Похмелье от ожиданий начинается у меня после каждого разрыва отношений. Остаться одной — это так ужасно! Чувствуешь себя опустошенной, незащищенной. В сердце пустота, и оно колотится в надежде, что ОН позвонит, напишет, пришлет сообщение. Все ждешь… и ждешь.

«Осмотрительность и смелость», Джен, 28 лет

О себе: я в состоянии признать, что разбитое сердце, разочарования, перемены и победы одинаково важны, ведь они формируют меня и определяют мой путь.

Четыре года назад я была обручена и готовилась к свадьбе. У меня была отличная работа, дом, и в теории жизнь моя была прекрасна. Но однажды все изменилось. Я поехала к подруге в другой город и все не могла дозвониться до своего жениха. Интуитивно я чувствовала, что что-то не так. Я поменяла билет и вернулась домой на день раньше. И застала жениха в своем собственном доме с другой женщиной.

Мне было сложно продолжать жить и идти вперед, я не понимала, чего ждать от будущего. Все дни смешались в мутное пятно. Мне ничего не хотелось, ни на что не было сил, я чувствовала лишь горечь. Я так надеялась, что все это лишь плохой сон, что я проснусь и вернется прежняя жизнь.

Так я прожила почти год, в слезах, страхе, растерянности. Я осознала, что перестала понимать, кто я такая. Довольно долго мой жених был для меня важнее всего, и из-за этого я совершенно потеряла связь с собой. Я привыкла сверяться с его мнением и не понимала больше, что нравится и не нравится мне самой, о чем я думаю и чего вообще стою.

Нужна была радикальная перемена. С двумя чемоданами вещей и еще одним, полным смелости и осторожности, я переехала в большой город, подальше от друзей и родных. Мне так долго было страшно начать жить без него, что я решила выбить клин клином. И потом, хуже того, что уже случилось, быть не могло.

Все было новым и чужим: город, люди, их привычки, я сама в этом городе — все. Первые три месяца я плакала каждый день, тосковала по родным, сомневалась, правильно ли поступила. А потом стало чуть легче. Крепла моя уверенность в себе, мне стало с собой комфортно. К четвертому месяцу я нашла отличную работу, заставила себя начать знакомиться с новыми людьми, изучать жизнь вокруг себя, искать новые увлечения.

В прошлом году я рассталась со своим бойфрендом, и с тех пор мне так хорошо! Я даже не ожидала этого: как приятно перестать тосковать и просто наслаждаться жизнью. Я обожаю свою нынешнюю жизнь!

Примерно тогда я купила вашу первую книгу, из которой так много узнала о себе, собственном поведении, причинах своих решений. Конечно, бывали дни, когда я снова начинала тосковать и во всем сомневаться. У меня оставались вопросы без ответов. Почему он так поступил? Что я сделала не так? Как мне его изменить? Вместо того чтобы продолжать мучиться в поиске ответов, я стала думать, какие выводы могу сделать. Я осознала, что много лет слушала лишь чужие идеи, мысли, мнения о самой себе, о том, на какой работе мне работать, где жить, как себя вести и с кем дружить.

Оглядываясь назад, я понимаю, что просто не замечала тревожных сигналов. Моя интуиция так и эдак пыталась подсказать мне правильные решения, но я руководствовалась лишь страхом остаться в одиночестве. Теперь я стала понимать, что моя ценность не может определяться чужими поступками и что только я ответственна за собственное счастье!

Я продолжаю идти вперед, и чем лучше понимаю саму себя, тем больше мне нравятся все происходящие со мной изменения и вообще моя жизнь. Как будто с меня свалился огромный груз, и наконец-то все встало на свои места! Даже не знаю, как бы я научилась принимать правильные решения, если бы не было того разрыва и разбитого сердца. А теперь я уверенно иду навстречу всему тому, о чем мечтала.

«Собрать себя по кусочкам», Сара, 25 лет

О себе: когда мы тратим слишком много времени на то, чтобы склеить осколки разбитого сердца, то забываем о самых важных людях в нашей жизни, которые по-прежнему нас любят.

Я влюбилась в Джеймса с первого взгляда. Через три месяца свиданий он сказал, что любит меня, и я думала, что это навсегда. Следующие четыре года мы все делали вдвоем — и все казалось идеальным.

Время от времени мы вместе ходили на свадьбы наших друзей, и в какой-то момент оба задумались, почему после четырех лет серьезных отношений сами не решаемся пожениться. Отношения стали портиться. Я начала понимать, что человек, которого я любила, не очень-то стремится провести со мной всю свою жизнь. Было больно, но мы решили расстаться. Я очень надеялась, что он не сдастся так легко, но он согласился на разрыв.

Моя уверенность в себе серьезно пострадала. Раньше мне казалось, что я вытащила в жизни счастливый билет, поэтому была полностью в себе уверена. Джеймс был невероятным, и теперь мне его очень не хватало.

Почему два человека, бывших раньше ближайшими друзьями, вдруг расходятся в разные стороны и теряют всякую связь? Как странно (и жестоко), что мы по-прежнему вспоминаем о ком-то, кого больше не увидим. Он разлюбил меня, не хотел больше быть со мной. Интересно, сколько времени нужно, чтобы пережить такое? Смогу ли я вообще прийти в себя? Все произошло так быстро, и я так и не поняла, что изменилось, почему отношения закончились и почему моя жизнь теперь так не похожа на ту, о которой я мечтала.

Спустя полгода после разрыва я осознала, что любила его больше, чем саму себя. Он был надежным, говорил, что любит меня, на него можно было положиться. Мне казалось, что я добилась всего, о чем мечтала, но оказалось, что жизнь полна сюрпризов. У нас была прекрасная история, но закончилась она ничем.