.

– Едва ли не единственный аргумент в решении о том, чтобы выйти замуж на иностранца, простой: «А у меня к нему такое сильное чувство!»

– Чувства как раз являются основной помехой в таком серьезном вопросе, как создание семьи. Потому что хорошо, когда чувства сочетаются с разумом. Только в таком случае возможна правильная оценка ситуации. Это очень важный вопрос, и подходить к нему нужно, не теряя рассудка в пылу своих чувств и не торопясь. При желании можно просто заставить себя не любить человека, который тебе явно не подходит, и для этого всегда отыщется масса каких-то аргументов. Так же, как и можно найти аргументы и причины для того, чтобы полюбить человека, к которому ответными чувствами ты пока не воспылал.

– Мы понимаем, что в большинстве случаев на добрачной стадии не так много любви в спектре наших чувств. В основном это влюбленность, страсть – вещи непрочные.

– Успешность брака зависит от его начальной точки, и в ней все уже «закодировано». Очень важно, какой мы выбор совершим, это настолько ответственно! Неудачные браки случаются, потому что люди делают неправильный выбор. «Я чувствую, что меня «заносит», я не могу с собой совладать, мы любим друг друга!»

Свои чувства надо проверять: будут ли они устойчивы спустя какое-то время или пропадут. Они проверяются временем через «контрольные вопросы», касающиеся всех составляющих будущей совместной жизни, которые молодые должны задавать друг другу. Тогда будет понятно, правильный это выбор или неправильный, а в том числе и как эти отношения будут развиваться в дальнейшем. Со своей эмоциональностью нужно иногда бороться.