Жить каждым днем,

Наслаждаясь каждым мгновением,

Принимая трудности как путь к миру,

И принимая, как Иисус, этот грешный мир таким, как он есть,

А не таким, каким я хотел бы его видеть.

Веря, что Ты все устроишь к лучшему,

Если я приму волю Твою,

Чтобы я мог быть вполне счастлив в этой жизни

И совершенно счастлив с Тобой в жизни грядущей.

Авторство приписывается Рейнольду Нибуру

Если вы с кем-то спорите и видите, что этот человек стал «упираться», возьмите паузу, сделайте перерыв. Пусть он продлится десять минут, десять часов или десять дней! Если вы сумеете отвлечься от ситуации lose-lose, в которой проигрывают все участники, то сможете позже вернуться к обсуждению и решить проблему.

Очень давно я понял, что не надо спорить с теми, у кого нарушена функция поясной системы. Когда человека «замыкает» на какой-то мысли или действиях, логические доводы обычно не помогают. Один из наиболее эффективных, по моим наблюдениям, способов общения с «замкнувшимися» состоит в следующем: я коротко излагаю то, что хочу сказать. Если я вижу, что мой собеседник начинает замыкаться на своей позиции, я стараюсь переменить тему и переключить его внимание. Это дает время его подсознанию переварить то, что я успел сказать, не вступая с этой мыслью в конфронтацию. Часто оказывается, что, когда мы возвращаемся к этому лее разговору какое-то время спустя, человек уже легче принимает мою точку зрения. Вот пример.

Джеки пришла ко мне на прием по поводу трудностей в семейной жизни. Ее муж много ездил, и ему не удавалось посещать наши занятия. Во время индивидуальных занятий с ней я заметил, что она часто замыкается на своей точке зрения и почти не оставляет возможности для поиска альтернативных объяснений для поведения своего мужа. Ее муле рассказывал, что она часами может твердить свое, не слушая, что говорит он. Как только я понял, какой схемы придерживается она в своем разговоре, я использовал тактику «нападения и ухода». Когда она начинала жаловаться на то, что муле не обращает на нее внимания, я вслух высказывал предположение о причине происходящего: видимо, у мужа складывалось впечатление, что она не прислушивается к его мнению. Она немедленно отвечала мне, что я ошибаюсь. Она говорила, что прекрасно умеет слушать. Я с ней не спорил и переводил разговор на другую тему. На следующем занятии Джеки уже могла дольше говорить на тему о том, прислушивается ли она к мнению мужа.

Ее подсознание вполне воспринимало мои слова, если я не активизировал ее стремления фиксироваться на возражении мне.

Эта техника часто помогает в общении с подростками. Многие из них спорят и перечат старшим в силу естественного процесса взросления и отделения от родителей. Я предлагаю родителям уходить от противостояния с детьми, быстро изложив свою позицию и переключаясь на другую тему. Если речь идет о принципиальных вопросах, вернитесь к их обсуждению позже.

Один из лучших советов, которые я даю парам с семейными проблемами, остается такой: «Ступайте в туалет». Если вы видите, что ваш партнер начинает повторяться, а его поясная система все больше вовлекается в ваш спор, извинитесь и скажите, что вам надо в туалет. Мало, кто станет спорить с человеком, ощутившим столь естественную потребность, а между тем пауза в споре часто оказывается полезной. Если ваш собеседник вошел в особенно крутое «пике», возьмите с собой книжку потолще и не выходите подольше.

Помните «обратную психологию»? Она хорошо работает в общении с людьми, у которых наблюдается расстройство поясной системы. Но пользоваться ею надо аккуратно. Используя «обратную психологию», вы практически просите прямо противоположное тому, что хотите получить. Если хотите, чтобы ваш двухлетний ребенок, упрямый, как и все дети в этом возрасте, вас поцеловал, скажите ему: «Не хочу, чтобы меня целовали». И вот уже дитя просит разрешить вас поцеловать. Если хотите, чтобы кто-то вам помог что-то сделать, сказать надо так: «Ты, наверное, не станешь мне помогать». Семейные психотерапевты разработали целые методы «парадоксальных» схем для работы с резистентными парами. В этих методах расчет делается на сопротивление пары рекомендациям психотерапевта. Скажем, если пара не может проводить вместе достаточно времени и заниматься сексом, психотерапевт посоветует им ни за что не проводить время вместе и уж точно не заниматься сексом. Многие пары с удивлением обнаруживают, что, получив подобный совет, они начинают больше общаться и заниматься любовью так часто и с такой страстью, какой у них не было уже долгие годы.

Психотерапевты давно занимаются тем, что дают некоторым пациентам «парадоксальные» рекомендации. Такие техники известны под разными названиями: антисуггестия, негативная практика, парадоксальная интенция, метод запутывания, объявление, что пациент безнадежен, советы ограничить перемены, вызвать новое обострение, терапевтический двойной слепой метод, и т. д. В принципе все они сводятся к тому, что пациенту предлагают прямо противоположное желаемому эффекту. Скажем, если человек мучается бессонницей, ему могут сказать: «Когда ложитесь спать, постарайтесь как можно дольше не засыпать». При лечении мужчин, которые не могли писать в общественных уборных из-за высокой тревожности, психологи Л. М. Ашер и P. M. Тернер советовали им заходить в общественные уборные и полностью следовать алгоритму: встать перед писсуаром, расстегнуть штаны, достать свой пенис, но не писать. Повторив процедуру несколько раз, больные избавлялись от страха принародного мочеиспускания. Мне представляется, что такие тактики оказываются наиболее эффективными применительно к пациентами с нарушенной функцией поясной системы. Каждый раз, когда вам необходимо добиться от такого человека каких-то действий, лучше всего обставлять все так, чтобы он думал, что это его идея, его инициатива. Если попросить его напрямую, то, скорее всего, вас постигнет разочарование. Вовлекайте его в процесс принятия решения.

Например:

Если хотите встретиться с ним, чтобы пообедать, не надо просить его встретиться с вами во столько-то и столько-то. Лучше спросить, в котором часу ему удобно?

Если хотите, чтобы он вас обнял, лучше сказать: «Наверное, сейчас ты не обнимешь меня».

Если хотите, чтобы он пошел с вами за покупками, скажите приблизительно так: «Наверное, ты не пойдешь со мной в магазин».

Если хотите, чтобы человек закончил доклад к следующему четвергу, говорите: «Наверное, вы не успеете закончить к следующему четвергу».

Если хотите добиться от ребенка, чтобы он выполнил просьбу без скандала, скажите ему: «Наверное, ты не сможешь сделать это, не расстраиваясь и не споря».

Сталкиваясь с «трудными» детьми, следует помнить два главных совета. Такие дети часто фиксируются на негативном поведении. Если удается найти к ним правильный подход, это может изменить всю их жизнь. Первый совет состоит в следующем: чтобы нарушить их фиксацию на навязчивых мыслях или действиях, из-за которой они и становятся упрямыми и враждебными, постарайтесь понять, в какой момент их отвлечь. Отвлечение — действенная техника, которая хорошо помогает освобождать от «фиксации» людей с нарушенной функцией поясной системы. Отвлеките такого ребенка, сменив тему разговора, переключив его внимание на физическую активность (отправьте его погулять, предложите поиграть) или на задание, в котором есть упражнение на отвлечение внимания.