Вспомните событие из прошлого, когда вы испытывали сильные отрицательные эмоции. Возможно, вы пережили невосполнимую потерю, например смерть близкого человека, или разочарование вроде потери работы, или предательство друга либо бывшего возлюбленного. Теперь быстро перенеситесь из этого прошлого в настоящее, и вы осознаете, что за долгое время, прошедшее между сильными чувствами прошлого и настоящим, сила негативных эмоций ослабла. Более того, вы, вероятно, сможете вспомнить некоторые очень приятные эмоции и переживания, которые происходили в промежуточный период. Хотя естественно думать, что вы никогда не переборете себя – и тут важно признать, насколько болезненна эта мысль, – на самом деле, мы более выносливы, чем думаем. Мы оказываемся сильнее, чем могли чувствовать себя в момент возникновения кризиса.

«Я никогда больше не смогу доверять своему партнеру»

Это опять же очень естественная реакция с вашей стороны, причем именно та, которую выдал бы практически каждый человек после пережитого предательства. Но может случиться и так, что в конечном итоге вы можете взглянуть на этот проступок в контексте более широких аспектов ваших близких отношений. Например, один мужчина рассказывал мне, что, когда он с женой переживал особенно трудные времена, у нее были близкие отношения с другим мужчиной. Тем не менее, поскольку они работали над отношениями, объединившись ради воспитания своих детей, предательство жены становилось для него все менее важным. Я не говорю, что вы должны быть равнодушными или просто отмахнуться от всего. Я предлагаю вам взглянуть на весь контекст ваших отношений: ваше прошлое, настоящее и возможное будущее.

Непросто восстановить доверие после обнаружения неверности. Это не случится из-за одного лишь обещания, извинения или простого желания все изменить. У вас обоих могут быть смешанные эмоции по этому поводу, в том числе ваш страх повторной травмы или сопротивление вашего партнера из-за ограничения и контроля его поведения. Я предлагаю подумать о разработке плана по восстановлению доверия. Оно не восстановится само собой.

«Это означает, что все наши отношения были пустой тратой времени или обманом»

Категоричное мышление такого рода часто возникает, когда нас охватывает гнев или тревога. И это может заставить вас ощутить отчаяние и унижение. Оно может привести вас к убеждению в том, что все казавшееся хорошим в отношениях в прошлом было обманом. Но это было бы не самым разумным или правильным взглядом на ситуацию. Скорее всего, имелось и много положительных сторон, о которых вы, вероятно, сможете вспомнить, читая это предложение. Затем вы можете возразить: «Но раздумья о положительных моментах лишь расстраивают меня еще больше». Да, такое может быть. Более того, возможно, вам хочется убедить себя, что отношения были бессмысленны и что вы ничего не теряете. Но опять же, вы можете захотеть абстрагироваться, чтобы подумать о других положительных сторонах в отношениях. Обдумайте, нельзя ли восстановить и усилить этот позитив в будущем. Таким образом, предательство может быть включено в контекст отношений, которые могут развиться после пережитой вами травмы.

«Я никогда больше не смогу никому доверять»

Узнав о служебном романе своего мужа, одна женщина почувствовала себя растоптанной и униженной. Она говорила мне: «Я никогда больше не смогу никому доверять». Проходя сквозь трудности развода и опеки, она осознала, что существует много вещей, которые нравятся ей как самостоятельной личности. Она также поняла, что ей снова хочется иметь отношения с другим мужчиной – просто не с тем, с которым она разводилась.

Ее первая реакция на предательство (что больше она никогда не сможет никому доверять) была реакцией самозащиты. Она пыталась защитить себя от будущего предательства. Однако поняла, что страстное желание иметь общение, делиться своей жизнью и учиться на опыте прошлых отношений было для нее важнее, чем страх испытать боль. Я сказал ей: «Если вы не вступите ни с кем в отношения, то почувствуете боль. А если вступите, то также можете испытать ее. Мы не можем жить ожиданием того, что с нами не случится ничего плохого. Вопрос только в том, стоит ли это того».

Спустя три года она вновь пришла ко мне на прием, чтобы поговорить о своем сыне. Она рассказала, что вздохнула с облегчением после завершения ее брака. В прошлом году она начала встречаться с другим, более подходящим ей партнером. Она поняла, что приведшее к разводу предательство распахнуло дверь в ее жизнь. Это привело ее к новым отношениям и быстрому личностному росту. Она почувствовала, что снова может доверять, потому что оказалась рядом с заслуживающим доверия мужчиной, разделяющим большинство ее интересов и ценностей. Поэтому имейте в виду: убеждение в том, что вы больше никогда не будете доверять или любить, может быть вашей первой реакцией на предательство. Но в будущем эта реакция, вполне возможно, изменится. Сначала нужно увидеть, как повернется ваша жизнь.

Не исключено, что после обнаружения измены вам обоим захочется разработать план по восстановлению доверия. Доверие – это не то, что происходит просто потому, что вы этого хотите. Вы не должны полагаться на заверения, обещания и извинения. Доверие похоже на мышцу, которая со временем может ослабевать или атрофироваться, и для ее восстановления понадобиться много труда – без каких-либо гарантий, что он окупится. И выполнять работу нужно не в одиночку. Это то, над чем вы должны работать вместе.

Я хочу начать с вопроса, который может показаться вам лишним. А именно: «В чем преимущества и недостатки восстановления доверия?» Вы и ваш партнер можете поговорить о плюсах и минусах.

Преимущества восстановления доверия

• Вы ощущаете меньше тревоги.

• Вы чувствуете себя ближе друг к другу.

• Вы способны планировать будущее, не беспокоясь о том, что может произойти.

Было бы неплохо восстановить доверие, но давайте не будем наивными. Не будьте беспечны, когда дело касается предательства. Я понимаю, насколько важно оно для каждого из нас. Мы до сих пор не знаем, как восстановить доверие в отношениях. Так что не исключено, что его придется подождать. И ожидание может быть болезненным.

Недостатки восстановления доверия

Вы можете подумать: «Если меня предали однажды, нужно быть полным идиотом, чтобы позволить себе снова доверять этому человеку». Это вполне нормальная реакция и, возможно, вы захотите это обдумать. Если вас предадут, вы не захотите снова стать уязвимым. Тем не менее вы можете привести это желание в равновесие с желанием продолжать, и даже улучшать, отношения.

Если вы изменившая сторона, то вам нужно задуматься о компромиссах и изменениях, на которые вы готовы пойти ради восстановления доверия. Вы не можете просто сказать партнеру: «Я сожалею, что так вышло, так что верь мне и дальше». Вы можете искренне верить в то, что говорите, но это не будет звучать достаточно убедительно. Доверие – это то, что восстанавливается соответствующими поступками, а это значит, вам придется принять некоторые изменения, которые вам не понравятся. Так что для восстановления доверия нужно потрудиться над этим и быть честным в отношении своих смешанных чувств, обуревающих вас при работе над доверием.