Одним из способов укрепления доверия является сосредоточение на общих целях. Вместо того чтобы концентрировать внимание на конфликте или предательстве (о которых вы будете думать независимо от обстоятельств), вы можете сделать упор на ваши ценности и цели. Например, быть хорошими родителями, строить совместные планы и заниматься общими делами. Начните думать о себе как о команде двоих, а не как о противниках.

Я помню одну пару, сосредоточившуюся на том, в чем они расходились во мнениях, а потому спорили и тщетно пытались защититься. Я предложил им выработать несколько общих целей, пусть даже совсем простых. Я попросил жену и мужа записать несколько занятий, которые каждый из них хотел бы разделить с другим. Когда они закончили составление личных списков, я выписал пункты обоих списков на доску. Конечно, были некоторые занятия, к которым они не разделяли общий интерес (например, просмотр футбольных матчей по телевизору), но кое-что повторялось. Поэтому они нашли общий язык. Они начали с того, что запланировали выполнить некоторые из этих общих целей, а затем посмотреть, что получится. К их большому удивлению, у них стало много общего, как только они смогли договориться, что могут принять имеющиеся у них различия.

Другая пара, пережившая кризис неверности, осознала, что общее у них – благополучие троих детей. Поэтому я предложил поработать над тем, о чем они могут договориться для улучшения жизни своих детей. Они обсудили свои взгляды на их дисциплину, вознаграждение, учебу и детские праздники с другими детьми. Они обсудили планы по поездке дочерей в летний лагерь и то, какой лагерь будет для них лучше. В конечном итоге мы сосредоточились на тех ценностях и чертах, которые они хотят видеть у своих дочерей: сострадание, доброту, самоконтроль, честность и взаимопомощь. Затем это привело к обсуждению того, как они оба могут сформировать эти качества у своих детей. Задумываясь и работая над достижением общей цели, они стали больше доверять один другому, признавая, что нужны друг другу, чтобы быть лучшими родителями. Делясь ценностями и целями, они начали забывать о разочарованиях и обидах прошлого.

Одна лишь эта заключительная глава могла бы составить содержание целой книги, но это далеко выходило бы за рамки того, чему посвящена эта книга, – ревности. Моя цель состояла в том, чтобы продемонстрировать, что ревность иногда является оправданным и нормальным ответом и может стать первой реакцией на нарушение доверия. Но вы также можете думать о ревности как о первом шаге в более длительном процессе по изменению ваших отношений, включая выработку основных правил для укрепления доверия и способности стать лучшим слушателем, формирование взгляда на отношения как на наше, а не на мое дело и укрепление вашей связи благодаря общим целям и ценностям. Было бы наивно полагать, что этот процесс будет легким, но он не невозможен. Только вы и ваш партнер можете определить, что возможно для вас обоих, и для реализации этого может потребоваться много терпения и нелегкого труда.

Эта книга может показаться длинным путешествием в эмоциональные глубины ревности. Вместо того чтобы рассматривать ревность в упрощенном виде – как низкую самооценку или нереалистичные требования, я решил изучить вместе с вами ее универсальность (для младенцев, животных и всей эволюции человеческого рода) и описать ее эволюционную приспособленность. Ревность связана с родительским вкладом и защищает наши интересы, передавая наши гены. Она связана с естественным желанием защитить свои интересы в семье, с друзьями и коллегами. Как заметил святой Августин, «кто не ревнует – тот не любит». Это эмоция, которая может мучить вас, ссорить друзей и разбивать семьи. Она является основой для песен, сказаний, трагедий и стихов.

Это сильная, а иногда и опасная эмоция, заслуживающая уважительного внимания. Я надеюсь, вы смогли увидеть, что не одиноки в своей ревности. Вы также можете понять, что важно признать трудность переживания этого чувства, потому что оно отражает болезненные и часто спутанные эмоции любви, страха и даже ненависти к самому важному в вашей жизни человеку. Частью этого признания является сострадание к себе во время переживания бури ревнивых эмоций и, по возможности, сострадание к вашему партнеру. Это, по понятным причинам, трудно и иногда может казаться невозможным, но это то, о чем нужно думать, к чему стремиться и прилагать все усилия.

Вы узнали о различии между мыслями, лежащими в основе ревности («Мой партнер ею интересуется»), и чувствами, возникающими в результате этих мыслей (гнев, тревога, обида). И вы узнали, что можно иметь ревнивые мысли и чувства, но выбирать, предпримете ли вы какие-либо действия. Иногда вас может освободить одно лишь понимание того, что у вас может возникнуть чувство, но при этом есть выбор. Вам не нужно держаться за веревку, тянущую вас в другом направлении.

Мы увидели, что, как только ум и сердце оказываются в плену ревности, вы можете обнаружить себя переполненными чувствами, а затем действовать тем способом, которым надеетесь избавиться от боли. Но совершаемые нами в порыве ревности поступки могут нанести нашим интересам больший ущерб, чем испытываемые чувства. Эти поступки, рассматриваемые мной как стратегии, включают в себя широкий выбор стилей поведения, которые, по нашему мнению, будут контролировать происходящее и положат конец нашим мукам. Они включают в себя допрос, контроль, проверку, поиск улик, ожидание заверений, сбор информации, преследование, подрыв доверия наших партнеров, угрозы разрыва отношений и дистанцирование. Какими бы эмоциональными ни казались эти стратегии в момент сильного чувства, каждая из них несет в себе постоянный риск того, чего мы боимся больше всего, – краха отношений. Возможно, есть лучшие способы.

Конечно, все мы имеем право на свои эмоции, и чувство ревности настолько широко распространено, что вы поймете, что не одиноки. Проблема, над которой нужно работать, – то, как плен ревности приводит к навязчивым мыслям, беспокойству, депрессии и сильным конфликтам в отношениях. Речь здесь больше идет о смягчении последствий чувств. Мы видели, что было бы полезно, хотя и трудно, абстрагироваться от ревнивых мыслей, признав наличие таких эмоций. Это может позволить нам освободить место для чувств, жить с тем, что мы думаем и чувствуем, не попадая под контроль эмоций. Такое сознательное отвлечение и принятие не означают, что мы говорим: «Ну и ладно», когда партнеры могут заниматься или не заниматься тем, что мы подозреваем. Скорее, это означает, что мы признаем мысли и чувства, не предпринимая никаких действий, которые могут поставить под угрозу наши интересы.

Абстрагируясь, мы также можем на мгновение задуматься о разумности и рациональности того, о чем думаем. Поскольку нас часто захватывает чтение мыслей партнера о его желаниях или прогнозирование будущего с катастрофическими последствиями, мы можем оценить, действительно ли доказательства подтверждают то, что, как кажется, говорят нам наши мысли. Иногда мы предвзяты и сосредоточены на определенном способе видения ситуации – и порой можем оказаться правы. Но интенсивность наших эмоций – не показатель истинности наших убеждений. Возможно, стоит абстрагироваться и оценить. Мы часто не знаем, каковы факты.